Почему дети не слушаются родителей: Что делать, если ребенок не слушается: советы родителям

5 типичных проблем и 7 главных причин, 15 рекомендаций детского психолога

Последнее обновление статьи: 27.03.2018 г.

Причин детского непослушания множество, причём в каждом возрасте они свои – то есть в 2 года, 5, 7, 8 или 9 лет ребёнок ведёт себя плохо в силу некоторых определённых факторов. Хотя, конечно, имеются и общие негативные предпосылки, например, вседозволенность.

Вопрос, что делать, когда ребёнок совсем не слушается, не редкость. И оставить ситуацию на самотёк нельзя, ведь нередко плохое поведение принимает крайние формы, когда малыш или подросток практически отбивается от рук. Давайте разбираться.

Типичные проблемы

Перечень ситуаций, когда ребёнок ведёт себя неподобающе, очень много.

Ниже представлены 5 типичных образцов детского непослушания, у каждого из которых имеются свои собственные предпосылки и возрастные рамки:

1. Ребёнок демонстрирует опасное поведение. Нередко случается так, что после неоднократного предупреждения малыш в два годика вырывается из маминых рук на прогулке, хватается за острые предметы и т.д. Естественно, подобные поступки изматывают.
2. Ребёнок протестует. На любое мамино требование или просьбу ребёнок отвечает сопротивлением, протестом, истерикой. Он не хочет одеваться, садиться за стол, возвращаться с прогулки. Подобное поведение часто встречается у детей 3 лет и даже в 4 года.
3. Ребёнок мешает окружающим. Даже в 5 лет дети могут вести себя просто невыносимо: кричать и бегать в общественных местах, толкаться и пинаться. В результате матери очень стыдно из-за недовольных взглядов и замечаний окружающих людей. Чаще всего в 7 лет такая проблема полностью исчезает.
4. Ребёнок игнорирует родителей. На просьбу взрослых одеться, убраться в комнате дети отвечают молчанием и игнорированием обращённых к ним слов. Подобное поведение особенно характерно в 10 лет и старше, когда начинается подростковый бунт.
5. Ребёнок требует купить ему что-то. Такие поступки больше характерны для младшего дошкольного возраста. В 4 года дети могут громко требовать настаивать на приобретении дорогой игрушки или какой-либо сладости.

Для решения подобных проблем имеются свои воспитательные приёмы, которые призваны сделать ребёнка более послушным. Но перед их описанием следует разобраться, почему дети не слушаются.

Причины непослушания

Источники «неправильного» поведения иногда очень легко установить, просто проанализировав поступки малыша и свою реакцию на них. В других же ситуациях провоцирующие факторы скрыты, поэтому анализ должен быть более глубоким.

Ниже представлены самые распространённые причины непослушания детей разных возрастов:

1. Кризисный период. Психология выделяет несколько основных кризисных этапов: 1 год, 3 года, 5, 7 лет, 10 — 12 лет (начало переходного возраста). Естественно, границы достаточно условные, важнее другое – в эти периоды происходит существенные изменения в детской личности и способностях ребёнка. Меняется и психика, и поведение.
2. Чрезмерное количество запретов. Бунт – естественная реакция детей любого возраста на ограничения. При постоянно звучащем слове «нельзя» ребёнок порой специально нарушает запреты, чтобы доказать свою независимость и «насолить» родителям.
3. Непоследовательность родителей. По различным причинам родители вводят санкции против ребёнка за то, что вчера если не поощрялось, то и не осуждалось. Естественно, он растерян, дезориентирован, что и выражается в непослушании.
4. Вседозволенность. В такой ситуации, напротив, ограничения практически отсутствуют. Ребёнку разрешено буквально всё, поскольку родители путают понятия «счастливое детство» и «беззаботное детство». Результатом потакания любым капризам становится избалованность;
5. Разногласия в вопросах воспитания. Различные требования к ребёнку – не редкость. К примеру, отцы обычно требуют больше от детей, мамы же проявляют сочувствие и жалость. Или конфликт может возникнуть между родителями и старшим поколением. В любом случае непослушание – следствие дезориентации ребёнка.
6. Неуважение детской личности. Нередко взрослые убеждены, что ребёнок в 8 или 9 лет столь же «бесправен», как и годовалый. Они не желают слушать его мнение, поэтому неудивительно, что в итоге возникает протестное поведение.
7. Конфликты в семье. Взрослые, выясняя собственные отношения, забывают о ребёнке. А тот старается привлечь внимание через шалости или даже серьёзные проступки. Впоследствии это превращается в привычку.

Нередки случаи, когда поведение ребёнка ухудшается после изменения состава семьи: развода или рождения братика/сестрёнки. Основной мотив непослушания в таких ситуациях – желание привлечь к себе внимание.

Как реагировать на непослушание?

О типичных проблемах и причинах детского неподчинения уже было сказано. Теперь нужно понять, что делать родителям, если ребёнок не слушается.

Стоит отметить, что речь пойдёт о поступках, которые всё же остаются в пределах нормы. То есть рассматривать будем именно непослушание, а не отклоняющееся поведение.

Ребёнок демонстрирует опасное поведение

Что же делать с ребёнком, если он ведёт себя столь необдуманно, что это угрожает его здоровью или даже жизни? Необходимо ввести систему жёстких рамок, которые запрещено пересекать.

3-летний малыш, активно познающий мир, просто не представляет, насколько тот опасен. Однако в силу возрастных особенностей и не понимает пространные объяснения, поэтому систему ограничений основывают на условно-рефлексивном поведении.

Ребёнок, услышав определённое слово, обязан остановиться чисто рефлекторно. Это важно, поскольку не всегда есть время на пояснение сложившейся ситуации и вероятных последствий.

Чтобы вся эта конструкция заработала, нужно:

• подобрать сигнальное слово, которое бы означало категорический запрет. Лучше всего не использовать с этой целью слово «нельзя», поскольку ребёнок слышит его постоянно. Подойдут сигналы «стоп», «опасно», «запрещаю»;
• продемонстрировать взаимосвязь между сигнальным словом и негативным последствием. Конечно, ситуация не должна представлять серьёзную опасность для ребенка. К примеру, если ребёнок тянет палец к иголке, можно позволить ему прочувствовать боль от острого. В действительно опасных ситуациях нужно многократно проговаривать сигнальное выражение: «Опасно брать ножик.», «Опасно прикасаться к плите.»;
• убрать эмоции. Иногда ребёнок 5 года жизни специально провоцирует опасность, чтобы мама испугалась за него, а он напитался её эмоциями. Вот почему не следует показывать свои сильные переживания, когда малыш так себя ведёт.

Введение категорических запретов также должно сопровождаться уменьшением прочих ограничений, поскольку в ином случае существует риск, что ребёнок попросту запутается, что можно, а что нельзя делать.

Ребёнок протестует

Как уже было отмечено, дети проходят через несколько кризисов, которые и характеризуются протестными настроениями. Взрослеющий человечек стремится к автономности, однако редко какой родитель готов её предоставить в 5, 8 или 9 лет.

Как поступить родителям в этом случае? Позволить ребёнку быть более самостоятельным и принимать решения. Согласитесь, можно предоставить ему возможность решать, чем он будет завтракать или что наденет в школу.

Подобные вещи покажутся родителям мелочью, зато для растущего ребенка это своеобразный пропуск во взрослый мир. А ещё он чувствует, что может принести пользу своим близким.

Если же ребёнок настаивает на выполнении заведомо «проигрышного» задания, позвольте ему это выполнить (если, конечно, это не навредит самому малышу). Однако после неудовлетворительного результата не нужно говорить, мол, я же предупреждала и т.д.

Если же протест вылился в истерику, взрослому следует сохранять спокойствие, иначе эмоциональная вспышка только усилится. Нужно избавить ребёнка от зрителей, прижать к себе или, напротив, немного отойти, не выпуская его из виду. Всё зависит от обстоятельств.

Ребёнок мешает окружающим

В этом случае необходимо дать понять, что имеются общие поведенческие принципы, которые нужно в обязательном порядке соблюдать. Естественно, если ребенок не слушается в 4 года, то он может просто не понимать важности выполнения этих требований.

И всё же делать замечания, объяснять и, в конце концов, воспитывать детей необходимо. Поэтому мама и во второй, и в восьмой раз должна повторять вроде бы очевидные вещи: «Не пинай кресло, потому что мужчине впереди неудобно сидеть».

Если не получается сейчас, то ближе к 8 годам ребёнок усвоит правила поведения, о которых так часто повторяет мама или папа. И чем доступнее объяснять, тем скорее этот момент наступит.

Ребёнок игнорирует родителей

Дети не хотят прислушиваться к родителю, который читает ему нотацию, по двум причинам:

• ребёнок занят, витает в своих мыслях, поэтому он даже не слышит, о чём говорит родитель;
• это ещё один вариант протестного поведения.

В первом случае так себя ведут дети, у которых проявляются аутистические черты. Однако может подобное поведение проявляться и у одарённых ребятишек, поскольку они постоянно прокручивают в голове множество различных идей.

Необходимо разобраться, почему именно ребёнок не может или не хочет слушать, чтобы вовремя исправить ситуацию или постараться наладить отношения. Квалифицированный психолог подскажет, что делать в этом случае.

Протестное поведение характерно для детей старше 9 лет и особенно для подростков. Они хотят большей самостоятельности, поэтому сердятся на родителей, отказываются их выслушивать, сопротивляясь таким образом их требованиям.

Не важно, не слушается родителей бунтующий подросток или трёхлетний ребёнок, методы решения проблемы будут схожими. Нужно дать детям больше самостоятельности, если это не навредит их безопасности, и больше любви и поддержки.

Ребёнок требует купить ему что-то

Не нужно ожидать, пока требования и капризность перерастут в истеричный приступ. Лучше всего незамедлительно выйти из магазина и под благовидным предлогом забрать ребёнка. Например, объясните, что забыли деньги.

Несостоявшегося «покупателя» необходимо отвлечь на другое действие. Обратите внимание на пробегающую кошку, посчитайте птичек на ветке, повторите выученное стихотворение. Обычно малыши быстро забывают о несовершённой покупке.

Если ребёнок старше 6 — 7 лет, то с ним уже следует договариваться. Пусть он аргументирует, почему ему необходимо именно эта вещь. Узнайте, возможно, он согласен потратить свои карманные деньги (если таковые имеются) на игрушку или телефон.

Тогда стоит пообещать добавить недостающую сумму на день рождения или Новый год и купить понравившуюся вещь. Естественно, обещание нужно в обязательном порядке сдержать.

Полезные рекомендации

Мы рассмотрели, что нужно делать, если ребёнок не слушается в типичных ситуациях. Однако имеются общие рекомендации, которые будут полезны всем родителям. И неважно, сколько исполнилось чаду – 3, 5, 8 или 9 лет.

