Человек манипулятор как противостоять: Как противостоять манипуляциям на работе

Содержание

Как противостоять манипуляциям на работе

Манипулировать мы учимся уже в раннем детстве, проверяя на прочность границы терпения своих родителей (а позже — учителей) и тестируя на толерантность окружающих. Те манипуляции, которые срабатывают и дают нам результат, становятся нашими любимыми — мы начинаем использовать их неосознанно и на постоянной основе.

«Обществу выгодно, чтобы вы были подвержены манипуляциям, чтобы вы чувствовали себя менее уверенно и больше сомневались в себе, ведь именно на таких людей манипуляции действуют лучше всего, — комментирует бизнес-тренер, специалист по управлению персоналом Анна Самойленко. — Согласитесь, что сложно манипулировать человеком, который знает, чего хочет, живет по собственным правилам и убеждениям, да еще и параллельно получает от жизни удовольствие».

Став взрослыми, мы не оставляем эту привычку пытаться манипулировать «старшими», только переносим ее на другую почву. Замечали ли вы, что сотрудники, порой неосознанно, испытывают нового руководителя на стрессоустойчивость, лимит лояльности, гибкость? Так они нащупывают для себя рубежи дозволенного поведения.

Манипуляция — это скрытый психологический прием, и распознать его крайне сложно. Особенно сегодня, когда мы, получая ежеминутно огромные потоки информации через интернет, радио и телевидение, да просто идя по улице, просто разучились относиться к ней критически.

Чтобы вычислить манипуляцию, важно внимательно слушать себя. Манипуляции, в отличие от аргументов, направлены на наши эмоции. Поэтому если в ходе разговора вы чувствуете, что ваше внутреннее состояние резко меняется, то, скорее всего, к вам применили манипуляцию. Например, коллега говорит вам: «Мне сегодня надо забрать пораньше ребенка из детского сада — пожалуйста, допиши мой отчет». Вы этого делать не должны и абсолютно точно не собирались, но вдруг почему-то говорите: «Да, конечно» — и корректируете собственные намеченные планы в ущерб себе. Есть ли в этом поступке объективные причины? Нет. Одни эмоции. Именно так работают манипуляции.

Чтобы не стать пешкой в чужой игре, попробуйте следовать этому алгоритму работы с манипуляциями.

1. Выслушайте собеседника до конца.

Дослушивать очень важно, поскольку есть риск принять за манипуляцию даже то, что ей не является. Особенно это свойственно менеджерам, которые недавно прошли обучение по работе с манипуляциями или просто не уверены в себе. «Они склонны видеть манипуляции везде и всюду, хотя ваш коллега или подчиненный и не думал манипулировать вами и ему действительно нужна ваша помощь или совет», — говорит

Анна Самойленко.

2. Отследите свои эмоции и желания.

Проанализируйте свое состояние и убедитесь, что ваши чувства и желания не поменялись резко в ходе беседы с подчиненным. Например, подчиненный просит у вас отпуск. Он может сделать это разными способами. Скажем, спокойно привести логичные аргументы, почему отдых именно в эти даты ему действительно необходим. Или прибегнуть к шантажу: «Если вы меня не отпустите, то я умру! Или уволюсь!» Цель у сообщения одна, а пути к ее достижению совершенно разные: второй способ напрямую нацелен на ваши эмоции.

3. Возьмите паузу.

Если вы отследили, что собеседник пытается изменить ваше внутреннее состояние, возьмите тайм-аут. Под любым предлогом. Скажите ему, а заодно и себе: «У меня нет времени это сейчас обсуждать, но мы обязательно вернемся к этому вопросу». Вариантов найти предлог для паузы масса: у вас вдруг появляется срочное дело или вам кто-то звонит прямо в эту минуту. Если не хотите прибегать к подобной вынужденной лжи, скажите собеседнику, что услышали его и поняли проблему, но вам нужно время, чтобы подумать, как все устроить лучше для всех — это максимально недалеко от истины.

4. Продемонстрируйте безразличие к манипуляции.

Просто не возвращайтесь к обсуждению поднятой под маской проблемы манипуляции. Безразличие — жесткая, но действенная мера.

«Вспомните, что было для вас самым страшным наказанием в детстве? Когда родители или друзья наказывали вас молчанием», — говорит специалист по управлению персоналом Геннадий Самойленко. — Бойкотировали. Выдержать это долгое время не под силу никому.

Поэтому нулевое внимание, или безразличие, действует на сотрудников очень негативно. Оно демотивирует». Заставляет чувствовать дискомфорт и вызывает чувство вины.

Однако помните, что, взяв за правило реагировать на неудобные вам просьбы сотрудников или коллег безразличием, построить доверительные и продуктивные отношения в коллективе не получится. Не забывайте, что зачастую люди манипулируют неосознанно. Вам нужно показать, что сам человек для вас важен и ваше безразличие направлено не на него лично, а на его манипуляции.

Не очевидно, но факт: ничто так эффективно не убивает манипуляции, как удачная шутка, анекдот, рассказанный в тему, или проявление самоиронии.

«Однажды меня позабавила ситуация, когда директор известного ресторана, взрослый и серьезный человек, обсуждал вопрос о внеочередном отпуске с одним своим сотрудником», — приводит пример

бизнес-тренер, специалист по управлению персоналом Анна Самойленко. — Сотрудник не смог объяснить директору, почему ему все-таки должны предоставить отпуск снова, и поэтому пустился в манипуляции. Он талантливо сыграл и “бедную овечку”, и “жертву”. Директор всё это наблюдал, участливо кивая. А затем резюмировал: “Я не услышал ни одной веской причины, по которой я должен отпустить вас в отпуск вне графика. Поэтому нет”. Как правило, манипуляторы на этом не успокаиваются, а продолжают проверять на прочность. Так было и в этом случае. И что, вы думаете, сделал наш ресторатор? Он сказал: “Если вам недостаточно моего первого слова, то у меня есть пять причин, чтобы не отпускать вас в отпуск”. А затем с совершенно серьезным выражением лица он исполнил припев из песни Игоря Николаева “Пять причин”».

Когда позже Анна обсуждала с директором ресторана этот случай, он признался, что прибегать к этому приему с песней ему приходится довольно часто. И иногда одному и тому же человеку, потому что манипуляторы редко успокаиваются после первого или второго «нет».

Основная цель описанного выше алгоритма — недопущение принятия неверного решения на эмоциях, которые вызывает манипулятор.

И вроде бы всё элементарно: нужно просто не спешить и прислушиваться к себе. Но почему же тема манипуляций так популярна. И почему на них, как на живца, попадаются многие руководители?

«Манипуляторы воздействуют в большей степени на неуверенных людей, зависимых от внешней оценки, от мнения окружающих, — говорит психолог, коуч, бизнес-тренер Ольга Григорьева. — Еще одна удобная мишень для манипуляторов — это руководители, которые боятся принимать решения и брать на себя ответственность за них. Руководители, которые недостаточно компетентны и поэтому неустойчивы, также попадают под удар».

Проанализируйте свои отношения с подчиненными и коллегами. Если вы часто становитесь жертвой их манипуляций, то стоит задуматься — похоже, у вас есть проблемы, упомянутые в предыдущем абзаце. И, возможно, стоит начать работу по их устранению.

Развить устойчивость к манипуляциям помогут 10 правил психолога Эверетта Шострома. Он изложил их в своей работе «Человек-манипулятор» и назвал ни много ни мало «Декларация прав личности».

  1. Я имею право сам оценивать свое поведение, мысли и эмоции и отвечать за их последствия.
  2. Я имею право не извиняться.
  3. Я имею право самостоятельно обдумать, хочу ли я отвечать за решение личных проблем других людей.
  4. Я имею право изменить свое мнение.
  5. Я имею право ошибаться и отвечать за свои ошибки.
  6. Я имею право сказать: «Я не знаю».
  7. Я имею право быть независимым от доброжелательности и хорошего отношения ко мне.
  8. Я имею право принимать нелогичные решения.
  9. Я имею право сказать: «Я тебя не понимаю».
  10. Я имею право сказать: «Меня это не интересует».

«Манипуляции прежде всего опасны тем, что в их “сетях” мы перестаем исполнять свою волю и начинаем выполнять чужую, — резюмирует Анна Самойленко. — Пусть ваш манипулятор-подчиненный заламывает руки, угрожает, обижается, играет в беспомощную жертву. Помните, что вы — это всегда вы. И вы не обязаны соответствовать ничьим ожиданиям».

Куклы против кукловодов – Секрет фирмы – Коммерсантъ

Когда под влиянием другого человека вы делаете то, чего не хотите, вы почти наверняка подвергаетесь манипуляции. О том, как противостоять манипуляторам, рассказывает генеральный директор компании «Искусство деловой жизни» Алла Новикова.

«Расслабить жертву можно по-разному»
СЕКРЕТ ФИРМЫ: Что такое манипуляция?
АЛЛА НОВИКОВА:
Манипуляция – это воздействие, имеющее некую скрытую цель. В результате манипулятор получает больше, чем его «жертва».

СФ: В каком смысле больше?
АН:
В любом. Тот, кто прибегает к манипуляции, всегда получает одностороннее преимущество. А у «жертвы» возникает ощущение – «я не могу отказать». И человек совершает какие-то шаги вопреки собственным интересам.

СФ: Легко ли догадаться, что тобой манипулируют?
АН:
Сложно, потому что манипуляторы не афишируют свое воздействие. Но можно научиться распознавать его индикаторы.

СФ: Как же это сделать?
АН:
Есть несколько основных признаков, по которым можно определить манипуляцию. Во-первых, когда вы видите, что человек что-то скрывает. Например, говорит, какой он открытый и честный, а сам при этом прячет руки, или глаза у него бегают. Нужно обращать внимание на невербальные проявления, замечать, когда слова не соответствуют жестам и прочим сигналам, идущим от собеседника.

СФ: Ну мало ли почему человек руки прячет! Может, если это женщина, просто оттого, что у нее маникюр старый…
АН:
Конечно, это не обязательно манипуляция. Бывает, что человек просто не уверен в себе. Это лишь гипотеза, которую потом проверяют на основании других фактов. Так, еще один признак манипуляции – если по ходу разговора вы вдруг понимаете, что неожиданно оказались много всего должны или просто не можете отказать.

СФ: Неужели человек, находящийся в здравом уме и трезвой памяти, не контролирует свои действия?
АН:
Дело в том, что человеком можно проманипулировать, если сделать это незаметно. Поэтому манипулятор специально создает условия, в которых «жертва» расслабляется и поддается управляющим воздействиям. Расслабить «жертву» можно по-разному – запутать разными аргументами (в этой ситуации человек плохо отслеживает свое поведение), неожиданно сменить тему разговора, использовать непонятные или не связанные с основной темой беседы отступления. Иногда человека просто спаивают. Все это делается для того, чтобы была возможность запустить механизм стереотипного поведения.

СФ: А что это дает манипулятору?
АН:
Стереотипное поведение выработано людьми для того, чтобы достигать своих целей, не особенно задумываясь над ситуацией. Когда запускается стереотип, человек действует по намеченной схеме и не контролирует того, что делает. Соответственно, он может не заметить, что работает на другого.

СФ: Какими методами воздействия чаще всего пользуются манипуляторы?
АН:
Существует три типа воздействия: внушение, заражение, убеждение. Внушение производится с родительской позиции: «так надо, ты должен» и т. д. Заражение – через эмоции: «как здорово, замечательно, давай вместе». Убеждают обычно посредством логики: это так, поэтому надо сделать вот так. Манипуляторы пользуются всеми тремя способами.

«Надо скрытую цель перевести в явную»
СФ: Есть ли способы защиты от манипуляции?
АН:
Способы есть конструктивные и деструктивные. Конструктивный всего один – вывести манипулятора «на чистую воду». Деструктивных больше: игнорирование (я понимаю, но почему-либо продолжаю играть в эту игру), уход (я прекращаю разговор), ответная манипуляция. Многие используют ответную манипуляцию, и в итоге побеждает более искушенный.

СФ: Как же вывести манипулятора на чистую воду?
АН:
На самом деле выйти из манипуляции очень просто: ее нужно вскрыть и скрытую цель манипулятора перевести в явную. Для начала надо просто понимать, что вами могут манипулировать. И если в отношениях с человеком вдруг проскакивает нечто, вашим обычным ролям несвойственное, это сигнал: что-то здесь не так. Но для проверки гипотезы нужно сначала сделать паузу. Следующий шаг – прояснить реальные намерения собеседника и зафиксировать их: «Вы от меня хотите скидку в 50% и поставку товара на следующей неделе?» Для этого можно использовать технику «парафраз», то есть переспрашивать о том, что у вас спросили: «То есть вы говорите, что вам нужно именно на следующей неделе?» Парафраз может быть разной глубины: просто слова, эмоции, скрываемые цели, скрываемые смыслы и т. д. Это очень сильная техника, если вы отражаете эмоции, например: «Вас огорчает мой ответ? Вас восхищает то, что я сказал?» Наконец, нужно понять, почему человек считает, что имеет право выдвигать свои условия: «На чем основано ваше требование? Почему вы думаете, что мне это нужно сделать?»

СФ: А зачем нам озвучивать цель манипулятора? Может быть, достаточно ее просто понять?
АН:
Только после того, как цель озвучена, появляется возможность обсуждения взаимной, а не односторонней выгоды. «Я знаю, что вы хотите купить за полцены. О`кей, давайте обсуждать, каким образом это можно сделать».

СФ: Рассказанный кстати анекдот тоже может быть защитой от манипуляции?
АН:
Да, это один из способов парафраза – метафорический. Когда человеку говорят: «Это как в том анекдоте…» и рассказывают его, то тем самым дают понять собеседнику, что общий контекст ситуации ясен.

СФ: И все-таки почему не спросить в лоб: «Вы мною манипулируете?»
АН:
Обвинение – это уже нападение, оно может вызвать агрессию. Лучше спросить: «Что вы имеете в виду? Чего вы от меня хотите?» Можно сказать и так: «Мне кажется, что за вашими словами стоит…» В этой ситуации главное – сохранять позицию «взрослого».

