Ошибки родителей в воспитании детей: 9 ошибок родителей, которые могут серьезно испортить будущее их детям / AdMe

Содержание

9 ошибок родителей, которые могут серьезно испортить будущее их детям / AdMe

Все ошибаются при воспитании детей. Мы, даже став взрослыми, не идеальны и не всегда можем понять, как наши действия выглядят со стороны и скажутся в будущем на младшем поколении. Но некоторые методы воспитания больше вредят, чем приносят пользу.

AdMe.ru решил выяснить, какие промахи часто допускают родители и к чему они приводят.

1. Воспитание или наказание перед посторонними

Бывает, папа или мама выходят из себя, кричат или даже наказывают ребенка при посторонних. И в тот момент они мало задумываются об окружающих. Но ребенок, пусть даже неосознанно, считается с мнением посторонних. И публичное наказание подрывает уверенность малыша в себе. У него возникает сильное чувство стыда, от которого очень трудно избавиться.

2. Влияние прошлого

То, что случилось в нашем детстве, накладывает свой отпечаток на отношение к воспитанию. Но это не означает, что все обречены повторять ошибки своих матерей и отцов. Важно принять тот опыт и постараться оградить следующее поколение от того негатива.

Например, сегодня известно, что телесные наказания имеют только вредные последствия. Но даже многие современные родители используют их, оправдывая себя тем, что так поступали в их семье с детьми. Мы не должны оправдывать свои неправильные поступки тем, что так делали наши «предки». Вместо этого стоит стремиться быть теми, кто разорвет цепочку негативного опыта.

3. Излишняя сдержанность

Если мы редко обнимаем своего ребенка или не говорим, что любим его, он становится эмоционально оторванным от семьи. Когда не прислушиваемся к его чувствам и мнениям, проявляем равнодушие — очень вероятно, что малыш будет вести себя так же с окружающими. Ему будет труднее с кем-то сблизиться, довериться, завести друзей и семью в будущем.

4. Вредные привычки

Не секрет, что родители закладывают образцы поведения в своих детей. И есть сильная связь между привычками матерей и лишним весом у их детей. Если женщины старались придерживаться здорового образа жизни, риск ожирения у их малышей снижался на 75 %. К полезным привычкам исследователи отнесли соблюдение правильного рациона, регулярные занятия спортом, поддержку нормального индекса массы тела, отказ от курения и употребление алкоголя в небольших или умеренных количествах.

Также вероятность ожирения у маленьких детей уменьшается на 30 %, если с ними играют и проводят больше времени отцы.

5. Гиперкомпенсация

Наши старые обиды на отца и мать могут привести к полному неприятию их методов воспитания. Даже когда взрослые объективно поступали правильно. В результате при взаимодействии уже со своими детьми мы можем выйти из-под контроля, стремясь сделать все по-другому.

Например, если наши родители были властными, то мы можем дать своим детям слишком много свободы и убрать любые ограничения. И такая реакция также скажется на малыше не лучшим образом: он почувствует себя брошенным и никому не нужным.

6. Вседозволенность или суперопека

Часто родители думают, что их дочери и сыновья особенные и уникальные, и стараются во всем им угодить. Но для остального мира они всего лишь дети. И если они привыкнут к вседозволенности, то станут эгоистами, с которыми сложно даже просто общаться.

Бесконтрольных детей будет ждать множество разочарований за пределами дома, и они не будут знать, как с ними справиться. В то же время гиперопека сделает ребенка настолько пугливым, что он будет бояться брать на себя любую ответственности или даже немного выходить из зоны комфорта — вроде знакомства с новыми людьми или начала нового дела.

7. Разрушение доверия

При воспитании необходимо устанавливать определенные правила поведения, но ребенок также должен понимать, что всегда может доверять своим близким. Однако доверие малышей (тем более подростков) очень легко потерять, если родители перестают контролировать эмоции и пугают, заставляют бояться себя. Это может привести к разрыву эмоциональных связей с семьей и потере чувства защищенности.

Дети лучше развиваются и становятся здоровыми личностями, когда их семья — опора, островок безопасности, с которого они могут смело отправляться исследовать мир.

8. Агрессивное поведение

Дети учатся справляться с проблемами на примере родителей, когда те преодолевают жизненные трудности. Иногда эти трудности вызывают сами малыши. И грубое обращение взрослых с ними, частое проявление негативных эмоций в раннем возрасте приводят к сложностям с управлением гневом. Здесь особенно сильно влияние матери, конфликтующей с ребенком, но поведение отца также играет свою роль.