1. Сократите число запретов, оставив их для действительно серьёзных ситуаций. В этом случае незамедлительно снизится количество наказаний.
2. Если ребёнок в 8 лет не слушается, а вы привыкли решать проблему криком, попробуйте успокоиться и делать замечания спокойным тоном.
3. Если ваше чадо не слушает по причине увлечённости, попробуйте привлечь его внимание не криками, а, напротив, шёпотом, мимикой или жестикуляцией. Собеседнику волей-неволей придётся прислушаться.
4. Не озвучивайте по много раз свои требования. Сначала просто предупредите, чтобы ребёнок прекратил баловаться, затем следует дисциплинарная мера. А уже после наказания объясняется причина столь строгих мер.
5. Постарайтесь не употреблять в речи частицу «НЕ». Этот совет основан на мнении, что дети не воспринимают отрицательную частицу, буквально принимая просьбу в качестве руководства к действию.
6. Если дети истерят, нет нужды в этот момент взывать к их разуму. Успокойтесь сами, ещё раз подтвердите своё требование, не повышая голос. Это больше проходит в 8, 9 лет, а с детьми раннего возраста сработает отвлекающий манёвр.
7. Будьте последовательны в поступках, требованиях и обещаниях. Также заручитесь поддержкой супруга и бабушек. Согласованность не позволит дезориентировать ребёнка, у которого не будет причины вести себя вызывающе.
8. Старайтесь уделять общению с детьми больше времени. Причём важно не количество минут, а качество взаимодействия.
9. Морально подготовьтесь к неизбежному взрослению. Ребёнок растёт, ему требуется больше самостоятельности для реализации своих желаний и планов. По мере возможности обеспечьте эту независимость.
10. Проявляйте искренний интерес. Узнайте, чем живёт ваш подросший ребёнок. Возможно, его любимые фильмы не так поверхностны, а музыка достаточно мелодична.

Если ребёнок в 10 лет или в 2 года не слушается после многомесячных усилий с вашей стороны, лучше обратиться к психологу.

Как восстановить доверие ребёнка?

Чтобы ребёнок слушался или, по крайней мере, адекватно относился к требованиям взрослых, нужно восстановить максимально доверительные детско-родительские отношения и наладить эмоциональную связь.

Способы установить доверительные отношения:

1. Ребёнку важно понимать, что можно рассказать родителям о тревожащей его ситуации. Также маленькому человечку необходимо знать, что он может задавать вопросы взрослым, не боясь, что те рассердятся. Одновременно и родители должны без стеснения спрашивать, уточнять, рассказывая о нескольких способах решения проблемы.
2. Если вам нужно сообщить какую-то важную новость или попросить о чём-нибудь срочном, лучше не кричать, а подойти, приобнять – то есть создать физический контакт. Подобное действие покажет вашу высокую заинтересованность в этой ситуации, и у ребёнка будет меньше оснований отказать вам.
3. При общении нужно поддерживать зрительный контакт, однако взгляд должен быть мягким. Если родитель смотрит рассерженно, то ребёнок подсознательно ощущает угрозу, желание надавить на него, поэтому каждое обращение воспринимает как приказ.
4. Воспитание подразумевает не только требования, но и благодарности. Похвала, слова одобрения – лучший стимул для детей, ведь они их слышат от родителей. Кстати, материальное поощрение не так ценно для ребёнка, как искренняя мамина или папина благодарность.
5. Не следует забывать, что вы родитель, то есть старше и опытнее своего чада. Чрезмерно приятельские отношения нередко приводят к тому, что ребёнок перестаёт воспринимать вас в качестве защитника, главного человека в семье. То есть нужно проявлять большую гибкость.

Важно научиться правильно реагировать на любую проблему, рассматривать её со всех сторон, в том числе и с позиции ребёнка. В этом случае доверие обязательно вернётся, а, значит, и детям уже не нужно будет противостоять своим родителям.

Сила личного примера

Дети не всегда реагируют должным образом на простое объяснение, почему нужно вести себя так или иначе. Лучше воспитывать на личном примере, ведь этот способ действует куда эффективнее, нежели многочисленные слова и пожелания.

Если ребенок в 6 лет не слушается, возможно, следует выслушать его доводы, объяснение поступка. Особенно важно демонстрировать справедливость в подростковом возрасте, поэтому находите в себе силы пересматривать своё решение, если оно было неверным, и просить прощения за ошибку.

В один не самый прекрасный момент практически каждый родитель может столкнуться с проблемой непослушания. Однако не стоит отчаиваться и решать вопрос силой, лучше выстроить отношения с ребёнком так, чтобы конфликты не доходили до точки невозврата.

Кроме того, подумайте, так ли хорош послушный ребёнок. Ведь некоторые проявления неподчинения связаны с нормальным прохождением возрастных кризисов, а если дети никогда не возражают, возможно, им не хватает самостоятельности и стремления к саморазвитию.

И, наконец, сами взрослые должны служить образцом конструктивного поведения. Согласитесь, что глупо требовать от ребёнка слушать и слышать, если родители не всегда выполняют обещания, меняют без должного основания требования и не желают уступать в малом.

Идеальный исполнитель. Почему ребенок не должен быть послушным

Фото Getty Images

Послушный ребенок — это очень удобно. Вы не тратите на него слишком много своих нервов, времени и сил. Но такой ребенок не умеет принимать решения, ставить цели и не имеет своего мнения и интересов

Что делать, если у ребенка истерика? Как справиться с  собственным эмоциональным выгоранием? Откуда взять ресурсы? На эти и другие вопросы отвечает практикующий детский психолог Надежда Махмутова в своей книге «Мама, не кричи! Воспитание без крика и маминых истерик». Книга выходит в издательстве «Эксмо» 13 июля. Forbes Woman публикует фрагмент о том, почему ребенок не должен беспрекословно слушать каждое слово родителя.

Зачастую непослушание ребенка сводит родителей с ума, заставляет жутко нервничать и, откровенно говоря, просто ставит родителей в тупик. Мало кто пытается разобраться в ситуации, выявить причину — всех заботит следствие. Очевидный факт: «Ребенок не слушается. Что мне с этим сделать? Как сделать ребенка послушным?» — именно так в 90 % случаев сформулирован запрос. 

К сожалению, только 10 % родителей пытаются найти причину и работать именно с причиной. Многие просто-напросто не знают, как реагировать, и воспринимают непослушание ребенка как личный родительский провал: «Я плохая мама/плохой отец, раз мой ребенок так безобразно себя ведет и совершенно меня не слушается». Это и неудивительно. Ведь в нашем обществе до сих пор активно циркулирует стереотип: «Хорошие дети должны быть послушными». По сути, получается, что для многих «хороший» = «послушный». Ну и соответственно у хорошей мамы — хороший (= послушный) ребенок. А если ваш ребенок временами не слушается, то «мама из меня так себе». 

Когда читаешь, вроде смешно — ну что за бред, правда? Но покопайтесь в себе и поймете, что этот бред, возможно, поселился и у вас в голове… и очень давно. А пока давайте разберемся, что такое непослушание. 

В словаре С. И.  Ожегова дано следующее определение: «Нежелание, отказ слушаться кого-нибудь, повиноваться кому-нибудь». 

В разрезе детско-родительских отношений непослушание  — это: 

• конфликт интересов родителя и  ребенка; 

• проявление ребенком СВОЕЙ воли, которая отличается от вашей. 

Итак, непослушание — это проявление ребенком своей воли, которая может быть отлична от родительской, то, что доставляет родителям неудобства. Более того, в определенные возрастные периоды непослушание — это способ развития, познания нового, самоидентификации ребенка. Непослушание говорит о том, что ребенок знает, чего он хочет и как этого добиться. Непослушание  — это абсолютно нормально. Почему же все так стремятся к тому, чтобы воспитать послушного ребенка?

На самом деле это просто пережиток исторического прошлого. Вся советская система воспитания базировалась на стремлении подчинить, подмять, приравнять. Так было значительно проще управлять людьми. И по сути, мало что изменилось. С послушным ребенком значительно легче — им можно управлять. Ему не нужно что-то объяснять, вводить правила и добиваться их исполнения, рассказывать о том, что можно, а что нельзя: 

• Запретили ребенку, а не объяснили — зачем тратить время? 

• Сделали за ребенка, а не научили — зачем тратить силы? 

• Надавили, а не нашли компромисс — зачем тратить нервы? 

Пара лет в таком режиме, и вуаля — послушный ребенок готов к использованию. Маленький нюанс: использовать его сможете не только вы, но и ВСЕ окружающие… и не у всех будут добрые намерения. 

ЗАПОМНИТЕ: послушным ребенок будет не только с вами, но и со всеми. Ему всегда будет нужно кого-нибудь слушаться! Сначала он будет слушаться и выполнять ваши указания, с  возрастом вы потеряете авторитет, и  он примкнет к  какой-нибудь компании и будет слушать их лидера. Задумайтесь только, к чему это может привести! 

Послушный ребенок, несомненно, очень удобно. Вы не тратите свои нервы, свое время, свой ресурс на него. Сначала послушание кажется очень милым. Но послушный ребенок не умеет: 

• принимать решения  — только слушаться. Ну правда, задумайтесь, как ребенок сможет научиться принимать решения и нести за них ответственность, если за него абсолютно все и всегда решают? Единственное, чему он научится, — это слушаться;

• анализировать информацию — только верить на слово. Способность анализировать поступающую информацию  — очень важный и  нужный навык для каждого человека. Но он не появляется из ниоткуда в один прекрасный день, его надо формировать и тренировать. Для этого ребенок должен по возможности на практике проверять то, что ему говорят. Но послушному ребенку это недоступно, ведь проверка идет вразрез с послушанием. Такой малыш ВСЕМ верит на слово; 

• ставить свои цели — заточен под достижение чужих целей. У него просто отняли его цели. Ведь для достижения собственной цели порой необходимо идти против всех, добиваться своего, даже если это не нравится маме… Но он послушный и  следует той цели, которая поставлена мамой; 

• бороться и отстаивать свои интересы — у него и своих интересов-то особо нет, ему важнее соответствовать чужим. 

• имеет низкую самооценку. Ребенком постоянно управляют. Он сам не сделал НИЧЕГО, что дало бы ему повод гордиться собой, быть уверенным в своих силах. Такой ребенок только и делает, что пытается заслужить любовь родителей, доказать им, что он хороший, достойный. Только вот проблема в том, что он и сам-то в это не верит; 

• покладистый; 

• не приносит никаких проблем и тревог; 

• не вызывает чувства неловкости перед окружающими. Теперь картинка уже не такая радужная и  заманчивая, правда? И у меня вполне закономерный вопрос — вы действительно хотите этого? Хотите, чтобы у вашего ребенка не было своих интересов и своей воли? Ведь только так можно получить идеально сговорчивого, послушного, удобного ребенка.

Знаете, еще ни разу ко мне не пришли родители с проблемой: «Наш ребенок слишком послушный! Помогите нам, пожалуйста, это исправить…» Хотя родители таких деток — мои постоянные клиенты. Но они не видят проблемы в послушании. Их настораживают другие проблемы. 

Такие родители обращаются ко мне с: 

• повышенной тревожностью у ребенка; 

• низкой самооценкой; 

• безынициативностью; 

• диким страхом ошибок; 

• ночными кошмарами; 

• психосоматикой; 

• неумением отстаивать свои интересы; 

• зависимостью от чужого мнения и т. д. 

И эти проблемы они совершенно не связывают с послушанием. Абсолютно послушный ребенок — это затюканный ребенок, которого сломали родители, и теперь он всячески старается угодить «своему» взрослому. Он не знает, что хочет сам, для него важнее желания мамы/папы. Поэтому никогда не хвалите ребенка за послушание. Ребенок всегда стремится повторить поощряемое поведение: похвалили красоту — получите красоту, поощряете самостоятельность  — будете получать самостоятельность, акцентируете внимание на послушании — получите послушного = удобного человека…

Ребенок не слушается родителей в 1,5, 2, 3 или 4 года

Нет такого ребенка, который всегда бы слушался своих родителей. Даже очень покладистые и спокойные малыши время от времени «бунтуют» и показывают характер. А некоторые дети так ведут себя очень часто, чем вызывают огорчение и тревогу у мам и пап. Известный доктор Евгений Комаровский рассказывает, почему ребенок не слушается родителей и что в этой ситуации нужно делать.