СФ: Какие еще техники можно использовать?
АН:
Одна из антиманипулятивных техник – фиксация границ ответственности, своей и другого человека. Например, есть сотрудник, который отлично разбирается в компьютерных программах, а у его коллег с этим сложности. И они постоянно обращаются к нему за помощью. Но у этого человека есть свои задачи, поэтому, помогая другим, он не успевает выполнить свой объем работы. Теперь представим себе, что когда к нему обращается за консультацией очередной «чайник», сотрудник вместо того, чтобы бескорыстно броситься на помощь, говорит: «Стоп. Это не входит в мои обязанности. Давайте так: если без моей помощи не обойтись, я помогу, но тогда я не успею сделать вот этот материал. Наберите-ка мне текст, а я тем временем напишу для вас программу». То есть это – мое, а это – твое. Или так: «В твои обязанности входит работа на компьютере. Ты им еще не овладел? А что ты для этого сделал? Хотя бы книжку почитай, тогда поговорим».

СФ: Но некоторые люди не всегда осознают, что их пытаются заставить выполнять чужую работу.
АН:
Есть определенные фразы, по которым можно узнать манипуляторов: «Ты такой красивый, ты такой умный, ты такой хороший, помоги мне сделать вот это». Очень легко манипулировать, обращаясь к профессиональной роли специалистов, которые только что закончили вуз. Им только скажи: «Ты, как профессионал…» – и все, он рад стараться. Я сама после окончания университета по ночам только и делала, что кого-нибудь консультировала «как психолог».

СФ: Так, значит, комплименты – это чистой воды манипуляция?
АН:
Комплименты могут быть и оправданны, но человек не обязан работать за другого потому лишь, что он «такой умный».

СФ: А флирт – это тоже манипуляция?
АН:
Флирт может быть инструментом манипуляции, а может не быть. Все зависит от того, есть ли скрываемая цель. Например, мужчина и женщина находятся в деловой ситуации (руководитель–подчиненный или продавец–клиент). И женщина начинает апеллировать не к руководителю, а пытается «вызвать» в нем мужчину (то есть актуализирует ту его роль, которая в данный момент неуместна), чтобы получить какие-то преимущества. Понятно, что это манипуляция.

СФ: Женщина-руководитель тоже может манипулировать мужчиной-подчиненным.
АН:
Запросто. Этим пользуются женщины-руководители, когда не имеют иных инструментов воздействия и не знают, как по-другому можно управлять. Например, директор магазина – очень симпатичная девушка, а все продавцы – мужчины. Приходит машина, которую нужно срочно разгрузить. Грузчиков мало, а техника тяжелая. Директор выходит в зал: «Мальчики, дорогие мои, тут надо машинку разгрузить» – и глазки строит. И продавцы бегут, не задумываясь ни о чем,– женщина просит. И забывают при этом, что она руководитель.

СФ: Как же она должна была поступить? И где здесь скрытая цель?
АН:
Во-первых, руководящее воздействие отличается от манипуляции. Например: «Ребята, там машина. Двое здесь, двое сюда, потом меняетесь местами». А манипулятивное воздействие здесь состоит в том, что вопрос об отсутствии в компании нужного числа грузчиков даже не поднимается. К тому же директор скрывает, что ей нечем компенсировать то, что сотрудники выполняют чужие обязанности. Они про это и не думают, но выкладываются в два раза больше.

«Манипуляция закрывает перспективу в отношениях»
СФ: А есть такие люди, которыми в принципе невозможно манипулировать?
АН:
Например, невозможно манипулировать непредсказуемым человеком: непонятно, какое поведение в нем нужно запускать и на что подействовать, чтобы он работал на другого. Или открытые люди – как это ни странно, чем более человек открыт, тем меньше можно на него влиять. Он обычно все чувствует и сразу говорит: «Ты что делаешь?» Еще один вариант – люди, которые занимают позицию «взрослого» и четко знают границы своей ответственности. Некоторые настолько жестко «держат» свои границы, что впадают в другую крайность – начинают во всем видеть манипуляцию. Если такими людьми удается проманипулировать, то это высший пилотаж.

Невозможно манипулировать человеком, у которого отсутствует понятие долга, он вообще малоуправляем. Сложно также манипулировать человеком, который занимает психологическую позицию «ребенка», хотя его можно «задавить».

СФ: Вы говорите, что открытым человеком трудно манипулировать. Но в деловых отношениях открытость и откровенность встречаются нечасто.
АН:
Я имею в виду открытость целей и намерений по отношению к партнерам по бизнесу. В бизнесе принято считать, что без манипуляций невозможно, что это основной инструмент на переговорах, в руководстве людьми и т. п. На самом деле не так: чем сильнее человек, тем более он открыт и способен к откровенным договоренностям. Такой человек быстрее продвигается в жизни. А манипулятор может дойти только до определенного уровня. Кроме того, все имеет свою цену, и одним из последствий может стать отчуждение, одиночество. Люди все-таки ощущают манипуляцию, у них появляются непонятное раздражение, глухая обида и в конце концов с таким человеком перестают взаимодействовать. Манипуляция закрывает перспективу в отношениях.

СФ: Но ведь манипулятор неглуп, он должен все это понимать.
АН:
Он просто не может быть глупым. Если манипуляция неумная, она тут же вскрывается. Есть люди, которые манипулируют сознательно и прибегают к этим приемам постоянно. Но бывают и варианты бессознательной манипуляции, когда люди не отдают себе отчет в том, что именно они делают. Мне кажется, что неосознанные манипуляторы получаются из детей, в чьих семьях был подобный стиль воспитания. А сознательные манипуляторы – циники.

СФ: Если человек является манипулятором, это проявляется во всех его взаимоотношениях?
АН:
Умение манипулировать другими дает человеку ощущение легкости достижения целей. «Жертва» не сопротивляется, и результата можно добиться очень быстро, не прилагая особых усилий. Один раз попробовав, человек втягивается и делает это все чаще и чаще.

СФ: Кого вы можете назвать самым известным манипулятором?
АН:
Остапа Бендера. Он все делал на основе манипуляции. Манипулятор обязан быть обаятельным, чтобы «жертва» ему доверилась. Есть цитата из классика: «Он был настолько безупречен, настолько галантен и обаятелен, что с первого взгляда было видно, что он авантюрист» – это про манипуляторов. Соответственно, Бендер из этой серии. Он в людях вызывал симпатию, а потом апеллировал к их потребностям, запускал поведение, которое работало на его скрытые цели, а не на те, которые декларировались.

СФ: Почему же люди постоянно попадают на крючок к манипуляторам и не используют защитные техники?
АН:
У меня тоже все время возникают подобные вопросы. Во-первых, люди редко прислушиваются к своим эмоциями и не контролируют свое состояние. А во-вторых, для того, чтобы защищаться, нужно отслеживать сам процесс взаимодействия с другими людьми. Этому надо специально учиться. Можно почитать популярную литературу, где описаны способы защиты. Однако они настолько просты, что воспринимаются как банальность. А вещи, кажущиеся человеку банальными, неспособны изменить его поведение.

Хотелось бы добавить ко всему предыдущему еще вот что. Время от времени манипуляции происходят в нашей жизни, большие или маленькие. И на какие-то, может быть, стоит поддаваться, не обязательно все время держать глухую оборону.

СФ: На какие же манипуляции можно поддаваться?
АН:
Там, где не понесешь значительных потерь. Например, отзывчивый человек нередко поступает в ущерб своим интересам, и он это понимает. Но получает от этого какие-то свои выгоды.

Ирина Пигарева

как распознать манипуляции и противостоять им

С манипуляцией мы сталкиваемся ежедневно: дома, на работе, в магазине, в общественном транспорте, во время просмотра телевизора.

Например, заказчик вынудил вас завершить проект раньше оговоренного срока, продавец заставил купить ненужную вам вещь, а партнер привел в место, в которое вы не хотели идти. Причем чаще всего жертва такого влияния даже не осознает, что действует против своей воли. Рассказываем, как распознать манипуляцию и противостоять ей.

Что такое манипуляция

«Это нужно сделать сейчас, иначе пострадает вся компания», — уверяет заказчик, с которым был оговорен совершенно иной срок окончания проекта. Это один из стандартных ходов манипулятора: он ставит ультиматум, возлагает на жертву дополнительную ответственность и заставляет ее чувствовать себя виноватой.

Автор книги «Я манипулирую тобой» Никита Непряхин определяет манипуляцию как вид скрытого, вопреки воле человека, психологического воздействия, имеющего миф, цель и сценарную линию поведения жертвы. Непряхин также отмечает следующие характеристики манипулятивного воздействия:

  • Психологическое давление. Манипулятор ищет слабые места жертвы, оказывает сильное эмоциональное воздействие, из-за которого сложно критически осмыслять ситуацию. Чаще всего манипулятор заставляет жертву чувствовать себя виноватой, что побуждает ее к действию: она старается искупить вину и выполняет «приказ».

  • Насильственный характер. Заставить человека действовать против его воли — одна из главных целей манипулятора, поэтому он различными способами заставляет выполнить что-либо насильно.

  • Скрытность. Манипулятор чаще всего четко не обозначает цель того или иного действия, не объясняет, зачем это нужно выполнять, и вводит в заблуждение. Скорее всего, приводимые им аргументы не являются рациональными, однако из-за психологического давления осознать это становится непросто.

Перед тем как разобраться в действиях манипулятора, нужно понять, почему человек вообще поддается такому влиянию. Психолог Харриет Брейкер в своей книге «Кто дергает за ниточки, или Как не позволить манипулировать собой» отмечает, что жертвами манипуляции становятся по следующим причинам:

  • стремление получить одобрение и признание окружающих;

  • страх перед отрицательными эмоциями;

  • недостаточная самостоятельность;

  • неумение отстаивать личные границы;

  • неуверенность в себе;

  • внешний локус контроля (человек приписывает все свои заслуги внешним обстоятельствам и не видит в этом своего вклада).

Будучи в уязвимом состоянии, человек легко подчиняется манипулятору, который сразу же видит слабые места жертвы и воздействует именно на них. Каким образом? Автор монографии «Психология манипуляции: феномены, механизмы и защита» Евгений Доценко рассказывает о распространенных приемах:

  • Явные и неявные обобщения («Всегда ты так», «Никогда не помогаешь», «Вечно опаздываешь»).

  • Неопределенный референтный индекс («Это давно известно», «Доказано научно»).

  • Коммуникативный саботаж (ответ вопросом на вопрос, игнорирование некоторых фраз).

  • Размытые критерии («Справятся только успешные люди»).

  • Замещение субъекта действия («В твоем возрасте я уже умел…»).

  • Обилие эмоционально-оценочных окрасок.

  • Употребление противоречий.

  • Гиперболизация («Иначе компания рухнет», «Пострадают все»).

Благодаря этим приемам манипулятор вводит свою жертву в заблуждение, а посредством психологического давления не позволяет ей распознать противоречия, логические ошибки и другие неточности.

Как распознать манипуляцию и не поддаться ей

Чем раньше вы распознаете манипуляцию, тем выше вероятность, что вы не окажетесь в разрушительном состоянии. Стоит насторожиться, как только вы заметите одно из следующих ощущений:

  • иррациональное чувство вины;

  • страх не оправдать чьих-то ожиданий;

  • тревожность из-за того, что еще не произошло;

  • страх перед выдуманными манипулятором негативными последствиями;

  • ощущение, что вы и ваша работа не имеете значения.

И это только основные чувства, которые могут возникать в случае манипулятивного воздействия. Самое главное — осознать, что вы действуете не по своей воле, а затем оказать сопротивление. Как? В своей книге Брейкер говорит о том, что манипулятору нужно показать бессмысленность его действий:

Задавайте вопросы для прояснения ситуации

Как мы говорили ранее, манипулятор старается ввести свою жертву в заблуждение, для чего нередко искажает информацию, приводит множество странных несвязных суждений и допускает логические ошибки. Начните прояснять ситуацию и задавайте как можно больше уточняющих вопросов, пока манипулятор не окажется в тупике. Ваша задача — выстроить конструктивный диалог и прояснить цель манипулятора.

Выразите собственное мнение

Объясните, почему вы согласны или нет, предложите другое решение. Например, если заказчик заставляет вас закончить проект раньше установленного срока, спросите о причинах переноса сроков. Далее приведите аргументы, почему вы не сможете сделать это в данных обстоятельствах. Обсудите возможные варианты для решения ситуации: привлечение к работе других сотрудников, перенос сроков других задач и так далее. Или же вы сойдетесь на том, что стоит оставить все как есть.

Оперируйте фактами

Это необходимо для того, чтобы создать реалистичную картину и взвесить все за и против. Старайтесь направить разговор в рациональное русло, пока манипулятор будет пытаться использовать оценочные суждения.

Обозначьте свои зоны ответственности

Например, когда коллега в очередной раз попросит вас помочь с задачей, выполнение которой требует много времени, объясните, почему вы не можете этого сделать. Если же вы единственный сотрудник, который компетентен в данном вопросе, стоит обсудить с руководителем возможность консультирования коллег, однако в рамках рабочего дня.

Трансформируйте эмоции

Если вы ощущаете, что не можете справиться со своими эмоциями, поставьте разговор на паузу и предложите вернуться к нему позднее. В ином случае манипулятор воспользуется вашим уязвимым состоянием. Можно также попробовать вести себя непредсказуемо: пошутить в ответ на обвинение, сделать комплимент.

Имитируйте

Например, если манипулятор задал медленный темп разговора (скорее всего, чтобы вымотать собеседника), отвечайте в еще более медленном темпе, советует Доценко.

Закончите разговор

Если же манипулятор никак не желает слышать рациональные аргументы, отвечать на ваши вопросы и каким-либо образом прояснять ситуацию, просто прерывайте разговор. Это того не стоит.

Прекратить манипуляцию за 5 шагов

Лиза сидела в кресле, обхватив руками колени. Снова в разговоре с мужем она ничего не смогла с собой поделать и пошла на уступку. Нет, Лиза вовсе не безвольная, обычно она решительная и активная. Но разговоры с партнером почему-то всегда заканчивались не в ее пользу. На этот раз она точно знала, что нужно отказать, как настоять на своем, но ее тело цепенело, а голос не слушался.

Если вы чувствуете, что собеседник с помощью ловких тактических приемов, «игры на нервах», жалости или угроз вынуждает вас снова поступать совсем не так, как планировали, скорее всего, перед вами манипулятор. Выбраться из его ловушки можно, следуя пяти шагам.

1. Осознайте, что вами манипулируют

Долгое время поступая согласно ожиданиям манипулятора, рано или поздно мы можем ощутить неприятное послевкусие. Мы наконец понимаем, что нас используют. Мы злимся, пытаемся это прекратить, но в кульминационный момент снова «прогибаемся».

Осознание манипуляции — первый шаг на пути выхода из манипулятивного сценария. Если вам это удалось, похвалите себя и сделайте себе небольшой подарок.