9. Бегство от проблем

Один из способов «закрыть» проблему — просто уйти и не вспоминать о ней. Но это не значит, что все решится само собой, как думают многие взрослые. После сильной ссоры между родителем и ребенком нужно постараться все исправить — восстановить доверие.

Для этого нужно успокоиться и поговорить на равных, уважая своего малыша. Сначала выслушать, что он почувствовал, и попытаться увидеть проблему и себя с его точки зрения. Затем взрослый должен рассказать о своих переживаниях, объяснить причину своего взрыва и извиниться. Так он покажет ребенку, что не стал новым врагом и ему снова можно доверять.

Вы узнали о воспитании что-нибудь новое? Совершали ли подобные ошибки и как их исправляли? Расскажите нам в комментариях.

Иллюстратор Igor Polushin специально для AdMe.ru

Психотерапевт назвала три главные ошибки родителей при воспитании детей

Психотерапевт Елена Боярская рассказала, какие ошибки обычно делают родители, воспитывая своих детей.

Эксперт отмечает, что первой распространенной ошибкой является отсутствие цели воспитания. Она должна фиксировать то, к чему стремятся родители, воспитывая будущее поколение. Необходимо отдавать себе отчет в том, как именно могут сказаться конкретные действия в отдаленной перспективе. Следует четко себе представлять, каким вы хотите видеть своего ребенка через 10 или 20 лет. Все, как правило, хотят воспитать самостоятельного, успешного человека. Однако будет ли он стараться стать успешным, будут ли для этого силы и мотивация – зависит от родителей. Для этого важно ставить перед ребенком четко обозначенные требования: например, нужно точно обозначить, что именно и − желательно – к какому времени он должен сделать (убрать такие-то вещи к такому-то времени). Общие высказывания о том, что ребенок не убирается и вырастет неряхой не будут эффективны и могут навредить. Родители таким образом сами формируют негативный прогноз.

Не стоит доказывать ребенку, что родитель главный, применять силу. Скорее всего, так поступали с самими родителями, когда они были маленькими. Как правило, виновником насилия становится тот, кто был жертвой насилия в прошлом. Однако важно помнить, что детей нельзя лишать права выбирать. Второй ошибкой

родителей является игнорирование желания ребенка. Распространенный пример: «Ты пойдешь сейчас в магазин, потому что мне это надо и я так сказал». В этом случае нельзя ожидать, что ребенок вырастет самостоятельным. Популярным примером ошибочного поведения родителей является также предоставление выбора, но когда ребенок его делает, папа или мама все равно настаивают на своем. «Куда мы поедем: в лес или парк развлечений? – Ура, в парк! – Нет, мы едем в лес, это полезнее, если в парк – то лишим тебя телефона, планшета и всего остального». В этом случае у ребенка не возникнет никакой мотивации, появится лишь отчаянное сопротивление, нежелание вообще что-нибудь делать. У него формируется понимание: кто сильный, тот и прав, и чтобы я ни делал – все равно будет плохо. Исходя из первого постулата подросток станет накачивать мышцы и драться, либо сразу сдаваться и быть жертвой. Поэтому стоит помнить, что козлом отпущения ребенка, как правило, назначают в семье – и только потом он таким становится в коллективе.

Как рассказала доктор в новом выпуске на YouTube-канале «Клиника «Первый шаг», третьей ошибкой являются угрозы в адрес ребенка, когда он не хочет делать так, как требуют взрослые. Родителям стоит показать ребенку, что и у него есть свои границы, личное пространство и мнение, с которым считаются. Если заставлять ребенка быть удобным, заниматься в 10 кружках, убирать за собой, учиться на отлично, да еще при этом постоянно указывать на недочеты, говоря, что он плохой – это неминуемо приведет к печальным последствиям, анорексии или перееданию из-за стресса, чувству неполноценности, уходу в секту и т.д.

Ошибочно представлять себе, что ребенок обязан родителям тем, что ни его кормят, одевают, обеспечивают образованием. Но это не совсем так. Ребенок  не выбирал, когда, где и кем и в какой семье ему родиться. Когда мы говорим детям, что они нам обязаны, потому что мы их родили, это неправильно. Мы не заключали никакого контракта с ними на это рождение. И не можем говорить об обязанностях по этому поводу. «Ты мне обязан» – страшный постулат, потому что впоследствии ребенок будет обязан всему миру. Есть люди, которые собирают много кошек, содержат стаи собак, и при этом им не на что жить. Это одно из проявлений такой травмы, когда «человека не должно быть», когда он всем обязан и всегда во всем виноват.