Педагогические проблемы глазами медика

К Евгению Комаровскому обращаются не только по поводу насморка, плоскостопия и других недугов. Довольно часто родители приводят на прием к педиатру своих детей и жалуются на то, что карапуз стал непослушным.

Обычно эта проблема возникает в семьях, где детям уже исполнилось 4 года. Это слишком поздно, утверждает Комаровский, вопросами воспитания и послушания желательно заниматься тогда, когда ребенку исполнилось 1,5-2 года, а в идеале — с самого рождения.

Ребенок начинает вести себя в противовес родительскому мнению в двух случаях: если ему с самого рождения давали слишком много свободы и если ему слишком часто говорили слово «нельзя». Задача родителей — найти тот самый «золотой» баланс между этими крайностями.

Демократия в семье, дающая ребенку равные права со взрослыми, приводит к воспитанию непослушного и капризного ребенка, который будет истериками и скандалами добиваться своего в случае, если ему что-то запретили.

Истерики

Если ребенок однажды опробовал метод истерики и она увенчалась успехом (он получил то, что хотел), то, вне сомнений, кроха будет использовать этот способ манипуляции родителями и бабушками часто. Поэтому если непослушное чадо вдруг начало устраивать «концерты», с битьем головой о пол и стены, криками, в прямом смысле слова, до посинения, лучший способ — это не обращать внимания, говорит Евгений Комаровский.

Если нет зрителя в лице мамы или папы, то у малыша просто нет мотивации к истерике. Если кричит — нужно покинуть комнату, где разворачивается «драма», если бьется — положить подушечку, чтобы было мягче и покинуть комнату. Для родителей этот этап — самый сложный.

Комаровский советует запастись терпением, валерианкой и оптимизмом — все обязательно получится, если мама и папа будут последовательны в своих действиях.

Не стоит опасаться, что ребенок задохнется во время истерики, даже если он всем видом показывает, что это вот-вот случится. Дети, по словам Комаровского, часто при плаче выдыхают из легких весь запас воздуха, включая резервный, это вызывает длительную паузу перед вдохом. Если появились серьезные опасения, нужно просто дунуть малышу в лицо — он рефлекторно сделает вдох.

Физические наказания

Доктор Комаровский выступает против физического наказания, ведь ребенок, который с самого раннего возраста понял, что тот, кто сильнее, побеждает, будет использовать это знание всю свою жизнь. Из таких людей, которые привыкли решать проблемы с окружающими при помощи силы, ничего хорошего не вырастет.

Если мама или папа не могут решить проблем со своим ребенком без применения физической силы, это повод для обращения к специалисту — родителям нужна консультация психолога или психотерапевта. И это – разумно и правильно, говорит Комаровский.

Вариантов наказания достаточно и без ремня: объяснения, почему что-то делать нельзя, временное лишение неких благ (сладостей, новых игрушек). Главное, чтобы наказание было адекватным и своевременным: если ребенок плохо вел себя с утра, а его лишили вечернего просмотра мультфильмов, он уже не помнит, за что именно его наказали.

Поставить малыша в угол — достаточно разумный способ наказания.

Ребенку в конфликтной ситуации нужно побыть наедине с собой, без игрушек, без мультиков и других развлечений. Комаровский советует ставить малыша в угол ровно на столько минут, сколько лет чаду (3 года — 3 минуты, 5 лет — 5 минут).

В процессе наказания родители не должны лишать карапуза того, что ему нужно для жизни — прогулок на свежем воздухе, питья и пищи.

Советы доктора Комаровского

Говорить категорическое «нельзя» следует только тогда, когда ситуация представляет потенциальную опасность для здоровья и жизни ребенка и его семьи. Проволоку в розетку — нельзя, попой на холодный кафель — нельзя.

Если же ребенок просто разбрасывает игрушки, то этот запрет тут неуместен. Лучше объяснить, почему это некрасиво, неудобно, и почему предпочтительнее игрушки все-таки убрать. Тогда запрет будет восприниматься малышом как нечто действительно важное. Чем чаще он слышит «нельзя», тем меньше он придает ему значения.

Требуя что-то и аргументируя свое требование, родители должны стоять на своем до конца.

Т о, что было нельзя вчера, должно быть нельзя и сегодня. Все члены семьи должны поддерживать требование, и не менять своих решений. Это — отличная профилактика детских исдетских терик.

Если мама научит ребенка «проговаривать» свои эмоции, называть чувства словами (что очень тяжело дается всем детям! ), то это поможет крохе легче проходить через все «возрастные кризисы», которые случаются в 2-3 года, 6-7 лет и даже в 14-16 лет, когда кризисы будут уже подростковыми и нешуточными.

Умение выражать свои эмоции освобождает ребенка от необходимости кричать. Если он этого делать не умеет, то крик и плач с его стороны — единственный способ показать родителям, что с ним происходит что-то непонятное, нехорошее, чего он не может объяснить.

Более подробно о правилах воспитания непослушного ребенка доктор Комаровский расскажет в своей программе.

Почему дети не слушаются? 5 причин

Содержание:

Пожалуй, нет другого такого времени в году, когда взрослые и дети в обычной семье так долго находятся все вместе, дома — речь о новогодних каникулах. Позади подготовка к празднику, отшумел Новый год — и родители чувствуют, что уже очень устали от своего ребенка — ведь он не слушается. Почему так трудно родителям, какие бывают непослушные дети и что с ними делать?

Непослушные дети: чем они не угодили родителям? Чтобы такие дети вели себя «нормально», взрослым приходится прилагать усилия: сдерживать, контролировать, повторять, отказывать, наказывать и предупреждать. И в этом дело: нам не хочется напрягаться, воспитывая детей. Было бы удобнее, чтобы ребенок был управляем, как игрушка с пультом.

Так вот, специалисты по развитию не склонны сочувствовать родителям непослушных детей — их, наоборот, настораживают послушные, зависимые от родительской воли дети. В трудных или непривычных ситуациях вместо того, чтобы мобилизоваться, они скисают, теряются, пасуют. В кругу семьи этого не видно. Но выходя в жизнь, они показывают очень низкий уровень адаптивности и выживают только в закрытых, построенных на строгой дисциплине сообществах или в условиях полной стагнации, когда один день похож на другой.

Под послушанием часто подразумевают и отсутствие у детей негативных эмоций: «хорошие» мальчики и девочки никогда не злятся, покорно реагируют даже на родительскую агрессию. Их приучают «не беспокоить» родителей и других важных людей, «не создавать проблем», «не сердить» и пр. Выросшие в условиях жестких табу, вместе с плохими эмоциями они подавляют и позитивные. Они не умеют радоваться и чувствуют себя не в своей тарелке даже на своем дне рождения.

Стиль воспитания моделирует общую направленность личности ребенка и его степень послушания. Авторитарный стиль, к которому тяготеют сегодня не только отцы, но и матери, состоит в активном подавлении воли ребенка. Вначале ребенка буквально дрессируют. То есть заставляют по многу раз повторять команды, пока исполнение не достигнет высокой скорости, так чтобы и думать было некогда. Задача образования решается в том же ключе: не надо рассуждать, что интересно, а что — нет, учи все наизусть, если не понимаешь.

Демократический стиль предполагает, напротив, право голоса и включенность ребенка в деятельность. И хотя некоторые вещи не обсуждаются, поскольку не входят в круг ответственности ребенка, основной формат общения родителя и ребенка не приказы, а совещание.

Выделяют и смешанный стиль, при котором родители иногда затягивают «гайки», а иногда ослабляют. Дети приспосабливаются и к нему, живя своей беззаботной жизнью от «порки» до «порки».

Ситуация 1: слишком умный

Родители семилетнего Гоши обеспокоены: кажется, он не всегда слышит, когда к нему обращаются. Проверяли слух — все нормально. Гоша — средний ребенок в семье, но именно из-за него все не могут вовремя сесть за стол. Утром Гоша создает толкучку в ванной, зависая над раковиной. Забывает завязать шнурки по дороге в школу, рискуя упасть. Даже если говорить строго и громко, он может невозмутимо заниматься своим. Авторитеты на него не действуют. Никогда на его лице не видели сильных эмоций, ни страха, ни радости. Да здоров ли он? Не является ли это формой аутизма, а то и шизофрении, или это форма умственной отсталости? И как расшевелить ребенка?

Обследование показало, что у Гоши, напротив, очень высокий интеллект, живые реакции. Он активно участвовал в разговоре, назвал шахматы своей любимой игрой, с удовольствием и толково рассказал, что недавно читал. Самое интересное, за два часа разговора Гоша не только не устал, а, напротив, был очень активен и у него явно нарастал интерес к происходящему.

Непослушание оказалось следствием высокой интенсивности работы головного мозга и концентрации на внутреннем решении сложных задач. Казалось бы, родители должны радоваться, но мама расстроилась: «Мне нужно, чтобы он слушал и вместе с другими детьми выполнял мои просьбы…».

Комментарий. Детям с высоким интеллектом просто скучно заниматься рутиной. Они могут часами корпеть над сложной задачей, такой, которая и родителям не всегда по плечу. Объективно они стремятся занять «особое» положение, что раздражает членов семьи и противоречит принципу равенства. Они не реагируют на повышение тона, если видят, что ситуация не стоит нервов, и родители просто пытаются «давить».

Ситуация 2: слишком мала

Родители трехлетней Светы извелись: девочка, кажется, плохо соображает. Попытки разговаривать с нею, объяснить, что и как делать, были почти напрасными. Девочка смотрела своими большими красивыми глазами и улыбалась. А потом повторяла последнее слово, как бы дразнясь. «Скажи, что сказала только что мама?.. Ну!». Молчание. «Мама сказала по-русски, что нужно снять ботиночки, аккуратно их поставить в угол, потом снять пальто. Аккуратно повесить его на вешалку…»

Когда психолог услышала длинную многоступенчатую инструкцию, она воскликнула: «Стоп! Как малышке запомнить все это? Она вообще не понимает, зачем вы ей это говорите, если нужно просто проделать с нею все, что нужно. Шаг за шагом!».

Комментарий. Дети могут не слушать, т. е. не выполнять требования, просто потому, что не в состоянии запомнить и понять инструкцию. На этапе конкретно-образного мышления, т. е. до 6 лет, лучше показывать, как делать, и вместе с ребенком потренироваться. У детей пока не сформировано произвольное внимание и вербальная память, но они запоминают последовательность операций.

Обращение к ребенку должно соответствовать его уровню понимания и уверенности. Не кричите через комнату, он может просто не понять, что это именно его о чем-то просят. Не используйте давящее «Почему ты до сих пор это не сделал?». Вы действительно считаете, что ребенок сядет на стульчик и объяснит вам, почему ему трудно понять и выполнить определенные просьбы?

Ситуация 3: слишком послушная

А вот родители семилетней Кати обеспокоены тем, что никогда не понятно, о чем девочка думает, чего она хочет. Если ее попросить о чем-то, она сделает молча. Никогда не пискнет. Никогда мама не слышала ее громкого заливистого смеха, разве что до полутора лет… Удивляло и то, что даже несправедливость со стороны взрослых не вызывала сопротивления, несогласия. Соседка завидует: «Чудо, а не ребенок!». А маме не по себе: «Какая-то она несчастная растет. Будто со всем смирилась заранее…» Детский психолог пришла к выводу, что есть основания для беспокойства, но есть и пути «оживить» ребенка.