2. Определите, в чем состоит манипуляция

Мы разобрались, что все это время нас водили за нос, вынуждали поступать так, как нам самим невыгодно. Пора разобраться, почему же мы так легко ведемся на интриги манипулятора. Ответ обычно конкретный и связанный с нашей ситуацией.

Например, мы опасаемся, что начальник нас уволит. Или боимся, что близкий человек разлюбит нас, если мы будем «показывать характер» и отстаивать свою точку зрения. Или боимся остаться без денег, если, к примеру, бывший муж станет давать меньше на воспитание ребенка. Манипулятор вселил в нас страх, внушил, что мы пропадем без его заботы и протекции. Бояться можно и самих себя, если манипулятор хочет вменить нам чувство вины за наш отказ в помощи.

3. Придумайте план Б и найдите группу поддержки

Время задуматься: а что произойдет, если мы сделаем не то, чего от нас ждет манипулятор? Действительно ли потеряем деньги, работу, близкого человека или лишимся чего-то еще? Во многих ситуациях мы ничего не потеряем. Манипулятор навязал нам эти страхи.

Но как быть, если начальник действительно готов нас уволить, а близкий человек — отвергнуть? Это повод задуматься, стоит ли работа унижений и нужны ли отношения, которые держатся на зависимости.

Искусная манипуляция: как общаться с невыносимыми людьми

Со всеми иногда бывает сложно, но есть люди, общаться с которыми практически невозможно или даже опасно. Они могут быть агрессивными, стремиться все контролировать или быть негативно настроенными. Сложные люди все равно останутся сложными, но если понимать их секреты, стратегии и хитрости и адаптировать свое поведение, то ужиться с ними можно. Forbes публикует главу из книги Ричарда Темплара «Правила управления людьми. Как раскрыть потенциал каждого сотрудника»  о том, как обращаться с сверхчувствительными людьми, пассивно-агрессивными и манипулирующими персонажами. 

Чувствительные люди не могут стать жесткими

Однажды я работал с парнем, которого могло вывести из душевного равновесия буквально все. Малейший намек на критику, грустная история из новостей, любого рода негативные эмоции, которые проявлял кто-то в его присутствии. Иметь с ним дело иногда становилось сложно — если требовалось как-то конструктивно оценить его работу, это было все равно что ходить по яичной скорлупе.

Если вы сами не являетесь таким гиперчувствительным человеком, общение с подобными людьми наверняка представляет для вас проблему. Поэтому я включил гиперчувствительных персон в раздел, посвященный сложным людям, — так как общаться с ними порой действительно очень сложно. Однако, в отличие от большинства прочих типов, описанных здесь, чувствительные люди ни в чем не виноваты. Скорее всего, они родились такими, и нам нужно учиться подстраиваться под них. При этом именно они нередко первыми определяют потенциальные проблемы и опасности, а также могут быть прекрасными дипломатами, потому что знают, как не расстраивать людей. Обычно они относятся к другим так, как хотели бы, чтобы относились к ним, поэтому редко обходятся с кем-то грубо или невнимательно. Бессмысленно советовать им «быть жестче». Они не могут, да и, в общем-то, не должны.

Реклама на Forbes

Проблема — особенно если у вас чуть более толстая кожа, чем у них, — в том, чтобы не расстраивать лишний раз их. Поэтому рядом с ними нужно быть очень внимательными. Гиперчувствительные натуры прекрасно улавливают любой намек или недосказанность, поэтому просто проявляйте доброту и вдумчивость.

Конечно, иногда бывает необходимо сказать такому человеку, что его работа не соответствует стандартам или что в ваших отношениях что-то разладилось. Если исходить из того, что он одновременно не является эмоциональным шантажистом, то, даже если он расплачется, он сделает это не ради того, чтобы вызвать у вас чувство вины. Это будет просто неконтролируемая эмоциональная реакция. Постарайтесь сделать так, чтобы он распознал проблемы самостоятельно: «Здесь еще есть возможности для улучшения. Как ты считаешь, что помогло бы в следующий раз ускорить процесс?» При таком подходе он сам внесет конструктивные предложения, а вам останется лишь согласиться.

Обратите внимание на то, что фразы в этом примере построены безлично. Не «что ты можешь сделать, чтобы ускорить процесс?», а «что помогло бы его ускорить?». Так легче избежать персонально направленной критики. Если ваш партнер отличается гиперчувствительностью, вы можете сказать: «Я ужасно расстроился, когда попытался завести машину и обнаружил, что в ней нет бензина», — вместо «из-за того, что ты потратила весь бензин».

Общаясь с гиперчувствительным человеком, концентрируйтесь на позитивном и используйте пряник вместо кнута. Объясняйте ему, чего вы хотите, а не чего вы не хотите. Вы хотите, чтобы в машине всегда оставалось какое-то количество бензина. О том, что в противном случае вы злитесь, говорить не нужно.

Учитель начальной школы однажды сказал мне, что у него есть «список учеников, на которых нельзя кричать», потому что они не в состоянии этого вынести. Так и гиперчувствительные люди должны попасть в ваш список тех, кого лучше избегать, если у вас плохое настроение и вас легко вывести из себя.

Пассивно-агрессивные люди боятся конфликтов

Я помню, как, будучи подростком, однажды пришел домой очень поздно. У нас гостила одна пожилая родственница, и на следующее утро за завтраком она сказала мне: «Я надеюсь, ты хорошо провел время? Да уж наверное, раз ты пришел домой только в двадцать минут третьего!» Это было сказано с энтузиазмом, и я вроде бы должен был улыбнуться в ответ, но я-то прекрасно понял подтекст. На самом деле она хотела сказать — в присутствии моей матери: «Ты разбудил меня, когда пришел домой!» Поэтому она и знала, сколько точно было времени.

Цель пассивно-агрессивного поведения — покритиковать или пожаловаться, не идя на открытый конфликт. Все мы иногда так поступаем, но для некоторых людей это норма поведения в тех случаях, когда они расстроены или злятся. Обычно такие люди боятся конфликта, как правило, потому, что у них связаны с этим какие-то неприятные воспоминания, но они не хотят, чтобы их разочарование осталось незамеченным. На самом деле пассивно-агрессивное поведение совершенно бессмысленно, потому что оно не решает никаких проблем. Оно просто заставляет всех почувствовать себя неудобно.

Когда-то у меня был коллега, который всегда сдавал любую работу в последний момент, чтобы все остальные трудились усерднее. Технически он успевал в срок, но все остальные члены команды всегда старались помогать друг другу, чтобы закончить все пораньше. Этот человек злился на нас и таким образом пытался наказать. Он не мог сказать, что у него есть какая-то проблема, потому что боялся спровоцировать нашу агрессию. Я до сих пор понятия не имею, на что именно он злился, но, чем бы это ни было, оно так и не разрешилось. Я подозреваю, что он до сих пор злится на тех, с кем работает сегодня.

Одна из самых больших проблем, связанных с таким поведением, состоит в том, что, если вы прямо предъявите человеку претензию, он обязательно будет все отрицать. «Я не специально сделал все в последний момент. Это просто заняло больше времени, чем я думал». И получается, что вы несправедливо обвиняете человека. И он вроде бы имеет право чувствовать себя обиженным.

Что же делать, если вам достался такой пассивно-агрессивный босс, партнер, мать, коллега, ребенок? Для начала признайте, что это агрессивное поведение, как бы хорошо завуалировано оно ни было. В противном случае вы будете чувствовать себя виноватым в том, что вы «несправедливо» его обвиняете. Если вы позволите ему продолжать в том же духе, плохо придется обоим.

Иногда срабатывает юмор. В нашей семье любое поведение такого рода, как правило, встречается шуткой: «Не нужно вести себя со мной так пассивно-агрессивно!» Даже если этот человек все отрицает, после таких слов он уже не может продолжать вести себя так. Более упорных нарушителей стоит припереть к стенке. Но вместе с тем нужно показать им, что выражение своего разочарования или обиды необязательно приведет к конфликту. Этого они боятся и не изменят своего поведения, если не поймут, что для их страха нет оснований. Просто скажите все как есть и продемонстрируйте им, что вы хотите выработать такое решение их проблемы, которое пойдет на пользу всем.

Кроме того, стоит быть конкретным. Не нужно говорить: «Ты всегда сдаешь работу в последний момент». Приведите конкретные примеры и дайте человеку понять, что это неприемлемо. Ни в коем случае не пытайтесь отвечать агрессору тем же, например делать для него все в последний момент. Это сделает вас еще более пассивно- агрессивным, чем он. А как же тогда ваше моральное превосходство?

Манипулирование — это не просто убеждение

Извращенный соревновательный дух, о котором мы говорили в предыдущем правиле, может быть одной из причин, заставляющих людей манипулировать другими, чтобы получить желаемое. Конечно, все мы время от времени пытаемся кем-то манипулировать, но для некоторых людей манера скрыто и коварно использовать других становится нормой.

Я прекрасно помню, как много говорил о способах привлечь людей на свою сторону, и вы вправе заметить, что это тоже форма манипулирования. В свою защиту могу сказать, что я призываю вас использовать мои советы так, чтобы не вредить, а во многих случаях, наоборот, помогать, другим людям. Вот почему я использую слово «влияние», а не «манипулирование». Как вы знаете, я просто делюсь своими наблюдениями о том, что работает. Конечно, я должен честно признать, что коварные и нечистоплотные подходы порой тоже срабатывают. Но, когда я говорю о манипуляторах, я говорю о людях, которые строят замыслы и козни, совершенно не учитывая, как это скажется на других людях, и часто тем самым вредят им.

Ладно, теперь давайте поговорим о том, что же не так с манипуляторами. Перечислить все возможные — зачастую сложные — причины такого поведения я не в силах. Но суть сводится к одному: жизненный опыт каким-то образом убедил этих людей в том, что манипуляция — лучший способ получить то, что хочешь. Опытные и успешные манипуляторы, вероятно, получают желаемое в большинстве случаев. Проблема в том, что, как правило, это не то, чего вы хотите.

Реклама на Forbes

Такие люди — на работе или в семье — все время находят какие-то новые возможности для того, чтобы контролировать вас. Вы знаете, что они это делают, но не сумеете доказать. Они все отрицают — и так убедительно, что ваш босс или коллеги вряд ли поверят вам, если вы решите пожаловаться. Они задают наводящие вопросы, они шантажируют вас эмоционально, они никогда не признают свою вину, они пытаются убедить вас в том, что проблемы есть только у вас, они лгут, они распространяют ложные слухи, они преднамеренно срывают ваши планы, они инстинктивно чувствуют ваши уязвимые места… С манипулятором-любителем уже трудно иметь дело. А если вам попался игрок высшей лиги — это настоящий кошмар.

Что же с ними делать? Для начала — не давайте им убедить себя, что вы во всем виноваты. Вы знаете, что данный человек — манипулятор, поэтому любые его высказывания о вашей сверхчувствительности, забывчивости или нелогичности ничего не стоят. Учитесь верить только собственному восприятию ситуации. У каждого манипулятора есть свои любимые стратегии — попробуйте научиться распознавать их и заранее планировать ваши ответные реакции. Если на работе манипулятор пытается присвоить себе ваши заслуги, начните пересылать боссу копии писем, которые свидетельствуют об обратном (можете сказать, что просто хотели держать его в курсе того, как идет работа). Если он стремится вложить в ваши уста какие-то слова («Тебе не кажется, что детям лучше ложиться спать пораньше?», «Разве ты не этого хотел?»), не поддавайтесь. Четко объясните ему, что это его мнение, а не ваше.

Учитесь говорить «нет» людям, которые пытаются к вам подольститься или играют на ваших чувствах. Не оправдывайтесь — вы не обязаны этого делать. И вообще по возможности бегите от манипуляторов как от чумы.

Как понять, что мной манипулируют

«Афиша Daily» поговорила с психологом и людьми, которые столкнулись с манипулятивным поведением, чтобы узнать, кто такие манипуляторы, как их распознать и можно ли им противостоять.

Что такое манипуляция?

«Манипуляция — это способ поведения, который позволяет, скрыто влияя на человека, добиться целей манипулятора», — такое определение дает клинический психолог, игротерапевт, член Ассоциации игровой психотерапии Ирина Катин-Ярцева. Она подчеркивает, что манипуляторами иногда оказываются внешне милые и приятные люди, а вариантов манипулятивного поведения существует множество. Но всех манипуляторов объединяет одно — ущерб, который они наносят окружающим своим поведением.

Психологический шантажист пытается добиться нужного поведения от других, потому что сам на это не способен — он чувствует себя слабым и боится протеста. Зато он мастерски умеет лишать других людей психологической защиты и добиваться от них эмоциональных реакций, на которые не способен сам. При этом Катин-Ярцева делает важное замечание: манипулятор должен вести себя так по своей воле. Если к шантажу прибегает человек, который не может за себя постоять, его действия нельзя считать манипуляциями. Например, мы не можем обвинять в манипулировании маленьких детей и выставлять все так, будто ребенок-диктатор разработал коварный план присвоения власти в семье. Здесь скорее нужно разбираться в том, какой именно страх мешает ребенку сказать прямо о своих проблемах.

Как понять, что вами манипулируют?

Ирина уверена, что в некоторых случаях определить шантажиста возможно еще в самом начале общения, до возникновения близких отношений с ним. Для этого важно внимательно прислушиваться к своим ощущениям. Психолог приводит примеры вопросов, которые можно задать себе:

Что я чувствую прямо сейчас?

Есть ли у меня возможность рядом с этим человеком думать о своих целях и работать над ними, или я весь включаюсь в его проблемы и цели?

Чувствую ли я себя действительно хорошо рядом с ним, или мне приходится постоянно ощущать вину?

Ученые из Мичиганского и Стэнфордского университетов в США определили шесть главных тактик манипуляторов.

Тактика очарования: говорить комплименты, вести себя чрезмерно учтиво и романтично, дарить подарки, чтобы человек сделал то, что необходимо.

Тактика молчания: не отвечать, игнорировать, не замечать другого человека, пока он не сделает то, что нужно шантажисту.

Тактика принуждения: требовать, кричать, критиковать и даже угрожать другому, чтобы добиться желаемого.

Тактика доводов: указывать на якобы объективные причины, почему человек должен поступить так, как хочется манипулятору.

Защитная тактика: сделать из себя жертву, обижаться, занять позицию ребенка, пока человек не сделает так, как необходимо.

Тактика унижения: умолять человека сделать то, что нужно шантажисту, предлагать взамен все что угодно.