Правильная установка – «Ты — самостоятельный, я — самостоятельный». Чем больше родители живут интересной жизнью, чем больше они хвалят своего ребенка просто так, тем лучше. Необходимо предоставлять ему выбор, чтобы в результате сформировалась полноценная личность.

Типичные ошибки семейного воспитания

Типичные ошибки семейного воспитания

 

Любой родитель хочет быть хорошим родителем. Но что значит быть хорошим? Слышать одобрение со стороны родственников, друзей и просто знакомых? Или вырастить самостоятельную нравственную личность? Определенно – второе.

Для современного семейного воспитания характерен ряд заблуждений, которые мешают быть по-настоящему хорошими родителями. Эти заблуждения, пожалуй, были всегда. Каждый родитель воспитывает детей по собственному разумению, в лучшем случае обращаясь к методикам известных педагогов, в худшем – к советам окружающих. И то, и другое не гарантирует, что ваших детей не затронут типичные ошибки семейного воспитания. Без сомнения, необходимо хотя бы иметь представление о наиболее часто встречающихся воспитательных заблуждениях: кто предупрежден, тот вооружен.

 

Ошибка 1. Физическое насилие

 

Физическое наказание – эффективный способ воздействия. Такая воспитательная модель чаще всего избирается в семьях с авторитарным укладом. Вот только в гневе родители забывают: насилие нередко ведет к психологическим травмам, что способствует агрессивному поведению ребенка в будущем.

 

Ошибка 2. Чрезмерная холодность

 

Некоторые родители считают, что проявляя любовь и эмоции в отношениях с ребенком, они рискуют воспитать эгоиста и хулигана. Это не совсем верно, важно просто знать меру. Отказывать ребенку в помощи и поддержке в те моменты, когда он наиболее в этом нуждается – это неправильная установка.

Нередко равнодушие к ребенку наблюдается в семьях, где родители заняты решением своих личных проблем. Ребенок предоставлен себе и вынужден сам о себе же и заботиться. Родителям попросту не хватает времени, чтобы заниматься ребенком, и это естественно отражается на их авторитете.

 

Ошибка 3. Обилие любви

 

Педагоги давно заметили, что ребенок, поздно рожденный матерью, чаще всего вырастает эгоистичным, избалованным. Немолодые родители щадят дитя, абсолютно ничего не запрещая, все его прихоти выполняют сразу же, а он буквально купается во внимании и заботе. Опасайтесь делать из ребенка бога, иначе вы станете всего лишь его слугами.

 

Ошибка 4. Много запретов

 

Совсем не удивительно, что ребенок хочет удовлетворять свои потребности, ведь это свойственно практически всем живым существам на планете. Едва начав осознавать себя, ребенок стремится осуществить свои желания: сначала они «безобидные», но дальше больше.

Еще в дошкольном возрасте важно выработать правильную реакцию на слово «нельзя». Если употреблять его слишком часто можно вызвать два последствия: либо внимание ребенка к слову «нельзя» атрофируется, и он просто перестанет на него реагировать, либо малыш станет бояться сделать что-нибудь, что «нельзя», и вырастет забитым и нерешительным. С самого начала необходимо определить самые обязательные запреты, нарушив которые, ребенок навредит себе. Их не должно быть много – максимум три-четыре. И лучше пусть малыш будет удовлетворять любопытство под присмотром взрослых, чем он все равно сделает это, когда вас не будет рядом, ведь запретный плод сладок.

 

Ошибка 5. Отсутствие запретов

 

Ребенок-кумир – еще одна крайность в воспитании. Мы уже говорили о вседозволенности, когда упоминали о гипертрофированной любви к ребенку, но здесь ситуация иная. Родители отказываются от каких-либо запретов в принципе, сознательно выбирая такую модель воспитания, еще и с гордостью говорят окружающим: «Я своему ничего не запрещаю».

Ребенку дозволено все, и он активно пользуется своей свободой, доставляя неудобство и проблемы окружающим. Помните, что именно родители отвечают за включение ребенка в социум, и только с вашей помощью он сможет усвоить, что можно и что нельзя, как следует вести себя дома, а как на улице.

Нередко наблюдается более сглаженная ситуация, когда родители пытаются запретить ребенку что-то, но делают это очень мягко, с помощью уговоров, когда нужно проявить твердость и решительность. Например, ребенок в магазине клянчит у матери очередную игрушку, а она объясняет ему, что у него уже есть игрушки, что нет денег, в общем, придумывает всевозможные отговорки, в конце концов, устает от морального давления и покупает то, что просит ребенок. Такое поведение в корне неправильно: ребенок будет выпрашивать желаемое каждый раз, зная, что своего он добьется. Можно бесконечно долго объяснять ребенку что-либо и увещевать его, а можно сразу пресечь «нытье» категоричным «нет».