Комментарий. Ребенок с подавленными эмоциями требует реабилитации. Ему нужно напомнить, как переживать эти эмоции, как радоваться, сердиться, удивляться. Для этого нужно, во-первых, чтобы взрослые не ходили дома насупленные и напряженные, будто в ожидании конца света. Если ребенок не видит, как взрослые смеются, как этому научиться? Ведь первые реакции ребенок просто копирует у взрослых.

Во-вторых, к детскому шуму должно быть лояльное отношение. Дети никогда не помышляют о зле, у них просто не все получается. Если члены семьи со всех сторон гасят проявление чувств у ребенка, как ему противостоять группе взрослых людей?

В-третьих, не должно быть табу на выражение негативных эмоций — злости, негодования, раздражения, плача… При определенных обстоятельствах это абсолютно адекватное поведение. Есть даже шуточные игры по развитию отрицательной экспрессии: ребенка наряжают в костюм отрицательного персонажа, и от его имени он может вести себя сколь угодно разнузданно. Если вы присоединитесь, ребенок полностью освободится от страха быть наказанным. Есть еще игра в смешные «обзывалки»: все участники по кругу бросают мяч, придумывая необычные имена тому, кому летит мяч: «Ты — капуста! Ты — шляпа! Ты — кирпич!». Это игра на психологическое сближение. Ведь если в присутствии другого человека мы можем проявить сильные отрицательные эмоции, значит, он нам небезразличен.

Почему дети не слушаются?

1. Они нас слушают, но то, что они слышат, им непонятно. Непонятно главное: их что, не любят, если так кричат? Непонятно, что делать, чтобы родитель успокоился, не нервничал. Ребенок смущен и просто не знает, что делать. Ведь не могут же от него отказываться только за то, что он не любит манную кашу или не поставил аккуратно ботиночки.
2. Они не хотят, чтобы с ними так разговаривали, поэтому отказываются играть в игру «слушай своего папочку, иначе будет худо!». Если ребенок лидер или в характере выражена доминантность, он ни за что не поддержит игру, противоречащую его натуре. Если ребенка наказывают за непослушание в расчете услышать извинения, ситуация может зайти в тупик. С такими детьми нужно договариваться, делегируя им ответственность за свои поступки.
3. Послушание — это стиль поведения детей со слабой нервной системой. Им очень трудно принимать решения, брать на себя ответственность. И они прилипают к кому-то с более сильным характером. Это может быть родитель, старшая сестра… увы, и незнакомец на улице! Эти дети ведомы. Ими легко управлять, но на них нельзя положиться. Они постоянно попадают в переделки и нуждаются в контроле и поддержке.
4. Дети могут имитировать послушание. Это своего рода откуп за возможность поиграть. Их логика примерно такая: «Ладно уж, сделаю, что от меня просят, лишь бы отстали. А потом оторвусь на всю катушку!». Такие дети ведут двойную жизнь и рано понимают, что обман и хитрость — способ общения с невменяемыми, бескомпромиссными родителями. Все равно они не будут слушать возражений — умный ребенок им просто ни к чему. Ребенок все время удивляется: неужели его считают таким глупым и беспомощным? Слишком строгое воспитание формирует или зависимое, или только внешне лояльное поведение.
5. Они не будут слушать откровенных оскорблений и унижений. Постоянно ставя в пример соседскую девочку, вы больно раните душу ребенка. А кто же захочет испытывать боль и унижения? Ребенок может воспринять это как отвержение, психологический отказ и горько плакать от несправедливости.

Как восстановить контакт с ребенком?

1. Искреннее, осознанное послушание возможно только в доверительных отношениях, когда ребенок признает, что родитель пока лучше справляется с проблемами. В отличие от строгого, безусловного подчинения в доверительных отношениях ребенок может задать вопросы, которые его интересуют, не опасаясь навлечь на себя гнев родителя. Нам следует чаще задавать встречные вопросы ребенку, давая понять, что у проблемы может быть несколько решений и сейчас вы размышляете, какой вариант предпочесть. «Как, ты думаешь, лучше поступить? Могу я рассчитывать на твою помощь? Я могу тебя попросить сделать это?».
2. Если вы хотите попросить ребенка о чем-то важном, не кричите ему через всю комнату, а подойдите и приобнимите его. Физический контакт — метафора глубокого психологического контакта. Это способ передать свое спокойное и заинтересованное отношение. Это способ сказать: «Мы вместе, а это главное. То, что я тебе скажу, не нарушит наш контакт. Я надеюсь его только укрепить. Самое главное — отношения, а не желание каждого из нас».
3. Еще одно правило: смотреть доверительно в глаза ребенку. Если ваши движения грубы, а взгляд жесткий, ребенок воспримет это как угрозу, стремление оказать на него психологическое давление, а просьбу что-то выполнить воспримет как ультиматум.
4. Ваши просьбы будут выполняться, если вы не забудете поблагодарить ребенка за оказанную услугу и выполненное поручение. Теплые слова усилят в ребенке чувство, что его любят еще больше и что в его власти улучшать отношения. Ради этого стоит трудиться. Моральное, психологическое поощрение ценится детьми гораздо выше конфет. Если ребенок выбивается из этой закономерности, значит, вы не нашли слов или воспринимаетесь ребенком как человек, на чувства которого нельзя положиться, а словам нельзя верить.
5. В экстренных случаях, например при угрозе безопасности семьи, все должны слушаться старшего безоговорочно. Ребенку нужно рассказать о проблемных случаях и объяснить, что строгое соблюдение правил спасает жизнь и здоровье людей. Строгость правил и строгость родителей — это степени жестких отношений с миром. С родителями можно договариваться. Правила одинаковы для всех. Покажите, что вы сами готовы «слушаться и повиноваться» в особых ситуациях.

Непослушные дети. Почему ребенок не слушается родителей?

Нередко в семье можно увидеть следующую картину – родители доведены до отчаяния, они орут, кричат, приказывают своему чаду сделать что-то, а оно совершенно не реагирует на их крики. Почему ребенок не слушается родителей? Чтобы ответить на этот вопрос, попытаемся разобраться с причинами детского непослушания.

Нужно ли, чтобы дети полностью подчинялись родителям?

Уважаемые родители, если дети не исполняют ваши просьбы (приказы, инструкции), то вам некого винить в создавшейся ситуации, в этом виноваты исключительно вы сами. Что-то вы делаете неправильно. Стоит попытаться узнать, что именно.

Подумайте, может, вы слишком много требуете от своего чада? Еще с детства хорошо запомнилась фраза: «Послушными и овечки бывают». Может, не стоит делать из ребенка «послушную овечку»?

Ситуация, когда дети в некоторых семьях буквально «выдрессированы» и вскакивают с места даже по первому взгляду, не то, что слову родителей, тоже имеет неблагоприятное развитие в дальнейшем. Слишком послушные ребятишки поначалу вызывают умиление, даже зависть у некоторых – «какие молодцы, а моему-то балбесу десять раз повторить нужно».

Но когда-то эту дети вырастут и уже во взрослом возрасте начнут охотно подчиняться другому более сильному, напористому и авторитетному лидеру. А тот вполне может оказаться мерзавцем, даже преступником. Таким как раз и нужны послушные исполнители.

Уважаемые родители, хорошо подумайте, стоит ли делать из собственного чада «смирную овцу», которая даже не сможет отстоять свое мнение перед кем-то более наглым и дать отпор проходимцу.

Кто в доме главный? Ребенок или родители

Нередко встречается и обратная ситуация. Ребенка родители с самого раннего возраста буквально посадили себе на голову и носятся с ним, как с писаной торбой. «Ой, не тревожьте Сереженьку, он такой нервный».

Как и следует ожидать, Сереженька скоро вырастет в этакого «домашнего тирана», которого невозможно будет заставить сделать что-то помимо его воли. Более того, чадо само будет приказывать родителям, а те начнут выполнять все прихоти дитяти, иначе это будет чревато чем-то невообразимым.

Уважаемые родители, с самых малых лет ребенку важно дать почувствовать, кто в доме старший, а, следовательно, главный. Если вы не будете иметь авторитета в глазах своего чада, то оно станет игнорировать ваши просьбы. Тут уже не помогут крики и приказания.

А уж если ребенок осознает, что главный в доме – это он сам, то тут вам мало не покажется. Он сам начнет решать, когда вам идти в гости, когда в кино, иначе в ответ вы получите бурную и продолжительную истерику.

Как и среди взрослых, так и в окружении детей авторитет и любовь нужно заслужить. Не надавить, не запугать, а именно заслужить, тогда все ваши просьбы малыш будет охотно исполнять, так как его попросил самый любимый и уважаемый человек.

Ребенок отлично замечает все несовершенства родителей. Глупо, например, требовать от него выполнять утреннюю зарядку, если вы сами ее не делаете. Или просить убрать игрушки, если у вас самих в шкафу беспорядок. Все необходимо показывать детям на собственном примере. К примеру, так: «Давай сделаем уборку, я вымою полы, а ты перед этим уложишь все разбросанные игрушки и книжки на свои места».

При этом очень важны доверительные отношения между вами и вашими детьми. Помните, никакой агрессии и раздражения в ваших словах или в вашем тоне быть не должно.

Однако многие родители ошибочно воспринимают это заявление и начинают буквально сюсюкать с малышом. Знайте, что слишком мягкое отношение тоже не всегда проходит.

Кто сказал, что на детей нельзя иногда прикрикнуть? Однако сделать это нужно так, чтобы они поняли, что вы на самом деле настроены не агрессивно, не раздражены и не собираетесь их обижать. А наказать по справедливости можете.

Потом, когда ваша просьба или требование будут выполнены, очень важно поощрить малыша, но ни в коем случае не шоколадкой или чем-то материальным, он ведь не дрессированная собачка. Лучше просто обнимите его и скажите, что он самый лучший.

Видео почему дети не слушаются родителей

Чего нельзя делать при воспитании детей?

Разумеется, и это не обсуждается – ребенка нельзя бить! Никогда, ни в коем случае нельзя делать этого. Помните, что это не он доводит вас до приступа агрессии, а вы сами себя доводите. И срывать свое раздражение таким образом недопустимо.

К сожалению, сегодня нередко можно увидеть картину, когда мать, а хуже того, отец, поднимают руку на ребенка, оправдывая свое возмутительное поведение тем, что якобы он их не слушает. Правильно, зачем ему слушать таких монстров, которым самим нужен психиатр?

Всегда следует помнить, что ребенок слабее вас и физически, и духовно. И издеваться над ним непозволительно, в том числе морально.

Моральным издевательством можно считать игнорирование малыша за то, что он вас не слушается, заявления о том, что вы его не любите, а также откровенный шантаж. «Если ты сейчас же не оденешься, я буду любить только Катю, а ты мне не нужен».

Сравнение с другими детьми тоже можно причислить к моральному давлению на ребенка. «Вот соседский Славик такой послушный, хороший, а ты – нет». Это сродни заявлению, что вы хотите, чтобы вашим сыном стал этот Славик, а собственный ребенок вам не нужен, потому что он непослушный.