Именно с тактикой очарования столкнулся Владимир, который согласился рассказать нам свою историю. Человек, с которым его связывали романтические отношения, поначалу был очень любезен и мил. Но со временем Владимир понял, что это не искреннее проявление чувств, а способ заставить его вести себя так, как хочется партнеру. «Я пробовал поговорить и выяснить причины, но ничего не вышло, и отношения пришлось прекратить», — говорит он.

Владислав тоже столкнулся с манипулятором. Коллега убедила его и всех вокруг, что стала жертвой жизненных обстоятельств (плохо вышла замуж, не везло в карьере), а справиться с трудностями ей помогла языческая вера. Спустя всего несколько месяцев общения с ней Владислав уже изучал литературу по мифологии древних славян и носил символы новой для себя веры (например, красную нить на запястье) и даже заказал деревянные лики богов. Но все это служило лишь прикрытием для нелегального ведения бизнеса. Мужчина рассказывает, что через время девушка открыла свой ресторан, якобы с благоволения славянских богов, и пригласила его на работу. Там он работал три месяца и ни за один не получил оплату.

Но сложнее всего бывает понять и принять, что шантажист — это ты сам. Еще одной героине этого текста Анне однажды сказали: «Ты мной манипулируешь». Женщина вспоминает, что это было очень неприятно слышать, ведь ее поведение казалось ей абсолютно правильным, искренним и здоровым. Анна решила поработать над этой проблемой со своим психотерапевтом. Оказалось, она действительно использует психологический шантаж в отношениях — например, «наказывает» молчанием и намеренно игнорирует других людей, чтобы добиться признания своей правоты. И все же первым человеком-шантажистом, с которым столкнулась Анна, была ее мать. Женщина поняла, что мама манипулирует ею, когда говорит: «Делай как знаешь». Но на самом деле эти слова — способ добиться того, чего хочет мать: «В нашей семье, среди братьев и сестер, даже появилась шутка: делай как знаешь — это значит делай, как сказала мама».

Однажды, когда Анна действительно поступила, как хотела, мама сильно обиделась, и они поссорились. После этого девушка решила действовать: противостоять манипуляции и бороться с соблазном самой вести себя так.

Подробности по теме

«Делай как знаешь»: что такое пассивная агрессия и как на нее отвечать

«Делай как знаешь»: что такое пассивная агрессия и как на нее отвечать

Как противостоять манипулятору?

Ирина Катин-Ярцева утверждает, что не всем и не всегда доступна возможность противостоять манипуляциям. Часто бывает так, что мы оказываемся в зависимости от манипулятора и не можем ответить прямо. Тогда нужно попытаться выйти из ситуации под любым предлогом, прекратить общение или оттянуть время, обещать сделать то, что требует манипулятор, когда‑нибудь позже, отвечать уклончиво, говорить о невозможности обсуждать вопрос прямо сейчас. Так и поступили два наших героя — Владимир и Владислав, прекратив отношения с манипуляторами.

Но существует и другой путь, о котором говорит психолог: «Замечательное оружие против шантажиста — прозрачность. Честно и прямо опишите то, что, по вашему мнению, происходит: какие чувства пытается вызвать у вас манипулятор и чего он на самом деле хочет добиться. Так же прямо вы можете сказать, каковы ваши намерения, что вы собираетесь делать, а как никогда не поступите». Анна стала прямо спрашивать сначала маму, а потом и других собеседников-манипуляторов: «Зачем ты мной манипулируешь, чего ты хочешь этим добиться?» Ирина говорит, что, как правило, такие вопросы ставят шантажиста в тупик. Он начинает оправдываться и тем самым признавать свою неправоту. После этого говорить с ним уже проще.

Один из способов борьбы с манипулятором — четко дать понять ему, что у него ничего не выйдет. Также можно попытаться угадать, какой реакции ждет манипулятор, и действовать противоположным способом.

Хороший метод — продемонстрировать согласие с частью утверждений шантажиста, оставляя за собой право поступать так, как вам нужно: «Хорошо, я признаю, что звонила вам слишком редко в последнее время, потому что мне нужно было закончить важный проект. В таких случаях, пожалуйста, звоните и вы тоже».

Как же быть в случае, если манипулятор — ты сам? Анна уверена, что выход только один — постепенно менять свое поведение. Если вы чувствуете желание обидеться или добиться чего‑то шантажом, постарайтесь поступить по-другому: возьмите паузу, прислушайтесь к себе, не отвечайте собеседнику сразу. «Возможно, получится не сразу. Но затем, постепенно, вы научитесь с этим справляться. Я научилась», — рассказывает Анна.

Как снова не поддаться манипуляциям?

Даже если вы справились с шантажистом и отстояли свою точку зрения, это вовсе не значит, что в будущем вам гарантирована защита от таких отношений. Катин-Ярцева говорит, что если человек уверен в себе, своих ценностях и взглядах, у него все в порядке с самооценкой, манипулятору будет очень трудно добиться своего. В качестве профилактики от встреч с такими людьми хороши средства, которые позволяют эту уверенность укрепить: общение с теми, кто вас любит и ценит, работа, которая приносит результат и удовольствие. Кроме того, желательно не вступать с шантажистом во взаимодействие один на один, а заручиться поддержкой кого‑то, кто будет на вашей стороне. Поможет также и психотерапия.

Важность работы с психологом или психотерапевтом подчеркивает и Анна. Девушка считает, что манипуляторы чаще всего обращаются к людям, у которых есть сложности с самооценкой и которым сложно отстоять свое мнение. Героиня утверждает, что в таких случаях нужно не жалеть себя, не винить других, не думать, что вы не в силах это изменить, а с помощью специалиста понять, как можно дать отпор манипулятору.

Подробности по теме

«Уроки разумного эгоизма»: зачем ходить к психотерапевту в 20, 30, 45 и 60 лет

«Уроки разумного эгоизма»: зачем ходить к психотерапевту в 20, 30, 45 и 60 лет

Важно также помнить урок, который вы извлекли из прошлого общения с шантажистом. Владислав больше не поддается на провокации различных объединений, Владимир уверен, что горький опыт общения с манипулятором помог ему найти «своего» человека. Анна тоже считает, что эта история помогла ей стать лучше: «Я стала эмоционально более зрелой в любых отношениях — профессиональных, дружеских, романтических, в отношениях с матерью. Теперь я уверена, что эмоционального равновесия может добиться каждый».

Манипуляции на работе и как им противостоять

FinExecutive Russia FinExecutive.com 2022-03-14

Манипуляция людьми – это распространенный способ добиться желаемого, где манипулятор пытается воздействовать на эмоции собеседника так, чтобы истинный замысел не был очевидным.

При этом его основным оружием являются ехидные замечания и реплики с ироничным подтекстом, которые ощутимо задевают чувства собеседника.

На первый взгляд слова манипулятора выглядят безобидными, однако их скрытый смысл вызывает негативные эмоции и отражается на самооценке человека. Бывает, что свое недовольство такие люди выражают затянувшейся паузой, легким смешком или хмыканьем. Они используют любые средства, чтобы вы почувствовали свою некомпетентность и начали работать с удвоенной силой в попытке доказать, что ваш профессионализм ни в чем не уступает уровню квалификации ваших коллег.

Желание вызвать у собеседника негативные эмоции – это не единственная методика в арсенале манипулятора. Похвала и неприкрытая лесть также являются его эффективным оружием. Сначала он усыпляет вашу бдительность, восторгаясь результатами вашей работы, а затем под предлогом, что только вы сможете качественно справиться с поставленной задачей, просит о помощи.

Для нерешительных людей одобрение является сильным стимулом. Они готовы сделать все, что от них хотят и приложить массу усилий, чтобы оправдать оказанное им «доверие». При этом для них не так важна оплата работы, сколько осознание того, что они соответствуют установленным стандартам и никого не разочаровали.


 5 эффективных методов противодействия манипуляциям

  1. Анализ ситуации. Если у вас возникли подозрения, что кто-то из ваших коллег вами манипулирует, внимательно проанализируйте сложившуюся ситуацию. Какие фразы побуждают вас поддаваться действиям манипулятора? Какие слова оказывают максимальное эмоциональное воздействие? И когда вы услышите их в очередной раз – контролируйте свои чувства, не поддавайтесь эмоциям и пытайтесь игнорировать попытки недобросовестного сотрудника.
  2. Осознание цели манипулирования. Если вы ощущаете попытки коллеги отточить на вас свое умение, попытайтесь понять его мотивацию. Как только вы это осознаете, его действия перестанут доставлять вам чувство дискомфорта. Однако не останавливайтесь на достигнутом, дайте манипулятору понять, что его планы вам известны. И при очередной попытке воздействовать на вас, к примеру, после замечания, что в коллективе принято оказывать друг другу поддержку, поинтересуйтесь: «Ты имеешь в виду, что мне надо делать за тебя твою работу?»
  3. Важность слова «нет». Чтобы не позволить манипулятору достичь желаемого, научитесь ему отказывать. Однако постарайтесь делать это не в резкой и категоричной форме. Поскольку такая реакция может стать причиной серьезного конфликта и создаст напряженную атмосферу в коллективе. Спокойным тоном перечислите коллеге список поставленных перед вами первоочередных заданий и скажите, что на данный момент на решение дополнительных задач у вас времени нет.
  4. Четкое распределение обязанностей. Случается, что ваш коллега добровольно принимается за выполнение нескольких поручений. А когда дело доходит до конкретного результата, он, возмущаясь, начинает жаловаться на нагрузку и перечислять, сколько всего еще надо сделать. При этом он искренне убежден, что «горит» на работе на благо компании. А в это же время другой сотрудник, прикрываясь мнимой беспомощностью и любимой фразой «Что вы от меня хотите? Я всего лишь слабая женщина», пытается переложить свои обязанности на плечи других. Защитой от подобного манипулирования может стать гласная оценка эффективности каждого члена коллектива и четкое разграничение обязанностей, зафиксированное в должностной инструкции.
  5. Правило «трех причин». Если манипулятор обвиняет вас в том, что вы не оказали ему помощь – не спешите оправдываться. Вместо этого воспользуйтесь правилом «трех причин», объясняющих почему ситуация сложилась именно так. При этом первые две причины должны аргументировать суть вопроса, а третья может подводить итоговую черту. Ваша фраза может звучать так: «Во-первых, я предварительно не был предупрежден о сложившейся ситуации. Во-вторых, мой рабочий график расписан с точностью до минуты. А в-третьих, это не является моими должностными обязанностями». Скорее всего, это надолго поставит жирную точку в обсуждении подобных вопросов.

 

Манипулирование – это своего рода искусство. Опытные виртуозы этого дела, как опытные психологи, умеют распознавать слабые места коллег и в совершенстве владеют методами, позволяющими использовать эти знания с максимальной эффективностью. И только понимание скрытого мотива, умение контролировать эмоции поможет вам противостоять действиям манипулятора.

 


 

 

Читайте также:

Как обнаружить и остановить манипуляторов

Источник: Shutterstock

«Есть те, чья основная способность — крутить колеса манипулирования. Это их вторая кожа, и без этих прялок они просто не умеют функционировать».

― К. ДжойБелл К.

Психологическая манипуляция может быть определена как оказание неправомерного влияния посредством психического искажения и эмоциональной эксплуатации с намерением захватить власть, контроль, выгоды и привилегии за счет жертвы.

Важно отличать здоровое социальное влияние от психологического манипулирования. Здоровое социальное влияние происходит между большинством людей и является частью конструктивных отношений. В психологической манипуляции один человек используется во благо другого. Манипулятор намеренно создает дисбаланс власти и использует жертву для достижения своих целей.

Большинство манипулятивных людей имеют четыре общие характеристики:

  1. Они знают, как обнаружить ваши слабости.
  2. После обнаружения они используют ваши слабости против вас.
  3. Своими хитрыми махинациями они убеждают вас отказаться от чего-то в себе, чтобы служить их эгоистичным интересам.
  4. В рабочих, социальных и семейных ситуациях, как только манипулятору удастся воспользоваться вами, он или она, скорее всего, будет повторять нарушение, пока вы не прекратите эксплуатацию.

Коренные причины хронических манипуляций сложны и глубоко укоренились. Но что бы ни побуждало человека к психологическим манипуляциям, это нелегко, когда вы подвергаетесь такой агрессии.Как можно успешно управлять этими ситуациями? Вот восемь ключей к тому, как справляться с манипулятивными людьми, со ссылками на мои книги «Как успешно справляться с манипулятивными людьми» и «Практическое руководство для манипуляторов по изменению к Высшему Я» . Не все приведенные ниже советы могут быть применимы к вашей конкретной ситуации. Просто используйте то, что работает, и оставьте все остальное.

1. Знайте свои основные права человека*

Самая важная рекомендация, когда имеешь дело с человеком, склонным к психологическим манипуляциям, — знать свои права и понимать, когда они нарушаются.Пока вы не причиняете вреда другим, вы имеете право постоять за себя и защитить свои права. С другой стороны, если вы причиняете вред другим, вы можете лишиться этих прав. Ниже приведены некоторые из наших основных прав человека:

  • Вы имеете право на уважительное отношение.
  • Вы имеете право выражать свои чувства, мнения и желания.
  • Вы имеете право устанавливать собственные приоритеты.
  • Вы имеете право сказать «нет», не чувствуя себя виноватым.
  • Вы имеете право получить то, за что платите.
  • У вас есть право на отличное от других мнение.
  • Вы имеете право заботиться о себе и защищать себя от физической, психической или эмоциональной угрозы.
  • Вы имеете право создать свою собственную счастливую и здоровую жизнь.

Эти основные права человека представляют ваши границы.

Конечно, в нашем обществе полно людей, которые не уважают эти права.Психологические манипуляторы, в частности, хотят лишить вас ваших прав, чтобы они могли контролировать вас и использовать вас. Но у вас есть сила и моральное право заявить, что именно вы, а не манипулятор, отвечаете за свою жизнь.

2. Держитесь на расстоянии

Один из способов обнаружить манипулятора — посмотреть, действует ли человек с разными лицами перед разными людьми и в разных ситуациях. В то время как у всех нас есть определенная степень социальной дифференциации этого типа, некоторые психологические манипуляторы обычно склонны пребывать в крайностях, будучи очень вежливыми с одним человеком и совершенно грубыми с другим — или полностью беспомощными в один момент и яростно агрессивными в следующий.Когда вы регулярно наблюдаете такое поведение человека, держитесь на здоровом расстоянии и избегайте общения с этим человеком, если в этом нет крайней необходимости. Как упоминалось ранее, причины хронических психологических манипуляций сложны и глубоко укоренились. Это не ваша работа, чтобы изменить или сохранить их.