 

Ошибка 6. Непоследовательное воспитание

 

Бывает, что родители не выдерживают психологической нагрузки. Категоричность сменяется уступчивостью, наказание – лаской. Воспитательного эффекта от таких действий ждать не приходится. Ребенку необходимо последовательное и продуманное воспитание.

Как видим, типичные ошибки семейного воспитания – это крайности, которых нужно избегать. Самое верное средство – найти золотую середину: где-то поддержать и пожалеть, где-то проявить стойкость, что-то запретить, а что-то разрешить. Да для этого потребуется железная выдержка и море терпения, но ведь никто и не обещал, что воспитание ребенка будет легким – это тяжелый труд, требующий огромных моральных и физических затрат со стороны родителей.

 

Консультацию подготовила педагог-психолог детского сада А.И.Агапова

Ошибки родителей: как хорошее воспитание приводит к нищете

В Древнем Риме кудрявых мальчиков использовали вместо салфеток для рук после трапезы. До XVIII века в воспитательных целях детей было принято подвергать телесным наказаниям. Даже короля Франции Людовика XIV, вступившего на престол в 8 лет, мучила бессонница из-за мыслей об утренней порке. В XIX веке становится популярным запугивание детей страшными персонажами. Начиная с XX века родители стали больше уделять времени детям. Только зачастую воспитание выражается в сверхопеке, что приводит к замораживанию развития полезных навыков, в том числе и для финансовой сферы.

Базовые психологические программы у человека закладываются до 7 лет. Будет он работоспособным или ленивым, инициативным или пассивным, смелым или трусливым. В этом возрасте ребенок быстро воспринимает информацию, а критическое мышление еще не развито. На первый взгляд полезная или нейтральная информация может сформировать у ребенка стержень неудачника до конца жизни.

Влияние мультфильмов

Реклама на Forbes

Дети готовы проводить перед телевизором бесконечное количество времени. Вот только коммерческая мультипликация ориентирована на получение прибыли, а не на гармоничное развитие ребенка. Главное — привлечь внимание и подтолкнуть к покупке мультипликационных брендов. Проблема в том, что дети копируют поведение героев мультфильмов. Как себя будет вести ребенок после просмотра мультфильма «Маша и Медведь»? Конечно же, как главная героиня, которая эгоистична, ленива, распущенна, бесчеловечна. Она никогда не работает и живет в свое удовольствие, паразитируя на добром медведе. У ребенка формируется поведение капризного потребителя, а не увлеченного созидателя. Красивые образы богатых людей у мультипликаторов редко встречаются, как правило, они отвратительны. Подсознание выросшего ребенка не хочет стать похожим на отрицательного персонажа, поэтому будет стараться оградить от выгодных сделок, например выделяя гормон страха — адреналин.

Влияние родителей

Большинство родителей хотят для ребенка лучшей жизни, окружая любовью, заботой и потакая капризам. В таких условиях мир становится понятным и предсказуемым. Нужно только попросить, при сопротивлении — покапризничать, и получишь желаемое. Только во взрослом мире это не работает, ведь важно уметь договариваться, а избалованный ребенок лишен коммуникативных навыков. Излишняя опека родителей и жизнь в онлайн-мире затормаживают развитие эмоционального интеллекта, необходимого для карьерного роста. Компания Talentsmart протестировала более миллиона американцев. Эмоциональный интеллект оказался развит у 90% топ-менеджеров и всего у 20% рядовых сотрудников из разных сфер бизнеса.

Выбор будущей профессии — ответственный шаг для абитуриента. Задача усложняется, когда подключаются родители, желающие, чтобы ребенок воплотил профессиональные мечты, которые не сбылись у них. И вот талантливого несостоявшегося архитектора отправляют учиться на бухгалтера. Ребенок может жить, как хотят родители или наперекор им, но редко своей жизнью, что снижает шансы добиться успеха.

Прямое внушение — один из популярнейших инструментов в арсенале родителей. Для этого нужно постоянно повторять ребенку одно и то же. Экологичные родители используют положительные слова. Неэкологичные навешивают ярлыки: «плакса», «бездарность», «трус». Ярлыки в виде деструктивных программ проникают в подсознание ребенка и реализуются с течением времени так, как предписывали родители.