Согласитесь, если вы хотите, чтобы ребенок выполнял ваши просьбы, то глупо сыпать такими непродуманными и вредными фразами. Это может иметь обратный эффект, например, ваше чадо может ответить: «Вот и попроси Славика». При этом вы надолго можете испортить отношения с ребенком.

Уважаемые родители, перед тем, как попросить ребенка о чем-то, подумайте, нужно ли это на самом деле. Не дергайте малыша без причины, а то он просто перестанет воспринимать ваши приказания. «Не бегай», «не кричи», «не лезь туда», «ешь», «иди», «стой» — как часто такие команды вылетают из уст взрослых, которые иногда произносят их, даже не осознавая, нужно ли лишний раз их воспроизводить.

А если ребенку будет грозить реальная опасность, например, на улице? Тогда ваш крик «стой» может спасти очень многое. Поэтому лучше не сыпать бездумными командами направо и налево, чтобы ребенок перестал обращать на них внимание. Лучше приучить малыша, что иногда бывают непредвиденные ситуации, и он должен правильно реагировать на ваше резкое приказание.

Уважаемые мамы и папы, когда вы сетуете на непослушание своих детей, следует вспомнить, какими вы сами были в детстве. Вспоминайте чаще, и тогда все у вас получится. Удачи!

Внимание! Употребление любых лекарственных средств и БАДов, а так же применение каких-либо лечебных методик, возможно только с разрешения врача.

Ребенок перестал слушаться взрослых. Что делать? Как заставить ребенка слушаться

Содержание:

У меня домашний детский сад. Каждый рабочий день, с утра до вечера, около десятка детей играют, общаются, узнают новое и растут вместе со мной. Очень часто, особенно после выходных, родители спрашивают меня: как вы с ними справляетесь? Как так получается, что вас они слушаются практически беспрекословно и с первого раза? И вот что я могу ответить, опираясь на свои профессиональные знания и почти десятилетний опыт.

Для того чтобы ваш ребенок всегда вас слушался, важно обратить внимание на «теоретические» аспекты и практические навыки.

Уважение ребенка к словам мамы и папы врожденное. Это состояние полного доверия и веры. Родители для маленького ребенка являются изначальным, максимальным и единственным авторитетом.

Уважение и послушание — две стороны одной медали. Если мы теряем уважение ребенка, то он перестает слушаться. Кроме этого, само понятие доверия, уважения, веры человеку разрушается. Ведь мама и папа — это самые-самые лучшие взрослые. А если уж они не оправдывают доверие, то что говорить о других людях. Такому ребенку становится трудно уважать взрослых, старших, доверять и прислушиваться к авторитетам.

Как пропадает уважение?

Очень часто родители превращают дом в мир двойных стандартов поведения для себя и ребенка. Но они не замечают этого. Например, нельзя есть сладкое до еды. Это вредно, не перебивай аппетит. Но — только ребенку, а мама или папа как раз так и делают. А дела всегда говорят громче слов.

Ребенок всё видит и задается вопросом: зачем они это делают, если это плохо? Или, может, тогда все-таки хорошо? Они или делают то, что плохо, или обманывают, и это не плохо. Во что верить? Но ведь мама и папа всегда правы и говорят правду. А теперь ребенок и в этом начинает сомневаться. Какое уж тут уважение и послушание.

Многие люди думают, что можно, пока ребенок маленький, заставить его слушаться, применив силу или угрозы наказания. Но тогда уважение к вам у ребенка пропадет очень быстро. Тогда заставлять придется все чаще и чаще, а потом и вообще — все время. Чем старше будет становиться ваш сын или дочь, тем сильнее будет эмоциональное отдаление. Ведь такие методы основаны, во-первых, на принуждении и силе, а во-вторых — на страхе. Можем ли мы искренне доверять тому, кого боимся?

Но мама и папа любят ребенка, поэтому они очень часто не выполняют своих угроз. Например: «Если ты сейчас же не уберешь все свои игрушки, то не пойдешь гулять!». А он собирать игрушки даже не начал, а потом стало его жалко. На улице такая прекрасная погода, и дома сидеть не хочется — ребенку надо двигаться. И вот ребенок на улице, игрушки — везде. А мама и папа проиграли всухую.

Ребенок узнал две вещи. Первая — он сильнее, он — победитель, а родители дали слабину. Вторая — то, что родители сказали, не так уж и важно, раз это можно просто проигнорировать — и безо всяких последствий.

Однако не только пустые угрозы, но и неисполнение обещаний сильно подрывает авторитет родителей. Васе было обещано мороженое, если получит 4 или 5 за контрольную. Он сидел, занимался и в результате получил свою пятерку. Дома по совершенно другому вопросу поругался с мамой, нагрубил ей. И остался без мороженного.

«И правильно!» — скажут многие родители. А вот и нет! Человек честно заработал свою «зарплату.» Так как обида мамы никак с оценкой за контрольную не связана, то ее нельзя связывать и с наградой-мороженым. Такое решение мамы говорит ребенку: не важно, о чем мы договаривались, чего ты достиг или заработал, я могу отказаться от своего слова, передумать. Будет ли ребенок в следующий раз стараться получить хорошую оценку? Вряд ли. Как будет относиться к обещаниям родителей? А к своим?

Но ведь и это не всё. Ребенка далеко не всегда просто даже заставить сделать то, что нам надо. Это противостояние вашей и его воли. И вот здесь многие родители срываются. Повышают голос и иногда дают ход рукам. Такой родитель еще страшнее, чем просто заставляющий и угрожающий. Тот, кто угрожает, хотя бы предупреждает о своих намерениях. Тот, кто психует, делает это неожиданно, становясь непредсказуемым агрессором.

Кроме того, для ребенка это яркий и достаточный признак отсутствия у родителя контроля над своими негативными эмоциями и, в конце концов, над собой. «Какое он имеет право контролировать других, если не может контролировать даже себя?» Именно так мне однажды на консультации сказала девочка-подросток о своем отчиме.

Это всё были факторы родительской стороны, а теперь давайте обратим внимание на ребенка.

Он может вас не слышать, не слушать, не воспринимать. Ему может быть страшно сделать что-то новое, он не уверен в своих силах, может думать, что не умеет, не знает, как оно делается. Может, слова родителей, с точки зрения ребенка, просто невыполнимы вот в это конкретное время.

Можно ли восстановить уважение ребенка?

Давайте начнем с простого и практичного — быть услышанными. Чтобы ребенок начал слушать, надо стать центром внимания. Для этого присядьте на корточки, поднимите ребенка, сделайте что угодно, чтобы ваши глаза оказались на одном уровне. Смотрите ему в глаза, пока не установится зрительный контакт. Теперь начинайте говорить.

Для многих родителей самым сложным становится сознательный выбор слов и поведения вместо привычного-автоматического: «Я тебе сколько раз говорила! Ну не ребенок, а наказание! Все дети нормальные, а ты бегаешь!».

Если вы хотите остановить неприемлемое поведение ребенка, не ждите, что он сам остановится. Пока вы ждете, вы концентрируетесь на том, что вам не нравится, и ваши эмоции накаляются. Раздражение передается автоматически. Поэтому останавливайте ребенка сразу, немедленно. Так вы сохраните свои нервы и достоинство, повысите собственный авторитет в глазах ребенка.

Остановитесь и сами, дайте себе минутку на то, чтобы подумать: чего же я хочу на самом деле, по максимуму. Сформулируйте в позитивном утвердительном ключе и в спокойном еще состоянии благожелательно предложите эту альтернативу ребенку.

Например, Таня бежит к дороге. Негативный ключ (и программа минимум): «Не выбегай на дорогу!». В позитивном ключе папа зовет Таню сразу и говорит: «Ты бежала к дороге, и мне стало очень страшно. Давай пойдем рядом, или можешь бегать вокруг меня, если тебе скучно просто идти». Чего хотел папа? Чтобы дочь была рядом, в безопасности. Это его программа максимум.

Если вы «пророчите» наказание или награду сначала подумайте, а сдержу ли я свое слово. Не перегибайте палку ради устрашения или соблазнения. Сказанное выполняйте всегда! Если ребенку обещана награда за дело, которое он сделал, и он вдруг сделал что-то неприемлемое, то отреагировать надо обязательно. Просто последствия непозволительного поведения не должны отнимать зарплату.

Однако, чтобы ребенок слушался, лучше на него не давить, а дать выбор. Начать убирать игрушки прямо сейчас — или через пять минут. Обязательно в таких случаях ставьте таймер или показывайте, докуда дойдет стрелка на часах. Мелочей — нет!

Чтобы сложные ситуации возникали как можно реже, выработайте, установите с общего согласия (хотя бы между родителями, если ребенок маленький) и озвучьте правила семьи. Правила должны быть одни для всех. Не есть сладкое до еды. Ложиться спать вовремя. Детское время может отличаться от родительского, но каждый ложится вовремя. Ведь для ребенка совершенно естественно копировать поведение родителей.

Чем сложнее ваша ситуация с послушанием ребенка, тем больше времени займет ее исправление. Заново завоевать авторитет — дело не одного дня. Запаситесь терпением. Применяйте все методы сразу. Главное — не сходите с дистанции!

как справляться с детскими истериками и капризами. Что делать если ребенок не слушается

Таким образом рано или чуть позже ребенок «сообразит» (на уровне рефлексов): когда он истерит — его оставляют одного, его не слушают и не слушаются. Но как только он перестает кричать и «скандалить» — к нему снова возвращаются, его любят и готовы выслушать.

Известный популярный детский врач, доктор Е. О. Комаровский: «Как правило, на формирование у ребенка стойкого рефлекса «Когда я ору — я никому не нужен, а когда я молчу — меня все любят» уходит 2-3 дня. Если родители продержатся это время — они получат послушного малыша, если нет — будут и дальше сталкиваться с детскими истериками, капризами и непослушанием»

Волшебное слово «Нельзя»: кому и зачем нужны запреты

Никакое воспитание детей невозможно без запретов. И от того, насколько правильно вы пользуетесь запрещающими словами (типа «нет», «нельзя» и т.п.), зависит в большей степени и поведение ребенка. Так называемые «трудные» дети чаще всего встречаются в семьях, в которых взрослые произносят запреты «нет, нельзя» либо слишком часто (по поводу и без), либо не произносят их вовсе — то есть ребенок растет в режиме полной вседозволенности.

Меж тем, родители должны правильно и максимально осторожно использовать запреты при воспитании детей. В первую очередь потому, что от этого зачастую зависит безопасность самого ребенка и его окружения.

От того, насколько адекватно (а стало быть — быстро и системно) ребенок реагирует на запрет, зависит в первую очередь его безопасность. Если малыш катится на самокате, увлекшись процессом, и тут же останавливается перед потоком машин, четко и послушно среагировав на мамин крик «Стой, дальше нельзя!» -—это спасет ему жизнь. А если ребенок не приучен «железно» реагировать на запреты, вы не сможете уберечь его от несчастного случая: не реагируя на «нельзя», он полезет руками в огонь, выскочит на проезжую часть, опрокинет на себя кастрюлю с кипятком и т.п.

В определенном смысле запретное слово «Нельзя» имеет для малыша охранное свойство. Ваша родительская задача приучить ребенка мгновенно реагировать на сигнал и послушно ему следовать.