3. Избегайте персонализации и самобичевания

Поскольку целью манипулятора является поиск и использование ваших слабостей, понятно, что вы можете чувствовать себя неадекватным или даже винить себя за то, что не удовлетворяете манипулятора.В таких ситуациях важно помнить, что проблема не в вас; вами просто манипулируют, чтобы вы чувствовали себя плохо, чтобы вы с большей вероятностью отказались от своей власти и прав. Рассмотрите свои отношения с манипулятором и задайте следующие вопросы:

  • Относятся ли ко мне с искренним уважением?
  • Разумны ли ожидания и требования этого человека от меня?
  • Отдача в этих отношениях в первую очередь односторонняя или двусторонняя?
  • В конце концов, хорошо ли я себя чувствую в этих отношениях?

Ваши ответы на эти вопросы дадут вам важные подсказки о том, связана ли «проблема» отношений с вами или с другим человеком.

4. Сосредоточьтесь на них, задавая наводящие вопросы

Психологические манипуляторы неизбежно будут обращаться к вам с просьбами (или требованиями). Эти «предложения» часто заставляют вас изо всех сил стараться удовлетворить их потребности. Когда вы слышите необоснованные домогательства, иногда полезно снова обратить внимание на манипулятора, задав несколько наводящих вопросов, чтобы увидеть, достаточно ли у него или у него самосознания, чтобы распознать несправедливость их схемы. Например:

  • «Вам это кажется разумным?»
  • «То, что вы от меня хотите, звучит справедливо?»
  • «Я имею право голоса?»
  • «Ты меня спрашиваешь или говоришь?»
  • «Итак, что я получу от этого?»
  • «Вы действительно ожидаете, что я [переформулирую несправедливую просьбу]?»

Когда вы задаете такие вопросы, вы ставите зеркало, чтобы манипулятор мог увидеть истинную природу своей уловки.Если манипулятор обладает определенной степенью самосознания, он или она, скорее всего, откажется от требования и отступит.

С другой стороны, настоящие патологические манипуляторы (например, нарциссы) отклонят ваши вопросы и будут настаивать на том, чтобы добиться своего. Если это произойдет, примените идеи из следующих советов, чтобы сохранить свою силу и остановить манипуляцию.

5. Используйте время с пользой

Помимо необоснованных просьб, манипулятор часто также будет ожидать от вас немедленного ответа, чтобы максимально надавить и контролировать вас в ситуации.(Продавцы называют это «закрытием сделки».) В такие моменты вместо того, чтобы сразу же отвечать на запрос манипулятора, подумайте о том, чтобы использовать время в свою пользу и дистанцироваться от его или ее непосредственного влияния. Вы можете просто взять на себя управление ситуацией. говоря:

«Я подумаю об этом».

Подумайте, насколько мощными могут быть эти несколько слов от покупателя к продавцу, от романтической перспективы к нетерпеливому преследователю или от вас к манипулятору.Не торопитесь, чтобы оценить плюсы и минусы ситуации и подумать, хотите ли вы договориться о более справедливом соглашении или лучше сказать «нет», что приводит нас к следующему пункту:

6. Умейте говорить «нет» — дипломатично, но твердо

Уметь говорить «нет» дипломатично, но твердо — значит практиковать искусство общения. Эффективно сформулированный, он позволяет вам стоять на своем, сохраняя при этом рабочие отношения. Помните, что ваши основные права человека включают в себя право устанавливать свои собственные приоритеты, право говорить «нет», не чувствуя себя виноватым, и право выбирать свою собственную счастливую и здоровую жизнь.В книге «Как успешно справляться с манипулятивными людьми» я рассматриваю семь различных способов сказать «нет», чтобы снизить сопротивление и сохранить мир.

7. Противостоять хулиганам безопасно

Психологический манипулятор также становится хулиганом, когда он или она запугивает или причиняет вред другому человеку.

Самое важное, что нужно помнить об хулиганах, это то, что они выбирают тех, кого считают более слабыми, поэтому, пока вы остаетесь пассивным и уступчивым, вы делаете себя мишенью.Но многие хулиганы также трусы внутри. Когда их жертвы начинают проявлять хладнокровие и отстаивать свои права, хулиган часто отступает. Это верно как для школьных дворов, так и для домашних и офисных помещений.

С сочувствием отметим, что исследования показывают, что многие хулиганы сами являются жертвами насилия. Это ни в коей мере не оправдывает хулиганского поведения, но может помочь вам взглянуть на хулигана более хладнокровно:

  • «Когда люди не очень любят себя, они должны это компенсировать.Классический хулиган на самом деле сначала был жертвой». — Том Хиддлстон
  • «Некоторые люди пытаются стать высокими, отрубая другим головы». — Парамханса Йогананда
  • «Я понял, что издевательства никогда не касаются тебя. Неуверенным в себе является хулиган». —Шей Митчелл

При столкновении с хулиганами обязательно займите позицию, в которой вы сможете безопасно защитить себя, будь то стояние в одиночестве, присутствие других людей, которые будут свидетелями и поддержкой, или ведение бумажного следа неподобающего поведения агрессора.В случаях физического, словесного или эмоционального насилия проконсультируйтесь с консультантом, юридическим, правоохранительным или административным специалистом. Важно противостоять хулиганам, и вам не обязательно делать это в одиночку.

8. Установить последствия

Когда психологический манипулятор настаивает на нарушении ваших границ и не принимает «нет» в качестве ответа, применяйте последствия.

Способность определять последствия и отстаивать их является одним из самых важных навыков, которые вы можете использовать, чтобы «успокоить» трудного человека.Эффективно сформулированное последствие дает манипулятору паузу и заставляет его или ее перейти от насилия к уважению. В Как успешно справляться с манипулятивными людьми последствия представлены как семь различных типов силы, которые вы можете использовать, чтобы добиться положительных изменений.

Источник: niprestondotcom

Источник: niprestondotcom

© 2014, Престон С. Ни. Все права защищены по всему миру. Нарушение авторских прав может привести к судебному преследованию нарушителя.

Сопротивление манипуляциям: что нужно знать

Трудно сопротивляться повседневным манипуляциям со стороны СМИ, семьи, друзей, работы и отношений. Кажется, что мы мало чему учимся на прошлых манипуляциях, потому что снова и снова попадаемся на них, несмотря на решимость постоять за себя и не быть использованными.

Однако, прежде чем корить себя, поймите, что это не только вам тяжело. Сопротивляться манипуляциям тяжело всем, хотя может показаться, что это не так.Даже «умные» люди снова и снова поддаются на манипуляции.

Так почему так трудно сопротивляться?

Это потому, что время и способ, которым это происходит, делают нас эмоциональными и ограниченными. В таком состоянии мы не видим общей картины и скрытых мотивов в действии.

Сопротивляться трудно, потому что наша прошлая травма, иначе называемая «нашим багажом», делает нас эмоциональными (положительными или отрицательными) в определенных ситуациях, и эта эмоциональность мешает нам видеть скрытые мотивы.

Сопротивляться трудно, потому что эффективное манипулирование предлагает «более праведные» способы делать вещи, которые легко уменьшают нашу тревогу или страх, что мы можем быть неправы, и уменьшают наш страх быть отвергнутым.

Другая причина заключается в том, что мы сильно различаемся по способности или навыку эффективного реагирования и опасаемся последствий своих действий. Эффективная манипуляция разжигает этот страх, а затем предлагает облегчение посредством убедительных способов гарантировать успех. В этом состоянии «облегчения» мы часто не видим скрытых мотивов.

Манипуляции трудно сопротивляться, потому что:

1. Обещание облегчения, которое оно дает, часто отвлекает нас от скрытых мотивов.

2. Наш багаж (прошлая травма, вызванная нынешним опытом) мешает нам видеть скрытые мотивы.

3. Мы боимся ожидаемого отказа при мысли о том, что мы не правы, а манипуляция работает на то, чтобы заставить нас чувствовать себя «праведными» с ожиданием одобрения.

4. Мы боимся реальных последствий неудачи, и манипуляции работают, предлагая нам гарантию результата.

Инстинктивная вера людей в то, что число может быть безопасным, делает всех нас легкой мишенью для манипуляций. Вероятность выживания для людей невелика для изолированных или нелюбимых особей. Следовательно, у всех нас есть инстинктивное и бессознательное стремление быть в группе (группах) и быть оцененными группой.

Группы различаются по размеру. Примеры групп включают партнеров, семью, команду, племя, толпу, толпу, религию и нацию. Инстинкт действует по тому принципу, что включение в группу обеспечивает защиту, особенно если человек ценится.Нами легко манипулировать, потому что манипулирование затрагивает эту лежащую в основе инстинктивную потребность. Выживание бессознательно находится на заднем плане, просто ожидая, чтобы манипулировать нашими чувствами.

Манипуляция следует за повторяющимся и, если понять, легко узнаваемым процессом.

Шаг 1 Манипуляции нацелены на аспекты вашей жизни, в которых вы чувствуете, что вас недостаточно, — как партнера, родителя, человека, брата или сестры, работника, друга, ученика, члена независимо от группы), как добытчик, как сберегатель, как «любитель», как художник, как актер, врач, банкир, торговец, строитель, как предприниматель, как босс, лидер, футболист, велосипедист — да список потенциально бесконечен.

Манипуляция нацелена на вашу чувствительность.

Шаг 2 Манипуляция тыкает в эти аспекты до тех пор, пока не появится эмоциональная реакция. Эта эмоциональная реакция должна быть достаточно сильной, чтобы вызвать туннельное видение в вашем здравом смысле (ваша способность думать наперед, взвешивать «за» и «против», видеть разные точки зрения), чтобы вы не могли распознать скрытые мотивы, стоящие за манипуляцией.

Манипуляции задевают вашу чувствительность до тех пор, пока вы не станете эмоциональным и одноглазым или хуже.

Шаг 3 Манипуляция использует узость взглядов, созданную вашей эмоциональной реакцией, чтобы убедить вас в том, что конкретное действие является «праведным» и приемлемым для членов групп, к которым вы принадлежите или желаете принадлежать. Это замедление вашего логического мышления позволяет манипулировать вами, чтобы убедить вас, что группа оценит ваши действия. В этот момент вы не в состоянии оценить общую картину и скрытые мотивы на работе.

Манипуляции мешают вашей способности мыслить наперед.

Шаг 4 Манипуляция использует узость взглядов, созданную вашей эмоциональной реакцией, чтобы убедить вас в том, что определенная точка зрения или действие обязательно будут продуктивными и успешными. Эмоциональное облегчение от беспокойства (часто ощущаемого как гнев) и страха, которое сопровождает манипуляцию, препятствует дальнейшим размышлениям и побуждает к немедленным действиям.

Манипуляции заставляют умных людей делать невероятно глупые вещи.

Был там, сделал это, бери футболку!

Знание всего вышеперечисленного не делает вас невосприимчивым к манипуляциям.Наилучший результат, который вы можете получить, — это чаще распознавать, как оно приближается к вам, а когда вы видите, что оно приближается, лучше иногда сопротивляться ему.

Доктор Роберт Доусон

Как понять, что вами кто-то манипулирует, и что делать

Если вы когда-либо чувствовали, что что-то не так в близких отношениях или случайных встречах — на вас давят, контролируют или даже вы чувствуете, что задаете себе вопросы больше, чем обычно, — это может быть манипуляцией.

«Манипуляция — это эмоционально нездоровая психологическая стратегия, используемая людьми, которые не способны напрямую просить о том, чего они хотят и в чем нуждаются», — говорит Шари Стайнс, терапевт из Калифорнии, специализирующаяся на жестоком обращении и токсичных отношениях. «Люди, которые пытаются манипулировать другими, пытаются контролировать других».

Существует множество различных форм манипулирования, начиная от напористого продавца и заканчивая эмоционально агрессивным партнером, и некоторые виды поведения обнаружить легче, чем другие.

Здесь специалисты объясняют явные признаки того, что вы можете стать объектом манипуляций.

Вы чувствуете страх, обязательство и вину

По словам Стайнса, манипулятивное поведение включает в себя три фактора: страх, обязательство и чувство вины. «Когда вами кто-то манипулирует, вас психологически принуждают делать то, чего вы, вероятно, на самом деле не хотите», — говорит она. Вы можете бояться сделать это, чувствовать себя обязанным или виноватым в том, что не сделали этого.

Она указывает на двух распространенных манипуляторов: «хулигана» и «жертвы». Хулиган заставляет вас чувствовать страх и может использовать агрессию, угрозы и запугивание, чтобы контролировать вас, говорит она. Жертва вызывает у своей цели чувство вины. «Жертва обычно ведет себя обиженно, — говорит Стайн. Но хотя манипуляторы часто изображают из себя жертву, реальность такова, что именно они являются причиной проблемы, добавляет она.

Человек, ставший мишенью манипуляторов, играющих в жертву, часто пытается помочь манипулятору, чтобы перестать чувствовать себя виноватым, говорит Стайнс.Цели такого рода манипуляций часто чувствуют ответственность за помощь жертве, делая все возможное, чтобы остановить ее страдания.

Вы задаете себе вопросы

Термин «газлайтинг» часто используется для обозначения манипуляций, которые заставляют людей подвергать сомнению себя, свою реальность, память или мысли. По словам Стайнса, человек-манипулятор может исказить то, что вы говорите, и сделать это о нем, перехватить разговор или заставить вас почувствовать, что вы сделали что-то не так, хотя вы не совсем в этом уверены.

Если вы подвергаетесь газлайтингу, у вас может возникнуть ложное чувство вины или защитная реакция — как будто вы полностью потерпели неудачу или, должно быть, сделали что-то не так, хотя на самом деле это не так, по словам Стайнса.

«Виноваты манипуляторы, — говорит она. «Они не берут на себя ответственность».

Есть условия

«Если вам не делают услугу просто так, значит, это делается не ради развлечения и не бесплатно», — говорит Стайнс.«Если есть какие-то условия, значит, происходит манипуляция».

Стайнс относится к одному типу манипуляторов как к «мистеру». Хороший парень». Этот человек может быть полезным и делать много одолжений другим людям. «Это очень сбивает с толку, потому что вы не понимаете, что происходит что-то негативное», — говорит она. «Но, с другой стороны, с каждым добрым делом связана нить — ожидание». Если вы не оправдаете ожидания манипулятора, вас выставят неблагодарным, говорит Стайнс.

Фактически, использование норм и ожиданий взаимности является одной из наиболее распространенных форм манипуляции, говорит Джей Олсон, докторант, изучающий манипулирование в Университете Макгилла.