Влияние детского сада и школы

Дети очень любознательны. Испортить любовь к познанию способны равнодушные воспитатели, ведь работать проще, если дети послушны. При помощи наказаний послушание привить легче всего. В результате подавляется инициативность и самостоятельность. Повзрослев, ребенок будет бояться брать на себя ответственность за новые проекты, знакомиться с людьми, а свидание с девушкой превратится в кошмар.

Секрет успешной сдачи государственной итоговой аттестации — постоянная зубрежка. Школьника превращают в ходячую энциклопедию, анализа и осмысления информации не происходит. У ребенка формируется «клиповое мышление» — много знает, а объединить разрозненные куски информации в одно целое не может. Пока отличники усваивает огромное количество информации, троечники активно общаются, оттачивая коммуникативные навыки, и нарабатывают связи. На руководящих должностях и в бизнесе важно уметь договариваться, убеждать, очаровывать и пользоваться связями, что плохо получается у отличников.

Школьная программа по литературе навевает скуку на большинство учащихся. Постоянное чтение неинтересных книг убивают в детях любовь к литературе, а написание сочинения превращается в пытку. Проблема не в книгах, а в незрелости читателя. Будущее у талантливого писателя-фантаста будет загублено. От мыслей о написании текстов его будет бросать в дрожь.

Влияние финансовой мотивации

Что может быть проще, чем пообещать ребенку купить игрушку за хорошую оценку. Родители хотят как лучше, а получается как всегда. Психологи Марк Леппер и Дэвид Грин в 1978 году в эксперименте разделили детей на 3 группы и раздали фломастеры. Первая группа рисовала за вознаграждение. Вторая получила награду неожиданно после окончания занятия. Третья рисовала без вознаграждения. Через 2 недели детям снова раздали фломастеры. Дети из второй и третьей групп начали рисовать с удовольствием. В первой группе к творчеству отнеслись прохладно. Из игры рисование превратилось в работу и бесплатно дети уже ничего делать не хотели. Вот так просто уничтожается интерес ребенка.

Один из первых миллиардеров — Джон Рокфеллер — в воспитании детей использовал денежные поощрения. Только его дочерям Бесси и Эдит это не помогло в жизни. Так, Бесси взрослую часть жизни провела в доме для душевнобольных, думая, что семья разорена. Вторая дочь, Эдит, в 21 год попала в госпиталь с нервным расстройством, а потом вела расточительный образ жизни и постоянно была в долгах.  Джон Рокфеллер был жестким наставником: он заставлял детей вести записи о своих тратах и легко мог отправить заболевшего ребенка на тяжелые работы. Опыт Рокфеллеров показывает, что успешное управление корпорацией не дает навыков правильного воспитания детей.

Именно поэтому соблюдение информационной диеты, развитие трудолюбия, поддержка и общение на равных с ребенком — залог успеха в будущем. Основатель компании Microsoft Билл Гейтс считает, что детей надо постоянно загружать и до 13 лет исключить использование сотовых телефонов. Основатель корпорации Apple Стив Джобс ограждал детей от использования планшетов и каждый вечер собирал семью за столом для обсуждения книг и истории. Американский инвестор Уоррен Баффет благодарен родителям за то, что те поддерживали каждое начинание. В Англии популярна пословица «Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас», поэтому воспитание ребенка начните с себя.

Как воспитывать ребенка с ограниченными возможностями – советы психолога

Loading…

Когда в семье ребенок с ограниченными возможностями

Реакция родителей

 

– В чем суть проблемы семьи, воспитывающей ребенка с отклонениями в развитии?

 

– Исходя из теории семейного кризиса, присутствие в семье больного ребенка является единственной проблемой существования данной семьи. Однако, это не совсем так. Способом выживания такой семьи является стратегия, основанная на попытках сохранить образ нормальности семьи в глазах общества. Много сил семья тратит на то, чтобы замаскировать проблему, избежать навешивания социальных ярлыков, опровергнуть медицинские диагнозы. Но в этом случае она не может планировать будущее, ведь особенный ребенок требует особенного подхода. В результате родители сталкивается с неопределенностью семейных отношений в социальном плане. Отношения окружающих, соседей, друзей имеют для них решающее значение в борьбе преодоления трудностей ребенка с ограниченными возможностями (ОВЗ).