Именно потому, что запреты играют столь важную роль в воспитании послушных детей, родители должны уметь ими правильно пользоваться. Есть несколько правил, которые им в этом помогут:

1. Употреблять само слово «нельзя» надо редко и только по делу (чаще всего — либо если запрет касается безопасности самого ребенка и других людей, либо для того, чтобы соблюсти общепринятую социальную норму — нельзя бросать мусор где попало, нельзя обзываться и драться и т.п.)
2. Ребенок должен четко понимать, что если ему что-то запрещают — этот запрет действует всегда. Например: если у ребенка сильнейшая аллергия на молочный белок и ему нельзя мороженое, то даже если он принесет из школы 15 «пятерок» разом — мороженое все равно будет нельзя.
3. Запреты типа «нет» или «нельзя» никогда не обсуждаются. Безусловно, родители должны максимально подробно и доходчиво растолковать малышу, почему они запрещают ему то или иное, но сам факт запрета никогда не должен становится предметом дискуссии.
4. Недопустимо, чтобы позиции родителей на предмет какого-либо запрета расходились. Например папа сказал «нет», а мама — «ладно, разочек можно»;
5. Любое «нет» должно соблюдаться повсеместно: и в Африке спустя 5 лет — оно тоже будет «нет». В большей степени это правило касается даже не детей и родителей, а более дальних родственников — бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек и проч. Нередко ведь случается такая ситуация: например, дома сладости после 17 вечера есть нельзя (это портит зубы), а у бабушки на каникулах — можно сколько угодно и когда вздумалось… Ничего нет хорошего в том, что в разных местах ребенок живет по разным правилам.

Если ничего не помогает

В 99% случаев плохого поведения у ребятишек, проблема эта носит исключительно педагогический характер. Как только родители начнут правильно выстраивать свои взаимоотношения с малышом (научатся адекватно использовать запреты и перестанут реагировать на детские крики и слезы) — капризы и истерики ребенка сойдут на «нет»…

Доктор Е. О. Комаровский: «Если родители ведут себя правильно и несгибаемо, последовательно и принципиально, если они сохраняют присутствует духа перед детскими капризами и истериками и их силы воли хватает на то, чтобы не сдаться, то любые, даже самые сильные и шумные, истерики у ребенка пройдут стопроцентно и буквально за несколько дней. Мамы и папы, запомните: если ребенок не добивается своей цели с помощью истерик, он просто прекращает орать».

Но если вы все делаете правильно, не реагируете на капризы и истерики, четко следуете вышеупомянутым правилам, а эффекта так и не добились — и малыш по-прежнему сильно кричит, требуя своего, и продолжает истерить — с большой долей вероятности вам нужно показать такого ребенка специалистам (неврологу, психологу и т.п.), потому что причина в этом случае может быть не педагогическая, а медицинская.

Самые важные принципы воспитания

Тема детского воспитания — необъятна, многогранна, многослойна и вообще трудна для восприятия обычными людьми. Ежегодно в свет выпускаются тонны умных книг, посвященных воспитанию детей, но как и сто лет назад, большинство родителей то и дело оказывается перед лицом проблем, связанных с непослушанием их детей. И этим родителям при решении проблем необходима некая опора, некие основные принципы, на которые они должны были бы ориентироваться. К таким принципам можно отнести:

1. Всегда щедро хвалите ребенка, когда он ведет себя правильно. Увы, но большинство родителей «грешат» тем, что воспринимают хорошие поступки малыша как должное, а плохие — как из ряда вон выходящее. На самом деле, ребенок еще только выстраивает свои поведенческие реакции и модели, для него зачастую еще не существует оценок «хорошо» и «плохо», и он ориентируется на оценку близких ему людей. Хвалите и поощряйте его послушание и хорошее поведение, и он с радостью будет стараться как можно чаще поступать именно так, как вы одобряете.
2. Если малыш капризничает и ведет себя не правильно — не судите ребенка как личность! А судите только его поведение в конкретный момент. Например: допустим, мальчик Петя плохо ведет себя на детской площадке — толкается, обижает других ребятишек и отбирает у них совки и ведра. Взрослым так и тянет поругать Петю: «Ты — плохой мальчик, ты — злюка и жадина!». Вот это и есть пример осуждения Пети, как личности. Если такие посылы станут системными — в какой-то момент Петя действительно превратится в плохого мальчика. Ругайте Петю правильно: «Ты почему себя так плохо ведешь? Почему толкаешься и обижаешь других? Только плохие ребята обижают других, но ты ведь хороший мальчик! А ведешь себя сегодня как плохой — придется мне тебя наказать…». Так ребенок будет понимать, что он сам по себе — хороший, его любят и уважают, но вот его поведение сегодня — неправильное…
3. Всегда берите в расчет возраст и развитие вашего ребенка.
4. Требования, которые вы предъявляете ребенку, должны быть разумны.
5. Наказания за проступки должны быть последовательны во времени (нельзя лишать трехлетнего малыша вечерних мультиков за то, что он утром плевался кашей — маленький ребенок не сможет осознать связь проступок-наказание).
6. Наказывая ребенка, вы сами должны быть спокойны.

Любой психолог вам подтвердит: всякий собеседник, в том числе и ребенок (каким бы маленьким он не был), гораздо лучше вас слышит, когда вы не кричите, а говорите спокойно.

1. Разговаривая с ребенком (особенно в ситуациях, когда он не слушается, капризничает, истерит, а вы — раздражены и сердитесь), всегда ориентируйтесь на свой тон и манеру разговора — хотели бы вы сами, чтобы с вами разговаривали таким образом?
2. Вы всегда должны быть уверены, что ребенок понимает вас.
3. Личный пример всегда работает намного лучше, чем посыл о том, как правильно или не правильно поступать. Иначе говоря принцип: «Делая как я» воспитывает ребенка в разы эффективнее, чем принцип «Делай так, как я говорю». Будьте примером для своих ребятишек, помните, что осознанно или нет, но они во многом — ваша копия.
4. Как родитель, как взрослый, вы всегда должны быть готовы к пересмотрю ваших решений. Особенно это касается родителей детей 10 и страше лет, когда ребенок уже способен вступать в обсуждения, приводить аргументы и доводы и т.п. Он должен понимать, что решение — всегда за вами, но что вы готовы выслушать его и при определенных обстоятельствах вы можете изменить свои решения в пользу ребенка.
5. Стремитесь донести до ребенка, каким будет результат его поступков (особенно в том случае, если он поступает неправильно). Если малыш выбрасывает из кроватки игрушки — не поднимайте их, и кроха быстро усвоит, что в результате такого поведения он лишается игрушек. С детьми постарше и в более серьезных ситуациях можно просто проговаривать — что случится, если малыш поступит так-то и так-то…

Растить послушного и адекватного ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Родителям лишь необходимо анализировать и контролировать собственные поведенческие реакции — быть малышу достойным примером, не «идти на поводу» у детских истерик и капризов, охотно разговаривать с ребенком, спокойно растолковывая ему те или иные свои решения.

Следует ли подросткам все время подчиняться своим родителям?

Нет, это не круто

Я думаю, что подросткам не следует все время подчиняться своим родителям, потому что они могут сказать, что они портят веселье, хорошо, а нет Я думаю, что подросткам не следует все время подчиняться своим родителям, ладно, ладно, ладно хорошо, да, мой окончательный ответ — нет, пока-пока

Делай то, что правильно!

Многие родители делают ошибки, когда решают, что их дети должны делать в той или иной ситуации, и одна ошибка может вызвать очень большие проблемы.Поскольку их детям не разрешают спорить, в жизненной ситуации может быть меньше лучших вариантов. Многие родители не позволяют своим родителям спорить и указывают лучшие способы, чем то, как думают их родители. Я считаю, что их дети должны иметь право не подчиняться.

К черту это дерьмо

Дети должны прожить свою жизнь независимо от того, сколько ошибок они делают, несправедливо им говорить, вы не можете этого сделать, потому что я однажды совершил ту ошибку и сожалею об этом. Это все равно что сказать: «Послушай, я попал в автомобильную аварию и с самого начала сожалею о вождении, поэтому ты не можешь водить»Это нелепо.

Нет, родители могут разрушить детские мечты.

Есть родители, которые хотят, чтобы их дети достигли того, чего они сами не достигли, когда были моложе. Таким образом, они могут заставить своего ребенка изучать то, что он не хочет, будут контролировать каждый его шаг, с кем он тусуется и ходит на свидания. И ребенок всю жизнь будет несчастен, потому что сам не добьется того, чего хотел.

Иногда родители ошибаются

Подростки, беспрекословно выполняющие каждую команду своих родителей, подавляют их способность критического мышления, учит не подвергать сомнению авторитеты и учит быть пассивными.Это вредно для личного и морального развития человека. Это также может быть вредно, если у подростка есть жестокие родители, которые могут посоветовать подростку сделать что-то, что может навредить им или другим.

Реальность такова, что они этого не делают, и для этого есть веская причина

Многие родители думают, что дети должны просто принимать авторитет и подчиняться правилам, но мы так не работаем. Мы сопротивляемся контролю. Мы хотим чувствовать, что наши чувства и мнения имеют значение, и когда мы не чувствуем себя услышанными, мы сопротивляемся или страдаем эмоционально / в плане развития.По правде говоря, родители должны уступить и позволить своим детям быть услышанными. Это все, что им нужно. Чтобы чувствовать себя ценным.

Нет, не должны.

Не только следование приказам родителей помогает вам обрести независимость и инициативу. Кроме того, несмотря на то, что они старше своих детей, родители не все знают и не всегда правы. В-третьих, есть сценарии, когда ребенок не должен подчиняться своим родителям, например, если они сказали ребенку не раскрывать информацию о своих незаконная деятельность (например,G. Торговля наркотиками или жестокое обращение с детьми: если ребенок повиновался своим родителям, когда они сказали ему / ей не обращаться в полицию, это может поставить под угрозу жизни людей).

Наркокартели могут стать родителями!

Почему дети должны все время слушать своих родителей? Родители не всегда правы. Однажды мама подумала, что мороженое в Jason’s Deli стоит денег. Кроме того, родители могут быть серийными убийцами, серийными насильниками, серийными перебежчиками, убийцами злаков, серийными мусорщиками, серийными фальсификаторами, серийными президентами, членами злых культов (таких как мормонизм) или поклонниками Джастина Бибера.Так что да, детям не следует все время слушать своих родителей. Но иногда они могут быть правы. Используйте свое усмотрение.

Нет, не должны

Иногда я думаю, что это нормально, если подростки просто делают то, что хотят. Например, если их мама или папа что-то говорят, а подростки знают, что это неправильно. О, если они сделают то, что подростку не нравится. Но есть тонкая грань между послушанием и тем, что вы считаете правильным.

.

IELTS Writing Task 2 — Некоторые люди думают, что дети должны подчиняться правилам или делать то, что их родители — Блог DxSchool

Некоторые люди думают, что дети должны подчиняться правилам или делать то, что их родители и учителя хотят от них, но другие думают, что дети, которые слишком много контролируют, не могут справиться с проблемами самостоятельно.

Обсудите обе точки зрения и выскажите свое мнение.

Та же тема —

На выполнение этой задачи потребуется около 40 минут.

Вы должны написать не менее 250 слов.

IELTS Writing Task 2 / Образец эссе IELTS

Пример ответа 1:

Маленькие дети — новички. Им есть чему поучиться, и один из самых важных уроков, которые они,
, должны усвоить, — это как вести себя или действовать приемлемым образом. Итак, им нужны правила. Когда у
детей есть правила, они знают, чего от них ждут. Однако степень соблюдения детьми правил —
— очень деликатный вопрос.В этом эссе я расскажу о преимуществах
введения правил для детей и о негативных последствиях слишком сильных ограничений
.