Например, продавец может создать впечатление, что, поскольку он или она заключили с вами сделку, вы должны купить товар. В отношениях партнер может купить вам цветы, а затем попросить что-то взамен.«Эта тактика работает, потому что она нарушает социальные нормы, — говорит Олсон. «Это нормально — отвечать взаимностью на услуги, но даже когда кто-то делает это неискренне, мы часто чувствуем себя обязанными ответить взаимностью и подчиниться».

Получите последние советы по карьере, отношениям и здоровому образу жизни, чтобы обогатить свою жизнь: подпишитесь на информационный бюллетень TIME’s Living.

Вы замечаете приемы «нога в дверь» и «дверь в лицо» техники

Часто манипуляторы пробуют одну из двух тактик, говорит Олсон.Первый — это метод «нога в дверь», при котором кто-то начинает с небольшой и разумной просьбы, например: , у вас есть время? такси . «Это обычно используется в уличных аферах», — говорит Олсон.

Техника «дверь в лицо» противоположна: кто-то делает большую просьбу, получает ее отказ, а затем делает меньшую, объясняет Олсон.

Кто-то, работающий по контракту, например, может попросить у вас крупную сумму денег вперед, а затем, когда вы откажетесь, попросит меньшую сумму, говорит он.Это работает, потому что после более крупного запроса меньшая апелляция кажется сравнительно разумной, говорит Олсон.

Что делать, если вы считаете, что вами манипулируют

То, как вы реагируете на манипулирование, во многом зависит от того, с каким видом манипуляции вы сталкиваетесь.

Если вы считаете, что вы или кто-то из ваших знакомых находится в манипулятивных или даже оскорбительных отношениях, эксперты рекомендуют обратиться за помощью к терапевту или в такие организации, как Национальная горячая линия по вопросам домашнего насилия по телефону 1-800-799-7233.По словам Стайнса, хорошая группа поддержки тоже может помочь. «Людям в токсичных отношениях нужно где-то услышать контраргументы. Они обусловлены думать, что взаимодействия являются нормальными. Кто-то должен помочь им избавиться от этого предположения».

Что касается других форм манипуляции, Стайнс предлагает попытаться не допустить, чтобы манипулятивное поведение повлияло на вас лично. «Используйте девиз: «Наблюдай, а не впитывай», — отмечает она. Ведь: «Мы не несем ответственности за чужие чувства.

Часто установление границ может сыграть важную роль в предотвращении манипуляций. «Люди, которые манипулируют людьми, имеют паршивые границы, — говорит Стайнс. «У тебя есть собственный волевой опыт как у человека, и тебе нужно знать, где кончается ты и начинается другой человек. У манипуляторов часто либо слишком жесткие, либо запутанные границы».

По словам Олсона, в ситуации манипулирования это также может помочь отсрочить ваш ответ.Например, воздержитесь от подписания контракта на первый взгляд, не совершайте крупную покупку, не обдумав ее, и избегайте принятия важных решений в отношениях в первый раз, когда они обсуждаются, предлагает он. «Спать на нем» часто является лучшим решением, чтобы избежать манипуляций», — добавляет Олсон.

Больше обязательных к прочтению историй от TIME


Свяжитесь с нами по телефону по адресу [email protected]ком.

8 способов остановить эмоциональное манипулирование

Есть люди, которые будут пытаться манипулировать другими, заставляя их чувствовать себя виноватыми или пристыженными, или лишая их счастья, если они не выполняют просьбы. От такого поведения, широко известного как эмоциональная манипуляция, действительно трудно избавиться. К счастью, Софо из The Unbounded Spirit объясняет восемь способов защитить себя от эмоциональных манипуляций.

Вот 8 способов определить и справиться с этим:

1.Бесполезно пытаться быть честным с эмоциональным манипулятором.

Вы сделаете заявление, и оно будет изменено. Пример: Я очень зол, что ты забыл о моем дне рождения. Ответ: «Мне грустно, что вы думаете, что я забуду о вашем дне рождения, я должен был сказать вам о большом личном стрессе, с которым я сталкиваюсь в данный момент, но вы видите, что я не хотел беспокоить вас. Ты прав, мне следовало отложить всю эту боль (не удивляйся, увидев в этот момент настоящие слезы) в сторону и сосредоточиться на твоем дне рождения.Извиняюсь.» Даже когда вы слышите эти слова, у вас появляется жуткое ощущение, что они на самом деле НЕ означают, что они совсем не сожалеют, но поскольку они сказали эти слова, вам в значительной степени больше нечего сказать. Либо так, либо ты вдруг обнаружишь, что нянчишься с их тревогой!! При любых обстоятельствах, если вы чувствуете, что этот ракурс разыгрывается — не капитулируйте! Не волнуйтесь — не принимайте извинения, которые кажутся чушью. Если это похоже на чушь — возможно, так оно и есть. Правило номер один: если имеешь дело с эмоциональным шантажистом, ДОВЕРЯЙ своей интуиции.ДОВЕРЯЙ своим чувствам. Как только эмоциональный манипулятор находит успешный маневр — он добавляется в их расстрельный список, и вы будете постоянно получать это дерьмо на диете.

2. Эмоциональный манипулятор — это образ добровольного помощника.

Если вы попросите их что-то сделать, они почти всегда согласятся, ЕСЛИ они не вызвались сделать это сначала. Затем, когда вы говорите «окей, спасибо», они издают тяжелые вздохи или другие невербальные знаки, которые дают вам понять, что они на самом деле  не хотят делать то, о чем говорится.Когда вы говорите им, что не похоже, что они хотят что-то делать — они перевернут это и попытаются сделать вид, что они, КОНЕЧНО, хотели, и насколько вы неразумны. Это форма сумасшествия, в чем очень хороши эмоциональные манипуляторы. Правило номер два: если эмоциональный манипулятор сказал ДА, пусть он ответит за это. НЕ покупайтесь на вздохи и тонкости — если они не хотят этого делать — заставьте их рассказать вам об этом заранее — или просто наденьте наушники Walkman, примите ванну и оставьте их в своем театре.

3. Безумие – говорить одно, а потом уверять, что этого не говорили.

Если вы обнаружите, что находитесь в отношениях, в которых вы считаете, что вам следует начать вести журнал того, что было сказано, потому что вы начинаете сомневаться в своем здравомыслии — вы подвергаетесь эмоциональной манипуляции. Эмоциональный манипулятор является экспертом в том, чтобы переворачивать вещи, рационализировать, оправдывать и объяснять вещи. Они могут врать так гладко, что можно сидеть и смотреть на черное, а они назовут его белым, — и так убедительно рассуждать, что начинаешь сомневаться в своих чувствах.Со временем это становится настолько коварным и разрушительным, что может буквально изменить ваше ощущение реальности. ВНИМАНИЕ: Эмоциональные манипуляции ОЧЕНЬ опасны! Эмоционального манипулятора очень смущает, если вы начинаете носить с собой блокнот и ручку и делать записи во время разговоров. Не стесняйтесь сообщить им, что вы чувствуете себя настолько «забывчивым» в эти дни, что хотите записать их слова для потомков. Самое ужасное в этом то, что необходимость делать такие вещи является ярким примером того, почему вы должны серьезно подумать о том, чтобы убрать себя с дистанции.Если вы носите с собой блокнот, чтобы обезопасить себя — этот старый счетчик дерьма уже должен мигать постоянно!

4. Вина. Эмоциональные манипуляторы — отличные виновники вины.

Они могут вызвать у вас чувство вины за то, что вы говорите или не говорите, за то, что вы слишком эмоциональны или недостаточно эмоциональны, за то, что отдаете и заботитесь, или за то, что не даете и не заботитесь в достаточной мере. Любая вещь является честной игрой и открыта для чувства вины с эмоциональным манипулятором. Эмоциональные манипуляторы редко открыто выражают свои потребности или желания — они получают то, что хотят, путем эмоционального манипулирования.Вина — не единственная форма этого, но она мощная. Большинство из нас привыкли делать все необходимое, чтобы уменьшить чувство вины. Еще одна сильная эмоция, которая используется, — это сочувствие. Эмоциональный манипулятор — отличная жертва. Они внушают глубокое чувство потребности в поддержке, заботе и воспитании. Эмоциональные манипуляторы редко вступают в собственные конфликты или делают свою грязную работу. Сумасшествие заключается в том, что когда вы делаете это для них (о чем они никогда не попросят напрямую), они могут просто повернуться и сказать, что они определенно не хотели и не ожидали, что вы что-то сделаете! Постарайтесь не участвовать в битвах других людей и не делать за них грязную работу.Отличная фраза: «Я полностью уверен в вашей способности решить это самостоятельно» — проверьте ответ и еще раз отметьте счетчик чуши.

5. Эмоциональные манипуляторы дерутся грязно.

Они не занимаются делами напрямую. Они будут болтать за вашей спиной и, в конце концов, заставят других сказать вам то, чего они сами не сказали бы. Они пассивно-агрессивны, а это означает, что они находят тонкие способы дать вам понять, что они недовольны маленькими отдыхающими.Они скажут вам то, что, по их мнению, вы хотите услышать, а затем сделают кучу дерьма, чтобы подорвать это. Пример: «Конечно, я хочу, чтобы ты вернулась в школу, дорогая, и ты знаешь, что я поддержу тебя». Затем в ночь экзамена вы сидите за столом, и появляются приятели по покеру, дети плачут в телевизор. трещит, а собаку нужно выгуливать — все это время «Конфетка» сидит на заднице и тупо смотрит на вас. Осмелитесь ли вы назвать их таким поведением, которое вы, вероятно, услышите: «Ну, вы не можете ожидать, что жизнь просто остановится, потому что у вас экзамен, не так ли, дорогая?» Кричите, кричите или душите их — только последнее принесет какие-то долгосрочные выгоды, и это, вероятно, приведет вас в тюрьму.

6. Если у вас болит голова, у эмоционального манипулятора будет опухоль мозга!

В какой бы ситуации вы ни находились, эмоциональный манипулятор наверняка был или есть сейчас, но только в десять раз хуже. Трудно через какое-то время почувствовать эмоциональную связь с эмоциональным манипулятором, потому что у них есть способ сорвать разговор и снова привлечь внимание к себе. Если вы призовете их к такому поведению, они, скорее всего, станут глубоко оскорбленными или очень раздражительными и назовут вас эгоистичным или заявят, что это вы всегда находитесь в центре внимания.Дело в том, что даже если вы знаете, что это не так, вам остается невыполнимая задача доказать это. Не беспокойтесь — ДОВЕРЯЙТЕ своей интуиции и уходите!

7. Эмоциональные манипуляторы каким-то образом могут влиять на эмоциональный климат окружающих.

Когда эмоциональный манипулятор грустит или злится, сама комната гудит вместе с ним — это вызывает глубокую инстинктивную реакцию, чтобы найти способ выровнять эмоциональный климат, и самый быстрый путь — заставить эмоционального манипулятора почувствовать себя лучше — починить для них все, что сломано .Придерживайтесь этого типа неудачника слишком долго, и вы будете настолько запутаны и зависимы от других, что даже забудете, что у вас есть потребности, не говоря уже о том, что у вас есть такое же право на их удовлетворение.

8. Эмоциональные манипуляторы не имеют чувства ответственности.

Они не несут никакой ответственности ни за себя, ни за свое поведение — всегда речь идет о том, что все остальные «сделали им». Один из самых простых способов распознать эмоционального манипулятора заключается в том, что он часто пытается установить близость путем раннего обмена глубоко личной информацией, которая, как правило, относится к типу «зацепи меня и заставь меня сожалеть». разнообразие.Поначалу вы можете воспринимать этот тип людей как очень чувствительных, эмоционально открытых и, возможно, немного уязвимых. Поверьте мне, когда я говорю, что эмоциональный манипулятор так же уязвим, как бешеный питбуль, и всегда будет проблема или кризис, которые нужно преодолеть.

Об авторе:

Меня зовут Софо. У меня есть степень бакалавра психологии и степень магистра философии, хотя истинное знание приходит ко мне только через опыт, а не через попугайское обучение.Я очень люблю путешествовать, долгие прогулки и ночные разговоры, но больше всего мне нравится просто быть частью этого чудесного полного существования.

8 способов защитить себя от эмоциональных манипуляций | Неограниченный дух

Автор фото: gratisography via gratisography.com

Как противостоять манипулированию – Интегративный системный коучинг

Почему мы поддаемся на манипуляции


Наиболее подвержены манипулированию люди, которые считают свои сильные эмоции реалистичными.

Большинство людей считают, что чем интенсивнее их эмоции, тем они более реалистичны. Но на самом деле часто бывает совсем наоборот (за исключением, может быть, тех случаев, когда наша жизнь находится в непосредственной опасности).

Вероятно, это непопулярное утверждение. Но если вы читали мои предыдущие статьи, то, наверное, понимаете, о чем я говорю. Сильные эмоции часто являются реакцией на детское «программирование», особенно подавленные эмоции, которые мы так и не разрешили . (Подробнее читайте в этой статье).Взрослые эмоции, те, которые связаны с нашим жизненным опытом и взрослой частью мозга, обычно более спокойные и сложные. Но нас этому никто не учит, тем более в понятной и разумной форме.

Некоторые сильные эмоции могут подпитываться врожденными инстинктами (например, инстинкты борьбы за власть, племенные инстинкты, страх смерти) или быть усвоены из нездоровых образцов для подражания. Большинство из них можно вызвать всего несколькими выбранными словами или символами. Многие люди отказываются от своего критического мышления, как только используются ключевых слов или символов , таких как национальные флаги, религиозные символы или такие слова, как патриотизм, свобода, вера и тому подобное.(Как говорил Джордж Карлин, «символы нужны тем, кто мыслит символами» 🙂

Любые человеческие эмоции можно использовать для манипулирования людьми. Манипуляторы часто эксплуатируют не только страх, жадность, вину, стыд, но и человеческое стремление к сотрудничеству, связи, быть хорошими людьми, эмпатию — и, особенно в последнее время, стремление к свободе и независимому мышлению. Насильники в интимных отношениях, политики, религиозные деятели и маркетологи особенно любят пользоваться надеждой. И это только начало списка.

Манипуляция по определению скрыта. Манипулятор стремится побудить другого человека вести себя так, как этот человек не стал бы выбирать, если бы знал больше о ситуации и последствиях индуцированного поведения, а не только об избранной информации, которую ему предлагает манипулятор. Любой коммуникативный навык можно использовать во благо, но также и для манипуляции, если мы скрываем свои намерения.