 

Типы реакции родителей

Существует несколько типов последовательных реакций родителей на болезнь ребенка:

  1. Отрицание – самая распространенная реакция на поставленный медицинский диагноз. Такое поведение объясняется неверием в наличие болезни и надеждой, что диагноз может быть ошибочным. На этом этапе родителям мало чем можно помочь. Подтверждение и признание диагноза – дело времени.
  2. Реакция гнева – защитная реакции организма на истинное осознание состояние здоровья ребенка. Возникает через некоторое время от беспомощности, безысходности, разочарования как в себе, так и в ребенке. Семейная обстановка может дестабилизироваться, если это состояние длится долго или несправедливо проецируется на ребенка.
  3. Чувство вины, перерастающие в страдание и самобичевание, «возможно, это моя ошибка», которая привела к серьезному заболеванию.
  4. Чувство стыда перед окружающими, страх, что к ребенку будут относиться как к неполноценному.
  5. Обвинение – реакция родителей, возникающая в связи с желанием переложить ответственность за состояние своего ребенка на других, маскируя свои истинные чувства.
  6. Гиперопека, основанная на убеждении, что ребенок не сможет полноценно общаться другими детьми. Отрицая детские права и потребности быть ребенком, родители еще сильнее подчеркивают его недостатки.
  7. Эмоциональная адаптация – это заключительная реакция привыкания родителей к особенностям своего ребенка. На этом этапе они душой и умом принимают болезнь, вырабатывают позитивные установки по отношению к себе, к ребенку и к полноценной жизни.

Реакция на реакцию

Главным в поведении родителей является состояние принятия особенностей ребенка и выполнение своих родительских функций. Переживание каждой из реакций происходит медленно, и не каждая мать переживает их в таком порядке, на полный цикл уходит от полугода до года. Возможны долговременные задержки на какой-либо из стадий. Глубокое переживание этих состояний оказывает влияние на эмоциональное благополучие ребенка. Часто у него возникают так называемые «вторичные невротические расстройства»: подергивание мышц (тики), энурезы, различные фобии, заикание, комплекс неполноценности. Поэтому в идеале переживание реакций должно быть быстрым, в этом и призваны помочь специалисты: дефектологи, психологи, олигофренопедагоги, логопеды, неврологи. При обнаружении первых признаков умственных расстройств нужно обязательно обратиться за помощью, а не затягивать процесс «само пройдет», это может оказаться даже опасным для здоровья ребенка.

 

– Где лучше содержать ребенка с ограниченными возможностями, инвалида, – в интернате или в семье?

 

– Раньше было принято отказываться от ребенка-инвалида и помещать его в специальные учреждения. В последнее время укрепилась другая тенденция – воспитание больного ребенка в семье, эта тенденция одобряется и обществом. Благодаря социальной поддержке семья выживает, даже, если ребенка с ограниченными возможностями воспитывает одна мать. При помещении инвалида в интернат у него наблюдается недостаточность эмоциональных контактов из-за отсутствия материнского ухода в грудном и раннем возрасте, что естественным образом усугубляет его болезнь.

 

Помощь государства семьям с детьми-инвалидами

– Как общество, государство может помочь родителям в воспитании детей с отклонениями в развитии?

 

– Одной из социальных проблем является отсутствие терпимости и толерантности по отношению к особым детям. Очень важно осознать общечеловеческие ценности – доброжелательное отношение к людям, которые не похожи на остальных. В связи с этим разработаны государственные программы по предоставлению детям с ограниченными возможностями одинаковых прав и необходимых для развития условий, обучение их навыкам самостоятельности и независимости. Основной принцип взаимодействия родителей со специалистами – гуманизм, открытость, ответственность и профессионализм. Ссылаясь на мировой опыт, благоприятный терапевтический эффект на семьи с больными детьми оказывают ассоциации родителей нестандартных детей при поддержке религиозных организаций. Контакт с другими людьми, имеющими схожие проблемы, позволяет супругам избавиться от чувства одиночества и незащищенности.

 

Многие родители выбирают такую стратегию поведения, как стремление приобрести желаемый социальный статус для ребенка-инвалида. Без помощи общества добиться этого невозможно. Если коллектив отвергает ребенка, то и у родителей может возникнуть чувство несостоятельности, беспомощности и потери возможности передать культурный опыт. Немаловажную роль играет социальное окружение семьи, соседи, друзья, коллеги, прохожие, дети на улице. Широкое окружение может оказать как негативное, так и позитивное воздействие на стрессовую ситуацию в семье. От мнения окружающих во многом зависит, какой тип воспитания выберет семья. Может поддерживаться один из неправильных вариантов воспитания – воспитание в культе болезни, который тормозит не только развитие личности, но и отражается на психологическом климате всей семьи, вплоть до ее распада. Например, эмоциональное отвержение отца или других детей. Или один из родителей принимает на себя роль мученика, приносит себя в жертву болезни ребенка. Не отпускает его ни на шаг, все делает за него, не позволяя обрести самостоятельность. Чрезмерная опека приводит к конфликтам между матерью и отцом и вызывает невротические реакции у ребенка.