Во-первых, правила поведения создают ответственных и уважительных детей, которые, в свою очередь,
вырастают уважительными взрослыми. Они знают цену уважению к старшим. Они знают важность
отношений. Они также знают о своих культурных ценностях. Это формирует стабильное общество
, практически свободное от таких пороков, как проституция и наркомания.Было бы неверно утверждать, что
, что наличие правил мешает детям решать проблемы. На самом деле они более зрело и дисциплинированно сталкиваются с
трудностями. Их не соблазняет давление сверстников, и
они воздерживаются от импульсивных действий.

Однако, если к детям наложить слишком строгие правила, они могут стать повстанцами. Они могут
начать делать прямо противоположное тому, что им говорят. Более того, они могут показывать
ненормального поведения. Они могут попасть в плохую компанию или прибегнуть к наркотикам из-за
расстройства.Наконец, установление слишком строгих правил разрушает индивидуальность детей. Они могут
уйти в снаряд. Это может подавить их творческий потенциал и, как следствие,
они не смогут самостоятельно справиться с проблемами.

Важно то, что родители и учителя должны знать, где нужны правила, а
— где нужно дать место детям. Было бы неправильно иметь абсолютно никаких правил и позволять
детям делать все, что они хотят.Они недостаточно зрелы, чтобы решить все проблемы
, и их нужно научить их пределам.

Короче говоря, я написал, что родители и учителя должны устанавливать правила для
детей, но они должны знать, где провести черту. Они должны быть гибкими и изменять
правила в зависимости от обстоятельств.

Модель Ответ 2:

Модель Ответ 3:

Модель Ответ 4:

Модель Ответ 5:

Воспитание детей и их руководство для их лучшего будущего — довольно сложные задачи, и люди по-разному относятся к стилям воспитания.Некоторые считают, что дети всегда должны подчиняться правилам, установленным родителями, и следовать указаниям учителей. Напротив, другая группа мыслителей утверждает, что детям следует дать некоторую свободу, а слишком строгие меры со стороны родителей и учителей могут фактически разрушить их жизнь. Это эссе углубляется в обе точки зрения и, наконец, выражает мое собственное мнение.

С одной стороны, родители и учителя обычно устанавливают для детей некоторые правила и ожидают, что дети будут следовать этим правилам.В большинстве случаев родители и учителя устанавливают правила, которые полезны и полезны для детей. Например, я могу вспомнить, что моя мама всегда ожидала, что мы будем мыть руки перед едой. Иногда нам было очень скучно следовать этой инструкции. Однако теперь мы знаем, что это была хорошая привычка, которую нам привила наша мать. Точно так же есть много других правил, которым наши родители хотели, чтобы мы соблюдали только потому, что они были хорошими правилами, и мы, как дети, мало знали о негативных последствиях неповиновения им.Другой пример — это время, когда я хотел посмотреть вечером по телевизору картонную коробку, но мои родители хотели, чтобы я вышел и поиграл в какие-нибудь виды спорта с другими детьми. В то время это было довольно отвратительное занятие для меня, но теперь я понимаю, как это правило действительно помогло мне сохранить крепкое здоровье. Таким образом, не все правила, установленные родителями и учителями, направлены на то, чтобы доминировать над детьми, а на самом деле помочь им правильно расти.

Напротив, в это довольно трудно поверить, но на самом деле это правда, что многие родители разрушают жизнь своих детей, чрезмерно защищая и жестоко обращаясь с ними.Если отец избивает ребенка по глупым причинам, а мать постоянно следит за тем, что делает ее ребенок-подросток, и исследует его действия, это обязательно будет иметь негативные последствия. Дети, которые всегда подвергаются давлению со стороны членов своей семьи, часто становятся робкими и нерешительными. У них отсутствуют многие важные характеристики во взрослой жизни, и психологи часто приписывают преступную деятельность жестокому обращению с родителями и учителями в детстве. Более того, если детям не дается какой-то свободы, они часто не могут раскрыть свой истинный потенциал в жизни.Опять же, суровое наказание со стороны родителей и учителей может повредить детской изобретательности и превратить их в аморальных людей.

Принимая во внимание оба взгляда, я лично считаю, что воспитание детей — сложная задача, и от нее зависит будущее ребенка. Таким образом, родители и учителя не должны быть слишком жесткими в отношении правил и предписаний, поскольку это уменьшит творческие способности, уважение и потенциал детей. С другой стороны, должны быть некоторые полезные правила, поскольку дети часто не понимают важности дисциплины, ценности времени и гигиены.Мудрые родители и учителя знают, какие правила следует вводить детям и в чем они должны проявлять гибкость. Учителя и родители должны большую часть времени относиться к ребенку дружелюбно, а в некоторых случаях должны быть строги в интересах ребенка.

Отправьте свое эссе здесь, в разделе комментариев, мы добавим ваше эссе в наш пост.

(Собрано, Источник — Книга, Интернет)

.

Библейский урок (Ефесянам 6: 1-4) Слушайтесь родителей

Вот план урока по библейскому стиху, в котором говорится, что дети слушаются своих родителей . Я написал его для службы в часовне нашей христианской школы. В комнате было около 40 детей от дошкольного до 5-го класса. Поскольку у детей большой опыт библейских знаний, я хотел сосредоточиться на сердечном приложении. Весь урок построен на расширенном предметном уроке о повиновении родителям.

Около 7 лет назад я прочитал о концепции круга благословения в книге Теда Триппа «Пастырь сердца ребенка ».Я воплотил идею в жизнь семьи, и мой старший сын до сих пор помнит эту демонстрацию. Этот план урока идеально подходит для детской церкви или воскресной школы. Семьи также могли использовать его дома для молитв. Как и все наши ресурсы, вы можете распечатать его и использовать по своему усмотрению.

Пункт Библии: Дети подчиняются своим родителям
Священное Писание : Ефесянам 6: 1-4
Целевая возрастная группа: Возраст 4–11 лет (США K4 — 5 класс)
Контекст обучения: Детская церковь
Цель Временной интервал : 40 минут

Цели обучения :

• После этого урока дети продемонстрируют понимание концепции «круга благословения», отвечая на вопросы «согласен / не согласен» в группе.
• После этого урока дети продемонстрируют новое желание подчиняться своим родителям, выбирая одно действие, которое они могут делать по-другому.

Необходимые предметы :

• Круг диаметром около 3 футов. Я использовал кусок веревки, прикрепленный к полу липкой лентой. Подойдет и большой хула-хуп.
• Пистолет-распылитель или пластиковый распылитель. Вы можете использовать спортивный свисток, чтобы добавить дополнительный акцент.
• Дополнительный реквизит: чучело лошади, игровые деньги, портативная видеоигра, учебник по математике и плакаты для отображения вопросов для прослушивания

Gospel Connection : И дети, и взрослые не выполняют эту команду.Наши сердца не всегда отдавали честь и любовь нашим родителям. Благодать Иисуса позволяет нам вернуться в круг благословений через покаяние и веру. Иисус взял на себя наказание за наши грехи и может дать прощение за наше прежнее непослушание. Дети (и родители) должны доверять доброте Иисуса вместо нас — это высший круг благословений.

Дополнительно : Загрузите нашу бесплатную раскраску послушания, чтобы использовать ее в этом уроке.

Слушайся своих родителей — Ефесянам 6: 1-4 — Урок воскресной школы

Привлечение внимания : Установите круг и несколько опор, пока дети смотрят.Не делайте никаких комментариев, кроме как сказать, насколько вы взволнованы сегодняшним уроком. Дети будут вызывать интерес и азарт, как и вы.

Активное слушание : Прежде чем читать стих из Библии, попросите детей внимательно выслушать ответ на эти вопросы. «Что я могу сделать, чтобы улучшить свою жизнь? Что я мог сделать, чтобы моя жизнь стала хуже? » Для дополнительного акцента вы можете поместить эти вопросы на маркерную доску или плакат. Я выбрал красный цвет для отрицательного и желтый для положительного вопроса.

Затем внимательно прочтите ключевой стих Библии:

Ефесянам 6: 1-3 Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо это правильно. «Почитай отца и мать» (это первая заповедь с обещанием), «чтобы тебе было хорошо и чтобы ты долго жил на земле».

Спросите детей, могут ли они ответить на эти два вопроса. Начните урок, сказав: Вот что мы изучаем сегодня. У меня есть для этого особое имя, которое я называю «Круг благословения».«Вы можете повторить это со мной? «Круг Благословения».

Давайте поговорим об этом стихе из Библии: Попросите добровольцев объяснить вам сложные моменты. Используйте их ответы как отправную точку, чтобы вкратце прояснить смысл этого отрывка. Вот некоторые детали, которые я выбрал для доработки:

• почитай отца и мать (что это значит?) Это больше, чем просто повиновение, но отношение к ним как к важным людям с любовью и уважением
• заповедь с обещанием (что это значит?) Это первая из 10 заповедей, которые идут с конкретным обещанием от Бога, есть награда, если вы сделаете это правильно
• хорошо вам (что это значит?), что Бог поможет вашей жизни работать лучше, не идеально, но намного лучше, чем было бы, если бы вы не повиновались
• долго жить в земле (что это значит?) Когда Бог впервые сказал это, он говорил об обетованной земле, но для христиан обетованная земля — ​​это в основном небеса, если твои родители учат тебя об Иисусе, ты можешь иметь вечную жизнь на небесах
• что, если они скажут мне делать плохие вещи? из-за греха родители иногда просили своих детей делать плохие поступки (т.е. оскорбления или ложь, чтобы скрыть оскорбления). Если дети не уверены, научите их просить других взрослых, которым доверяют, помочь понять, что им делать.

Круг благословения Объект Урок : Предложите ребенку подойти к передней части комнаты. Пусть они встанут внутри воображаемого круга диаметром около 3 футов. Затем произнесите:

Это круг благословения. Это способ представить, как послушание уберегает нас от опасности. Как говорится в нашем библейском стихе, Бог будет присматривать за нами, пока мы слушаемся своих родителей.Выходить за пределы круга — все равно что непослушаться. Выход за пределы круга несет опасность.

В этот момент удивите ребенка, показав ему шприц-пистолет (или бутылку с водой, которая распыляет туман), которую вы ранее спрятали. Скажите им, что пока они находятся в круге, они в безопасности, но за пределами круга они в опасности. Продемонстрируйте, выстрелив из струи воды за пределы круга. Затем попросите ребенка выйти из круга в то место, которое вы только что сняли. Затем окуните их в воду.Затем произнесите:

Когда мы слушаемся своих родителей, это все равно, что оставаться в кругу, Бог сохранит нас. Но когда мы не слушаемся, это все равно что выйти за пределы круга. Когда мы так поступаем, с нашей жизнью происходят плохие вещи.

Примеры из практики «Круг благословений» : Попросите добровольцев смоделировать следующие сценарии, используя круг благословения. Попросите ребенка встать в центре круга, пока вы рассказываете историю. Выведите их за пределы круга, поскольку персонаж в истории явно не слушается своих родителей.Представьте, что вы говорите о ребенке, который вызвался добровольцем. В отмеченных частях рассказа попросите класс ответить, находится ли человек по-прежнему в круге или нет. После каждого повторения основной концепции послушание приносит безопасность.