Поэтому на первом этапе — распознавании манипуляции — нам обычно приходится полагаться на свой внутренний голос и впечатление несоответствия между сообщением, которое мы получаем вербально, и сообщением, которое мы получаем невербально.Но при этом нам нужно обращать внимание на то, чтобы отличать здоровую интуицию от манипулятивных или детских эмоций. Здоровая интуиция обычно более тонкая.

Эволюция дала нам, среди прочего, очень тонкие инстинкты для подсознательного анализа невербальной речи. Но они, очевидно, не всегда работают, потому что даже вполне очевидное массовое манипулирование часто удается. Эти инстинкты, кажется, не работают одинаково хорошо для всех людей. Окружающая среда детства, безусловно, влияет на их развитие.

Некоторые семьи и даже целые культуры полны манипуляций или, по крайней мере, лишены аутентичности. В некоторых случаях, особенно если в дополнение к манипулирующим родственникам у нас есть достаточно образцов для подражания подлинного поведения, мы можем понять разницу достаточно хорошо, чтобы редко быть обманутыми. Но если почти все вокруг нас неаутентичны, если такая среда нормальна для нас с самого раннего возраста, мы можем научиться принимать неаутентичное поведение как естественное и даже желательное.

Манипуляция не всегда должна быть злонамеренной и сознательной.Некоторые люди манипулируют, потому что они испытали, что будут наказаны, если будут прямолинейны. Некоторые потому, что это было нормальным в их семье. И бессознательная манипуляция остается манипуляцией, но она может быть более успешной из-за меньшего внутреннего разлада внутри такого манипулятора, а значит, меньше несогласованных невербальных сигналов.

Современная проблема еще и в том, что через электронные носители, если мы не наблюдаем за говорящим человеком на записи, мы получаем только вербальное сообщение, а невербальное скрыто от нас.Если мы слышим только голос, то иногда мы можем воспринять часть бессознательных сигналов, которые говорящий посылает посредством тональности, интонации и т. п., но если это письменное содержание, у нас нет даже этого.

В этом случае было бы неплохо спросить себя: вызывает ли этот контент во мне определенные эмоции (например, страх, гнев, гордость…) и в какой степени он делает это сознательно и преднамеренно? Стремится ли он стимулировать мои эмоции, чтобы затемнить мою объективность и разум? К чему это может привести и кому это будет выгодно?

Как мы помогаем манипулятору


Манипуляция часто бывает успешной, если нам предлагают что-то, во что хотя бы часть нас хочет верить, особенно если это играет на наших более примитивных инстинктах или неудовлетворенных детских эмоциях и потребностях. Манипуляция — это форма соблазнения , и чтобы добиться успеха, мы должны каким-то образом принять это соблазнение.

Ненависть , например, может стимулировать выработку эндорфинов — так называемых гормонов счастья — так что к ненависти легко пристраститься. Некоторые люди, кажется, несут в себе скрытые желания насилия и войны, которые они могут контролировать, пока они социально неприемлемы, но как только война будет публично оправдана, эти побуждения признают свои возможности и будут процветать.Жадность и надежда тоже очень соблазнительные эмоции. Отличное определение маркетинга — « продавать надежду ». Даже когда она неубедительна, даже когда она не показывает ожидаемых результатов, мы можем долго убеждать себя, что она хоть отчасти верна — потому что мы хотим, чтобы она была.

Желание каким-то образом проявить себя, хотим ли мы быть хорошими, умными, особенными или «крутыми», также часто может привести нас к участию в игре. Потребность в любви, сообществе и даже замене семьи может привязать нас к токсичным отношениям и организациям.Религии и культы обычно эксплуатируют потребность человека в сообществе и часто предлагают суррогатную семью (например, используя такие термины, как «святой отец», «брат», «сестра»). Вы можете закончить тем, что пытаетесь заслужить любовь, одобрение или вознаграждение через послушание и доверие, как вы, вероятно, делали в своей ранней семье.

Если мы чувствуем страх конфликта или покинутости — или, возможно, страх упустить выгоду — мы можем убедить себя согласиться с манипулятором, несмотря на интуитивный дискомфорт. Любовь можно использовать и как манипуляцию: «Я делаю это для тебя, для твоего же блага, потому что я люблю тебя» или «Если бы ты любил меня, ты бы…». нет сотрудничества нет результатов.

Стратегии манипулирования

Манипулирование, кажется, развивается вместе с человеческим обществом и становится все более изощренным и изощренным, включая все больше и больше псевдонауки и манипулирования наукой.

В дополнение к вышеперечисленному, некоторые из бесчисленных форм манипуляции:

  • манипулирование с помощью невербальной коммуникации, например, уверенность в себе, роль жертвы
  • прикосновение к людям, вход в личное пространство — популярный метод, используемый продавцами в «физических» магазинах, чтобы либо отвлечь вас, либо заставить вас почувствовать себя более дружелюбным по отношению к ним
  • тонкий вербальные или невербальные угрозы быть брошенными; гнев, неприятие, обвинение… (подробнее об эмоциональном шантаже в этой статье)
  • среди так называемых «пикаперов» популярен метод, называемый «неггинг», который по сути представляет собой своего рода прямое или косвенное обесценивание «целевого чтобы вызвать в них желание проявить себя и сделать то, что хочет манипулятор.В современных политических манипуляциях это также часто используется.
  • отвлечение внимания, спутанность сознания, быстрый и бесконечный разговор с целью лишить жертву пространства и времени для ясного мышления
  • «принудительный контакт» – слишком быстрый и непрошеный сигнал о близости и дружелюбии с незнакомцем
  • Медленное отталкивание границы и ожидание, пока жертва привыкнет к такой ситуации, с последующим расширением границ. Распространенная стратегия обидчиков в романтических отношениях, иногда и в бизнесе, и в политике.
  • Непрошенные подарки и услуги (утонченная версия этого — продавцы, предлагающие бесплатные конфеты в своих магазинах, чтобы стимулировать потребность дать что-то взамен)
  • Долгосрочные игры, подружиться с «целью» без видимой краткосрочной перспективы преимущества, но имея в виду долгосрочные цели
  • манипулятор может попросить у «мишени» совета или небольшой услуги, чтобы воспользоваться потребностью человека в последовательном поведении, то есть продолжать открытое отношение к манипулятору в будущем.Похожий принцип используется в стратегии, согласно которой, если вы задаете кому-то первые несколько вопросов, на которые он, скорее всего, ответит «да», то позже он с большей вероятностью ответит «да».
  • Кажущаяся объективность, предельная рациональность без признания эмоций — это тоже манипуляция. Игнорирование эмоций означает игнорирование фундаментальной человечности других, которая автоматически становится манипулятивной, когда такая «объективность» используется в качестве аргумента в любой личной или политической теме.
  • Искажение, преувеличение и упрощение драгоценных идеалов характерно для массовых манипуляций и многих идеологий – политических, религиозных и им подобных.
  • И так до бесконечности…

Как распознать манипуляцию

Поскольку манипуляция по определению скрыта, самое главное — ее разоблачить. Первый шаг — внутренняя ясность: анализируйте происходящее собственными чувствами. Какие эмоции манипулятор поощряет в вас и какого поведения они, кажется, хотят от вас? Чтобы уметь это делать, нужно научиться прислушиваться к интуиции и тонким чувствам. Подробнее об этом в этой статье.

С другой стороны, при анализе собственных чувств нам также необходимо отличать детские чувства и примитивные инстинкты, которыми часто пользуются манипуляторы, от здоровых и взрослых чувств и потребностей, к которым разумно прислушиваться. (Подробнее о том, как отличить здоровые эмоции от нездоровых, читайте здесь). При этом нам нужно быть осторожными, чтобы не обманывать и не манипулировать собой, находя предлоги, чтобы следовать незрелым эмоциям и желаниям.

Манипуляторы быстро узнают ваши слабости (или будут копаться, пока их не найдут) — так что вы тоже должны знать о своих слабостях.Это страх сказать «нет», стремление сотрудничать и угождать другим, тщеславие, одиночество, чувство вины, ответственность, доверие, желание проявить себя…? Помните о своих слабых местах и ​​обращайте особое внимание, когда вы чувствуете, что кто-то их провоцирует.

Некоторым людям может быть трудно доверять своим здоровым чувствам и потребностям, если ими с детства манипулировали, чтобы их потребности не имели значения. Это требует более длительной и терпеливой работы по оценке и выражению своих чувств как внутри, так и снаружи.

Сверхчувствительные люди могут иметь дополнительную проблему, заключающуюся в том, что информационная перегрузка может помешать им осознать свою тонкую интуицию, особенно когда происходит много событий или требуется быстрое решение. Они также могут помочь себе, практикуя распознавание тонких внутренних эмоциональных импульсов, и, когда это возможно, им следует проводить время в одиночестве, чтобы расслабиться и подумать, не отвлекаясь.

Работа с манипулятором

Множество мелких бытовых манипуляций легко игнорировать.Сложнее, когда речь идет о близких вам людях или коллегах по бизнесу. Часто люди спрашивают: как победить манипулятора, не сталкиваясь с ним? Но победить манипуляцию — значит столкнуться с ней лицом к лицу. Сначала в собственных эмоциях и поведенческих привычках, затем непосредственно с манипулятором. Манипуляторы стремятся скрыть свои намерения; как только это ясно раскрывается, их стратегии теряют силу.

Как бесчисленны стратегии манипулирования, так и конфронтация может быть разной. Вот несколько идей:

  • Иногда достаточно, чтобы противостояние было просто невербальным — чтобы манипулятор увидел, что вы внимательно за ним наблюдаете.Вы также можете театрально поднять брови. Это может работать с более «застенчивыми» манипуляторами, но, вероятно, не сработает с более серьезными случаями.
  • Самый простой и прямой вопрос: чего вы надеетесь достичь? Что ты пытаешься заставить меня чувствовать? Вы могли бы добавить: я бы предпочел, чтобы вы сказали мне прямо. Или просто спросите: Чего вы действительно хотите?
  • Несколько более провокационный подход: интересная стратегия, где вы ей научились? У вас это нормально работает?
  • Если вы скажете манипулятору «Нет», он часто спросит «Но почему?» в надежде вовлечь вас в дискуссию, в которой вы почувствуете необходимость доказать свои рассуждения, чего они вам никогда не позволят.Вы можете отвлечься, спросив: «А почему я должен?» (Конечно, здесь есть некоторая опасность, что вы втянетесь в спор. Не вмешивайтесь. Не обращайте внимания, если необходимо.)
  • Если вы видите, что манипулятор использует расплывчатые и искаженные аргументы, вы можете спросить: Можете ли вы объяснить, что мне, я не совсем понял логику, как вы пришли к такому выводу? Если они бормочут неубедительный ответ, можно снова театрально поднять брови. Вы также можете добавить: Вы серьезно?
  • Если вы чувствуете необходимость сказать «да» или «нет», по возможности скажите: «Мне нужно время, чтобы подумать об этом, я свяжусь с вами позже».

Однако иногда конфронтация не так проста, и вы не можете четко объяснить свою точку зрения. Или же манипулятор вознамерится убедить вас в иррациональности ваших чувств. Если вы чувствуете необходимость убедить этого человека в своей правоте и заставить его согласиться с вами, это втягивает вас обратно в игру, и вы снова открываетесь для манипуляций. Поскольку манипуляторы уже достаточно хорошо знают ваши причины, они просто не хотят их уважать.

Обратите внимание, что манипуляторы не будут обсуждать «добросовестно» и честно.Их цель — манипулировать вами, и для этого они с радостью проигнорируют факты, логику, объективность и все остальное. И если они владеют выборочной аргументацией, а вы чувствуете потребность избежать конфликта и прийти к какому-то соглашению, вы можете оказаться «заигранным», даже не заметив этого, и в конце концов сдаться, несмотря на внутреннее знание, что что-то не так. .

Поэтому иногда приходится отказываться от гармонии и заключения. Чтобы успешно противостоять манипулятору, который использует избирательные аргументы для опровержения ваших доводов, вы должны занять твердую позицию, что у вас есть право сказать «нет» без объяснений, с которыми согласился бы другой человек.Что вам не нужно ничего доказывать. Что у вас есть право принять решение, которое не нравится другому человеку. Вам не нужно объяснять логику своих эмоций и потребностей, главное, чтобы вы могли четко сказать, что что-то важно для вас, и что если это проигнорировать, то последуют последствия.

Манипуляторы попытаются заставить вас почувствовать себя грубыми, эгоистичными или глупыми, если вы постоите за себя. Большинство культур учат детей, что если они заметят что-то, что скрывают другие люди, то об этом нельзя говорить, и они будут наказаны, если расскажут об этом.Часто такое молчание благонамеренно. Но когда дело доходит до манипуляций, нужно научиться сопротивляться этому типу детской обусловленности. Манипулятор просто пользуется вашей привычкой уважать чужую близость. Манипулятор не заслуживает такого уважения.

Понятно, что этот тип конфронтации требует более глубокой и длительной работы над нашими эмоциональными паттернами — над тем, чтобы хорошо познать себя, уважать свои собственные границы, развить внутреннюю силу и научиться ясно выражать себя.Также понятно, что можно чувствовать сопротивление такой работе. Но пользы от этого гораздо больше, чем просто сопротивление манипуляциям.

Статьи по теме:

Как постоять за себя

Когда надежда — это «отрицательная» эмоция

5 причин, почему я ненавижу манипуляции

Все статьи

Онлайн-коучинг 

Как работать с манипулятором

Что нужно для работы с офисным манипулятором? В этой статье автор предлагает три стратегии борьбы с манипулятором на работе: во-первых, скептически относитесь к получению от него слишком много особого внимания.Манипуляторы обычно не показывают свое истинное лицо в начале отношений. На самом деле они часто выдают себя за союзников или доверенных лиц. Во-вторых, будьте готовы рискнуть небольшими публичными столкновениями. Иногда единственный способ разоблачить маневры манипулятора — это противостоять ему в данный момент. Наконец, отказывайтесь хранить секреты или выступать в качестве переводчика таким образом, который нормализует закулисное поведение. Вместо этого будьте прямолинейны и стойте на своем. Независимо от вашей власти, ранга или статуса, эти советы могут помочь любому оставаться продуктивным, когда ему приходится работать с коллегой-манипулятором.

Тан Яу Хун / Getty Images

С офисным манипулятором сталкивался почти каждый, кто когда-либо ходил на работу. К сожалению, большинство сотрудников не решаются обнародовать свои опасения. И на то есть веская причина: даже если они это делают, типичные корпоративные ответы варьируются от настороженных или пренебрежительных до реальных ответных мер по отношению к жертве, а не к правонарушителю.