 

Основные ошибки воспитания – советы психолога

– Какую стратегию поведения можно посоветовать родителям «нестандартных детей»?

 

– Самое главное – не допускать типичных ошибок. Многие родители, узнав о том, что у их ребенка имеются физические или умственные отклонения, тратят много усилий на диагностику, обследование и лечение. Но успех воздействия во многом зависит от окружения ребенка, от выбора для него игрушек, а главное – своевременно начатых постоянных коррекционных занятий со специалистами. Когда занятия приносят результат, и родители их оценивают по достоинству, не следует забывать о педагогических промахах. Не зная закономерностей развития детской речи и заставляя повторять одни и те же слова четко, родители могут вызвать у ребенка негативизм к говорению. Привлекая внимание к отдельному звуку, забывают, что основным показателем детской речи является способность составить грамматически правильно предложение из двух-трех слов. Аграмматизмы в речи тормозят развитие ребенка. Также родители часто неправильно учат детей читать, концентрируя внимание на букве, в результате чего очень трудно перейти к чтению слогами. А бывает наоборот, ребенка заставляют читать большое количество книг, не учитывая его возраст и умственное развитие. Многие родители читают своим детям произведения не очень понятно, что вызывает напряженность и нежелание слушать.

 

Одной из распространенных ошибок воспитания является снижение требований к ребенку. Если в семье имеются здоровые дети, на них обращают меньше внимания, заставляя относиться к больному бережно, опекать во всем. Это отражается на формировании психики здоровых детей. Неблагоприятное воздействие на ребенка-инвалида оказывают ссоры родителей, скандалы, грубое обращение, а также педагогическая несостоятельность родителей, проявляющаяся в применении к детям физических наказаний. Есть и другие нежелательные формы поведения родителей в отношении больного ребенка, например, его подсознательное отвержение при неплохом материальном обеспечении. Это проявляется в отсутствии интереса к ребенку, особенно заметно у отцов детей-аутистов. Отвержение ребенка, заставляет его считать себя плохим, недостойным любви, что формирует пониженную самооценку и вызывает еще большую задержку развития речи и социальных навыков. Не следует и чрезмерно жалеть ребенка с ограниченными возможностями, стараться все сделать за него, подсознательно испытывая чувство вины перед ним (при гиперопеке), особенно в случаях с ДЦП. В таких ситуациях дети растут пассивными и эгоцентричными.

 

При поддержке социальных организаций, комплексном подходе в лечении заболевания ребенка-инвалида и благоприятном окружении родители, имеющие адекватную оценку состояния ребенка, могут научиться относиться к своей проблеме по-другому. А больной ребенок может стать источником радости и стимулом духовного и нравственного развития родителей. Осознание того, что все люди имеют право на любовь и признание, похожи они на других или нет, может сыграть решающую роль в развитии семьи. Готовясь воспитывать особенного ребенка, супругам следует подготовиться духовно, поэтому важно, чтобы они на протяжении жизни сохраняли физическое здоровье и позитивное отношение к миру. В мировой практике уже встречались такие супружеские пары, которые впоследствии стали профессионалами в области специальной педагогики и помогли другим семьям с больными детьми.

 

7 Ошибок Родителей в Воспитании Детей

Быть родителем является одним из самых тонких и взвешенных действий.

Мы, как родители, должны довести своих детей до взрослой жизни, воспитывая и развивая их, но также у нас есть насущная необходимость защищать их от физического и психического воздействия.

Этого баланса непросто достичь, и даже с наилучшими намерениями можно делать непреднамеренные ошибки, которые оказывают негативное влияние на развитие и благополучие наших детей.

Зная ошибки родителей в воспитании детей, мы можем избежать их и защитить своих детей от длительного вредного воздействия.

  • Неумение показывать на практике то, чему мы учим

    Дети должны иметь возможность проделать свой собственный путь в жизни.

    Поэтому наша ответственность, как родителей, прививать ценности и принципы, которые будут направлять решения наших детей как ответственных взрослых.

    В сознании ребенка действия говорят громче, чем слова.

    Поэтому важно придать последовательный, физический пример тем моделям поведения и ценностям, которым мы учим своих детей.