Совет : выбирайте детей, которые не расстроятся, если намокнут. Я даже спрашиваю добровольцев, будут ли они плакать, когда их опрыскивают. Очевидно, это должно быть глупое занятие и развлечение для всех вовлеченных детей.

История Кристи : [опциональная подпорка для лошадей] Кристи — милая маленькая девочка из второго класса.Она любит лошадей. Она так их любит, что у нее в комнате большие плакаты с лошадьми. По дороге от ее дома есть ферма, где есть лошади, но ее родители не знают владельца, поэтому она никогда не видела их вблизи. Ее мама говорит, что было бы неправильно пытаться гладить этих лошадей без разрешения хозяев. [она все еще в кругу?] Однажды, когда Кристи играла на улице во дворе своего дома, она решила спуститься вниз, чтобы увидеть лошадей — она ​​знает, что ее мама скажет «НЕТ», поэтому она не удосуживается спрашивать.[она все еще в круге?] Кристи идет по дороге и подходит очень близко к ограде. Она думает вернуться и бежать домой. Она чувствует, что Бог хочет, чтобы она поступила правильно и сбежала домой, но вместо этого она решила подойти поближе к лошадям. [она все еще в кругу?]

Как вы думаете, что может случиться дальше? Позвольте несколько ответов от детей. После каждого ответа давайте ей немного брызг из воды. Это должно быть забавно, когда это происходит. Некоторые возможные ответы: лошадь могла укусить, или владелец мог рассердиться, или она могла пострадать из-за слишком быстрой езды по дороге.

Тогда скажите: все это плохие вещи, но Кристи могла бы избежать их, проявив послушание своим родителям. Что она могла сделать лучше? Переместите ее обратно в центр круга, как они вам скажут.

История Бобби : [дополнительная ручная видеоигра и реквизит для книги по математике] Бобби не любит свой урок математики. По какой-то причине ему просто слишком сложно выполнять всю эту работу. Каждый день он приходит из школы и родители заставляют его делать домашнее задание по математике, прежде чем он начнет играть в видеоигры.В один из вторников после школы его друг Джоуи приходит поиграть на несколько часов. [он все еще в кругу?] Он знает, что ему нужно делать домашнее задание, но очень хочет, чтобы Джоуи помог ему выйти на новый уровень в его видеоигре. Родители могут позволить ему приберечь работу по математике до обеда, но Бобби не хочет рисковать. Он решил оставить тетрадь по математике в школе и сделать вид, что учитель не дает никаких домашних заданий. Вернувшись в свой дом, он смотрит в лицо отцу и лжет об этом.[он все еще в кругу?]

Как вы думаете, что может случиться дальше? Позвольте несколько ответов от детей. После каждого ответа давайте ей немного брызг из воды. Некоторые возможные ответы: он получит фундамент, у него будет плохая оценка в табеле успеваемости, он не сможет поступить в колледж, он всегда будет давать больше чаевых в ресторанах, ему сойдет с рук ложь, и это станет привычка, которую он не может остановить. После каждого ответа давайте ей немного брызг из воды.

Тогда скажите: все это плохие вещи, но Бобби мог бы остаться в безопасности, послушавшись своих родителей.Как он мог проявить послушание? Переместите его обратно в круг, чтобы визуализировать, как он слушается родителей.

История Джои : Джои любит, когда на него обращают внимание. Его любимое занятие — рассказывать забавные истории на перемене, когда дети собираются вокруг, чтобы послушать. Это заставляет его чувствовать себя важным. [он все еще в кругу?] Однажды он начал рассказывать забавную историю о своей собаке. Все засмеялись и попросили его рассказать еще одно. Он не мог ни о чем думать, но он помнил что-то смущающее в своем деде.Его дедушка был болен и иногда попадал в аварию при пользовании туалетом. Он знал, что это то, чем его родители не хотели бы, чтобы он распространялся, но, когда он сказал это, дети продолжали смеяться все больше и больше. [он все еще в кругу?]

Как вы думаете, что будет дальше? Позвольте несколько ответов от детей. После каждого ответа давайте ей немного брызг из воды. Некоторые возможные ответы: дети будут смеяться над его дедом, когда увидят его в церкви, его родителям будет больно, что он высмеивает страдания их дедов, его друзья могут подумать, что можно смеяться над пожилыми людьми, он может попасть в привычка насмехаться над людьми.

Тогда скажите: все это плохие вещи, но что должен был сделать Джои, чтобы сделать свою жизнь лучше? Переместите его обратно в круг, пока дети рассказывают вам, каким было бы послушное действие.

История Сары : [необязательный реквизит на игровые деньги] Сара так взволнована, что в ее новой школе есть торговый автомат. Самое приятное то, что у нее есть ее любимые закуски, которые ее мама никогда не покупает в продуктовом магазине. Как только она это обнаружила, она потратила все свои деньги за один день.[она все еще в кругу?] В ту ночь она попросила у мамы больше денег, может быть, даже аванс в размере пособия на следующей неделе. Ее мама сказала нет и напомнила Саре, чтобы она была осторожнее с тем, как быстро она тратит свои деньги. На следующее утро она обнаружила, что возле любимого стула отца лежат какие-то деньги. Она была уверена, что накануне вечером оно выпало из его кармана. Не спрашивая, она взяла эти деньги, чтобы на следующий день перекусить. [она все еще в кругу?]

Как вы думаете, что будет дальше? Позвольте несколько ответов от детей.После каждого ответа давайте ей немного брызг из воды. Некоторые возможные ответы: это были деньги ее отца на обед на следующий день, она могла заболеть, ее мама узнала бы об этом, и она могла бы получить наказание, она привыкнет красться и воровать.

Затем скажите: Это ужасные последствия, которых она могла бы избежать, послушавшись своих родителей. Что она должна была сделать. По мере того как они говорят вам о правильном выборе, верните ребенка обратно в круг.

Согласен / не согласен [тест на понимание] : Попросите детей ответить в группе на следующие вопросы.Если утверждение верно, они должны встать, если неверно, они должны остаться на своих местах и ​​скрестить руки.

• Непослушание — это нормально, если вы знаете, что ваши родители скажут НЕТ [не согласен]
• Поскольку ваши родители поручили вам школу, уважать своих родителей означает также подчиняться учителю [согласен]
• Если вы всегда слушаетесь своих родителей , ваша жизнь всегда будет идеальной [не согласен]
• Если вы ослушаетесь, вы не сможете вернуться в круг [не согласен]
• Когда Иисус был ребенком, он всегда подчинялся своим человеческим родителям [согласен]
• Бог не делает ‘ Неважно, если у нас плохое отношение, когда мы подчиняемся [не согласен]
• Бог пообещал лучшую жизнь тем, кто подчиняется [согласен]
• На самом деле это не непослушание, если ваши родители на самом деле не сказали НЕТ [не согласен]
• Когда Иисус был взрослым, он всегда слушался своего «Отца Небесного» [согласен]

Новые способы уважать и подчиняться [новый тест отношения] : Попросите детей придумать, как они могли бы лучше слушаться своих родителей, скажите им, что если у них есть действительно хороший пример, вы позволите разыграть это кругом и шприц-пистолет.Если у них возникнут проблемы, предложите такой пример: «Когда я ною из-за ужина, я нахожусь вне круга благословения [скажите эту часть вне круга, а затем брызните], с этого момента я могу быть благодарен, даже если мои родители не готовят мне любимая еда. [двигаться внутри круга, чтобы не брызгать] »

Закрытие : Направляйте детей в молитве, поблагодарив Бога за наших родителей. Просите новые сердца, которые помогут им повиноваться.

.

IELTS Writing Task 2 Образец 665

IELTS Writing Task 2 Пример 665 — Дети должны подчиняться правилам или делать то, что их родители и учителя хотят, чтобы они делали

Подробности

Последнее обновление: пятница, 28 апреля 2017 г. 16:41

Написал IELTS Mentor

Хиты: 24719

IELTS Writing Task 2 / IELTS Essay:

На это задание нужно потратить около 40 минут.

Напишите на следующую тему:

Некоторые люди думают, что дети должны подчиняться правилам или делать то, что их родители и учителя хотят, чтобы они делали, но другие думают, что дети, находящиеся под слишком большим контролем, не могут справиться с проблемами самостоятельно.

Обсудите обе точки зрения и выскажите свое мнение.

Обоснуйте свой ответ и включите соответствующие примеры из своих собственных знаний или опыта.

Вы должны написать не менее 250 слов.

Модель Ответ 1:
Воспитание и руководство детьми для их лучшего будущего — довольно сложные задачи, и люди по-разному относятся к стилям воспитания. Некоторые считают, что дети всегда должны подчиняться правилам, установленным родителями, и следовать указаниям учителей.Напротив, другая группа мыслителей считает, что детям следует дать некоторую свободу, а слишком строгие меры со стороны родителей и учителей могут фактически разрушить их жизнь. Это эссе исследует обе точки зрения и, наконец, выражает мое собственное мнение.

С одной стороны, родители и учителя обычно устанавливают для детей некоторые правила и ожидают, что дети будут следовать этим правилам. В большинстве случаев родители и учителя устанавливают правила, которые полезны и полезны для детей. Например, я могу вспомнить, что моя мама всегда ожидала, что мы будем мыть руки перед едой.Иногда нам было очень скучно следовать этой инструкции. Однако теперь мы знаем, что это была неплохая привычка, которую нам привила наша мать. Точно так же есть много других правил, которым наши родители хотели, чтобы мы соблюдали только потому, что они были хорошими правилами, и мы, как дети, мало знали о негативных последствиях неповиновения им. Другой пример — это время, когда я хотел вечером смотреть мультфильмы по телевизору, но родители хотели, чтобы я вышел и поиграл в какие-то виды спорта с другими детьми.В то время это было довольно отвратительное занятие для меня, но теперь я понимаю, как это правило действительно помогло мне сохранить крепкое здоровье. Таким образом, не все правила, установленные родителями и учителями, направлены на то, чтобы доминировать над детьми, а на самом деле помочь им правильно расти.

Напротив, в это довольно трудно поверить, но на самом деле это правда, что многие родители разрушают жизнь своих детей, чрезмерно опекая и оскорбляя их. Если отец избивает ребенка по глупым причинам, а мать постоянно следит за тем, что делает ее ребенок-подросток, и исследует его действия, это обязательно будет иметь негативные последствия.Дети, которые всегда подвергаются давлению со стороны членов своей семьи, часто становятся робкими и нерешительными. У них отсутствуют многие важные характеристики во взрослой жизни, и психологи часто приписывают преступную деятельность жестокому обращению с родителями и учителями в детстве. Более того, если детям не дается какой-то свободы, они часто не могут раскрыть свой истинный потенциал в жизни. Опять же, суровые наказания со стороны родителей и учителей могут нанести вред изобретательности детей и превратить их в аморальных людей.

Принимая во внимание оба взгляда, я лично считаю, что воспитание детей — сложная задача, и от нее зависит будущее ребенка. Таким образом, родители и учителя не должны быть слишком жесткими в отношении правил и предписаний, поскольку это уменьшит творческие способности, уважение и потенциал детей. С другой стороны, должны быть некоторые полезные правила, поскольку дети часто не понимают важности дисциплины, ценности времени и гигиены. Мудрые родители и учителя знают, какие правила следует вводить детям и в чем они должны проявлять гибкость.Учителя и родители должны большую часть времени относиться к ребенку дружелюбно, а в некоторых случаях должны быть строги в интересах ребенка.

.