К сожалению, многие рабочие места поощряют манипуляторов, потому что они кажутся эффективными в выполнении задач, несмотря на значительные потери, которые их злоупотребление может нанести производительности и людям с течением времени.В частности, когда вы не можете заставить иерархию или другие органы власти вмешаться от вашего имени, полезно иметь свои собственные подходы к решению проблемы, за исключением судебных исков.

За почти 30 лет консультирования я столкнулся с бесчисленным количеством примеров манипуляций, запугивания и ненадлежащего использования власти. Три типа ответов доказали свою эффективность в противостоянии большинству заурядных манипуляторов, даже если у вас меньше ранга, власти или статуса. Как минимум, они помогут вам заявить о себе и восстановить чувство контроля, а не страдать в тишине, пока вы разрабатываете свой долгосрочный план.

Во-первых, скептически относитесь к слишком большому вниманию. Манипуляторы обычно не показывают свое истинное лицо в начале отношений. На самом деле, они часто выдают себя за союзников или доверенных лиц, потому что им нужно сблизить вас, чтобы понять, где ваши слабые места и сколько они могут от вас получить. Они умеют оценивать, какие сотрудники достаточно искушены и уверены в себе, чтобы постоять за себя, а какие стремятся угодить или легко пристыдить.

Это интересно, если влиятельный коллега или начальник проявляют к вам интерес, но если вы слышали о них страшные вещи, разумно действовать с осторожностью. В частности, обратите внимание, если кто-то относится к вам как к своему фавориту, но включает в себя небольшие выпады, которые заставляют вас чувствовать себя плохо, унижают вас при разговоре с другими или заставляют вас действовать вопреки вашим собственным интересам, чтобы оставаться на их стороне.

Одна руководительница высшего звена, с которой я работал, была обижена коллегой, которая утверждала, что является ее сторонником и хорошим другом, но постоянно указывала на недостатки и ошибки таким образом, что сначала это казалось полезным, но в конечном итоге подорвало ее уверенность.Со временем она начала сомневаться в своих инстинктах и ​​стала вести себя как помощник коллеги-манипулятора, а не отстаивать свои собственные интересы.

К тому времени, когда более слабый руководитель осознал, что происходит, у нее возникли проблемы с отделением себя от коллеги, и она потеряла значительное количество статуса и влияния среди своих коллег. Ее авторитет и самооценка были поколеблены, и она не могла восстановить свое положение или влияние, пока не покинула компанию.

Во-вторых, будьте готовы к небольшому публичному конфликту. Иногда единственный способ разоблачить маневры манипулятора — противостоять ему в данный момент. Это может быть сложно сделать, если вы младшая группа. Даже высокопоставленные сотрудники могут быть ошеломлены до неверия или могут быть не в состоянии придумать, что сказать, когда кто-то нарушает нормальные стандарты поведения и честной игры, несмотря на то, что они знают об организационном ущербе. Поэтому, когда у кого-то хватает смелости и сообразительности, чтобы вмешаться, это дает манипулятору понять, что его поведение было обнаружено, и показывает наблюдателям, что можно вмешаться и обеспечить безопасность других, продвигая бизнес вперед.

Во время одной из встреч с клиентами, на которой я присутствовал, руководитель делал отчет по телефону, в то время как остальные члены руководящей команды присутствовали физически. В какой-то момент вице-президент, имевший крайне корыстную и манипулятивную репутацию, поднял брови в явном удивлении, несколько раз покачал головой и в конце пожал плечами, как бы показывая своим коллегам в комнате, что он либо не не соглашался с тем, что говорил его коллега, или не понимал, почему он это говорит — и все это без его слов.

Ты и твоя команда Серия

Конфликт

Вице-президент, разговаривавший по телефону, понятия не имел, что его доверие и содержание подвергается унижению. Я прямо спросил манипулятора: «Вы что-то хотели добавить? Вы выглядели так, будто категорически не согласны с тем, что мы только что услышали. Вы хотели возразить либо выводу, либо какой-то конкретной детали, или вас устраивает отчет?»

Вице-президент в комнате отрицал наличие каких-либо разногласий, но ему явно было неудобно, что его поставили на место, и он больше не мог командовать или клеветать на своего коллегу.И его коллега был проинформирован о возможности того, что его подорвали.

В-третьих, отказывайтесь хранить секреты или выступать в качестве переводчика таким образом, который нормализует закулисное поведение. Вместо этого будьте прямолинейны и прямолинейны и стойте на своем. Эти интриганы могут относиться к вам как к надежному инсайдеру, скармливая вам лакомые кусочки о недостатках и неудачах других людей, как будто только у вас есть перспектива и осмотрительность, чтобы понять, что важно. Не поддавайтесь на подразумеваемую лесть.Спросите подробности и детали, чтобы раскрыть их намерения: «Я не уверен, что понимаю, что вы имеете в виду. Почему ты говоришь мне это? Что ты просишь меня сделать?»

В другой компании-клиенте я работала с руководителем, которому не нравился прямой конфликт, и она пыталась заставить других людей, включая меня, передать сообщения, которые она боялась донести. Вместо того, чтобы позволять ей скрывать свою критику за другими, я говорил что-то вроде: «Вы ясно дали понять, что вам не нравится, как Джеймс разрешил конфликт в своей команде.Я буду рад встретиться с вами и Джеймсом, чтобы вы могли объяснить, что вас беспокоит, а затем я смогу поработать с ним над управлением его командой». Теперь, когда она понимает модель своего собственного поведения и получила поддержку, чтобы измениться, у нее гораздо меньше шансов переложить неудобные ситуации на других.

Если ваша должность выше, чем у манипулятора, наиболее эффективным будет быстрое начало строгого плана корректирующих действий, использование таких подходов и предоставление конкретной поведенческой обратной связи до тех пор, пока они либо не откажутся от своих неуместных привычек, либо вы не избавитесь от них.И если у вас меньше власти или влияния, эти три подхода помогут вам защитить себя и свести к минимуму их негативное влияние как на вас, так и на остальную организацию до тех пор, пока вы готовы оставаться в игре.

9 способов понять, что вами манипулируют

  • Признаки эмоциональной манипуляции включают газлайтинг, пассивную агрессию и многое другое.
  • Манипулятор также может использовать вашу неуверенность против вас, чтобы контролировать вас.
  • Зловещим признаком могут быть и движущиеся стойки ворот, когда ваш партнер постоянно меняет свои ожидания.
  • Посетите справочную библиотеку Insider’s Health, чтобы получить дополнительные советы.

Это нормально и ожидаемо, что каждая пара столкнется с конфликтом и спорами, но что произойдет, когда этот конфликт примет более мрачный оборот? Эмоциональная манипуляция — это форма эмоционального насилия, которая может иметь серьезные последствия.

«Эмоциональное манипулирование происходит, когда жестокий или манипулирующий человек использует определенные тактики и стратегии, чтобы контролировать, иметь власть или преследовать другого человека», — говорит Яника Визли, LMFT, основатель Amavi Therapy Center. Это может привести к нездоровым моделям созависимости, минимизации чувств, трудностям в соблюдении границ и проблемам с доверием.

Исследование, проведенное в 2013 году, показало, что эмоциональное насилие может быть столь же вредным, как и физическое насилие, поскольку оба они могут способствовать снижению самооценки и депрессия .

К сожалению, эмоциональное насилие не редкость. Опрос CDC 2011 года показал, что 47,1% женщин и 46,5% мужчин испытывали психологическую агрессию в отношениях.

Важно знать о признаках эмоционального манипулирования и жестокого обращения, чтобы знать, принимают ли ваши отношения нездоровый и потенциально опасный оборот.

Вот девять признаков эмоционального насилия, на которые следует обратить внимание.

1. Использование неуверенности против вас

Эмоциональные манипуляторы могут использовать вашу неуверенность, недостатки и страхи против вас, чтобы сломить вас, говорит Визли.

Например, они могут вызвать неуверенность, когда вы уже чувствуете себя подавленным, или указать на ваши недостатки перед другими.

Или в форме скрытого комплимента. «Если ваш партнер скажет: «О, мне нравится твой сегодняшний наряд. Ты выглядишь не такой толстой, как обычно», вы, скорее всего, не воспримете это как искренний комплимент. Вы почувствуете себя обиженным и очень оскорбленным», — говорит Визли.

2. Газлайтинг

Газлайтинг — это тактика манипуляции, которая может заставить вас усомниться в реальности жестокого обращения, с которым вы сталкиваетесь в отношениях.По словам Визли, для обидчика это способ манипулировать своей жертвой, заставляя ее сомневаться в собственном здравомыслии или суждениях.

«Если ваш партнер говорит или делает что-то, чтобы намеренно причинить вам боль, а вы позже противостоите ему, газлайтинг будет состоять в том, что он скажет: «Этого никогда не было» или «Боже мой, вы сумасшедший!» Ответ призван не только опровергнуть, но и заставить вас усомниться в том, что сценарий действительно имел место», — говорит Визли.

Эта тактика манипулирования обычно используется, когда вы сообщаете о проблеме своему партнеру.Когда вы противостоите им, они будут газлайтить вас, чтобы ваши опасения казались несостоятельными, и они сохраняли контроль.

3. Вербовка других

Стремясь еще больше манипулировать вами и контролировать вас, обидчик может вербовать других, чтобы они помогали в его делах. Визли говорит, что они могут пойти к вашим родителям или лучшим друзьям, чтобы заставить их убедить вас сделать то, что они хотят.

Например, вы можете сказать своему партнеру, что хотите расстаться, но он может попытаться убедить вашу семью и друзей убедить вас остаться.

«Это невероятно проблематично, потому что демонстрирует огромное отсутствие уважения к вам как к личности и партнеру», — говорит Визли.

4. Вина как тактика

Эмоциональные манипуляторы могут использовать чувство вины против вас, чтобы получить то, что они хотят.

Например, они могут постоянно напоминать вам о прошлых проступках, которые вы совершили, или о хороших вещах, которые они сделали для вас в прошлом, чтобы вы чувствовали себя обязанными им, говорит Саба Харуни Лурье, LMFT и основатель Примите корневую терапию.

«Все мы время от времени подвержены чувству вины, и некоторые используют чувство вины, не осознавая этого. Однако высококвалифицированный эмоциональный манипулятор способен точно определить, как привить эти чувства окружающим, и использовать это в своих интересах. «, — говорит Лурье.

Одним из примеров этого может быть ваш партнер, который напоминает вам, когда вы отменяли планы с ним в прошлом, обвиняя вас в отмене текущих планов с друзьями и проводя с ними больше времени. «Это не только прививает чувство долга со стороны их партнера, но также помогает изолировать их от других», — говорит Лурье.

5. Пассивная агрессия

Когда кто-то ведет себя пассивно-агрессивно, он косвенно выражает свои негативные мысли или чувства.

Например, ваш партнер может использовать саркастический юмор, молчать или отказываться от конструктивного разговора о вашем конфликте.

«Поиск способов выразить разочарование или неудовлетворенность без фактического озвучивания каких-либо проблем может заставить другую сторону чувствовать себя неуверенно, тревожно и нервно, что является ключом к манипуляции в целом», — говорит Лурье.

6. Перемещение ворот

«Перемещение ворот» — еще одна тактика манипуляции, используемая обидчиками, которая может заставить вас чувствовать себя неуверенно и неуверенно в ваших отношениях.

С помощью этой тактики обидчик намеренно будет усложнять ему задачу, часто меняя его запросы и желания.

«Постоянно меняя ожидания относительно того, что необходимо для их удовлетворения, кто-то, кто занимается эмоциональными манипуляциями, может удерживать свою цель в том, чтобы сделать ее счастливой из-за страха потерять отношения», — говорит Лурье.

Например, ваш партнер может сказать, что вам нужно посвящать одну ночь в неделю отношениям. Как только вы это сделаете, их ожидания изменятся, и они скажут, что им нужно больше времени с вами, говорит Лурье.

7. Дымовая завеса

Дымовая завеса — это тактика, которая используется, когда вы поднимаете вопрос о своих отношениях. Визли говорит, что вы можете попытаться постоять за себя и высказать беспокойство, а затем ваш партнер отклонится от внимания, которое вы на него направляете.

Например: «Если вы говорите своему партнеру: «Когда ты кричишь на меня, я чувствую неуважение», а он отвечает: «Правда? Это ты всегда разговариваешь с другими людьми в социальных сетях и ведешь себя невероятно неуважительно», — говорит Визли. В этом случае они перекладывают вину на вас, поднимая не относящуюся к делу ситуацию, чтобы направить разговор в другое русло.

Это показывает отсутствие ответственности со стороны вашего партнера, перекладывая вину на вас, позволяя вашему партнеру избежать наказания за то, что он сделал.

8. Нарушение границ

Манипулятор может игнорировать вас, когда вы говорите «нет», полностью игнорируя ваши границы.

Например, вы можете сказать своему партнеру, что вам не нравится, когда он комментирует вашу внешность, но он продолжает это делать. Или, если вы скажете им, что вам не нравится, когда они кричат ​​на вас, и они продолжат это делать.

«Когда им предъявляют границы, они либо вторгаются, раздвигают, либо полностью нарушают границы.Это вопиющая демонстрация того, что их единственная забота — добиться своего и удовлетворить свои потребности», — говорит Визли. 

9. Отражение или совпадение Но когда поведение вашего партнера кажется вынужденным или неискренним, чтобы соответствовать вашему собственному, это манипуляция, говорит Лурье.

Лурье советует обратить внимание на то, как часто ваш партнер позволяет вам сначала высказаться или задает уточняющие вопросы, а затем возвращается с чем-то очень похожим.

«Они могут отражать вас или намеренно соответствовать вам, пытаясь убедить вас в том, что у вас есть исключительная и особенная связь, которая только усиливается тем, сколько у вас общего», — говорит Лурье. Труднее расстаться с партнером, так как он заставляет вас чувствовать себя таким, каким его видят и понимают, как никогда раньше. Кроме того, вам трудно увидеть манипуляции, происходящие за кулисами, — говорит Лурье. 

Вывод инсайдера

К эмоциональным манипуляциям следует относиться очень серьезно, и вы не должны игнорировать эти признаки.

Кроме того, важно отметить, что эмоциональное насилие не является вашей ошибкой, и вы , а не должны оставаться в оскорбительных отношениях.

Если вы считаете, что вами манипулируют, обратитесь за помощью к близким или к специалисту.

.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.