    Если ваше собственное поведение является неэтичным и не совпадает со значениями, которые вы прививаете, ваш ребенок заметит и разработает запутанный набор ценностей, которые, в конечном итоге, будут сильно препятствовать принятию правильных и обоснованных решений в его жизни.

  • Навязывание своего мнения

    Родители часто хотят, чтоб их дети следовали по их стопам.

    На самом деле, этому могут быть нездоровые психологические причины, и выражается это в желании контролировать своего ребенка, чтоб он жил опосредовано через действия родителей.

    В любом случае, важно убедиться, что вы случайно не навязываете свою собственную волю своему ребенку.

    Это одна из ошибок родителей в воспитании детей, так как навязывание своего мнения может привести к тому, что дети будут следовать курсу, который ведет их к неудаче или долгосрочным несчастьям.

    Например, отцы часто воодушевляют своих детей на то, чтобы они создавали карьеру в том виде деятельности, в котором отцы зарабатывают себе на жизнь.

    Несмотря на то, что отец искренне верит в то, что это в интересах его ребенка, развитие карьеры в сфере деятельности отца чаще всего не приводит к удовлетворению его ребенка, а соответственно делает его несчастным.

    Таким образом, родители всегда должны предлагать объективные рекомендации и воздерживаться от введения своей воли, чрезмерно влияя на решения своих детей.

  • Предотвращение от принятия рисков

    Иногда родители воспитывают своих детей таким образом, чтоб обеспечить им безопасный и привычный для родителей ход жизни.

    Это является ошибкой родителей в воспитании своих детей, так как это придает опасности того, что ваш ребенок потерпит неудачу, так как научиться принимать и управлять просчитанным риском является одним из важнейших уроков, который готовит ребенка к взрослой жизни.

    Помимо того, что наша главная обязанность защищать физическое и психическое благополучие наших детей, мы должны быть сбалансированными в нашем подходе и избежать этой ошибки, если хотим достичь наших целей в воспитании своих детей.

    Психологи в Европе обнаружили, что если дети не играют на улице и не испытывают падений или разбития колен, к примеру, то это останавливает эмоциональное развитие и вызывает фобии во взрослом возрасте.

    Поэтому дети должны иметь право принимать малые и контролируемые риски, которые способствуют развитию зрелости и дают ценные уроки, чтоб строить свое собственное независимое будущее.

  • Неспособность различать подлинные и мнимые угрозы

    Если вы успешно позволяете вашему ребенку столкнуться с риском, вам нужно будет поддерживать объективное различие между подлинной и мнимой угрозой.

    Мы достаточно часто позволяем нашим нелогичным страхам и субъективным переживаниям захватывать наш разум.

    Эти страхи и переживания мешают нам разрабатывать, просчитывать и контролировать наши собственные риски в жизни.

    Соответственно мы делаем ошибку родителей в воспитании детей, не позволяем им принимать решения, потому что путаем мнимые угрозы с подлинными.


    Читайте также



    Давайте предположим, что вы нервный водитель или пассажир и не желаете путешествовать с ребенком в автомобиле.

    Помимо того, что есть реальные основания для осторожности, это может легко усугубляться подсознательными страхами и инцидентами, которые могли произойти во время вашего собственного детства.

    Чтобы разорвать этот психологический цикл и избежать этой ошибки родителей в воспитании детей, вам нужно будет логически мыслить, и определить точные подлинные угрозы риска при столкновении автомобиля.

    Вы можете предпринять практические шаги, такие как установка и использование ремней безопасности или других удерживающих устройств.

  • Спасение от предполагаемых трудностей

    Можно утверждать, что темпы технического прогресса и распространенные социальные изменения предотвращают сегодняшнее поколение молодых людей от развития того набора жизненных навыков, который присущ предыдущим поколениям.

    Современные родители часто вмешиваются в судьбу своих детей и спасают их от предполагаемых трудностей или тяжелых испытаний, решая краткосрочные проблемы за счет долгосрочного роста и развития.

    Например, родители вносят вклад в банк на депозитный счет своих детей для покупки недвижимости в будущем.

    Это огромная сумма часто предлагается безусловно, отрицая необходимость для молодых людей разрабатывать умения и навыки решения проблем, которые мы ожидаем увидеть в своем ребенке в старшем возрасте.

    Такой шаблон поведения является ошибкой родителей в воспитании детей, и может оказать негативное воздействие на протяжении всего жизненного времени ребенка.

  • Позволять собственному чувству вины мешать воспитанию

    Если страх является одной из негативных эмоций, что препятствует эффективному воспитанию детей, чувство вины является еще одним препятствием, которое должен быть тщательно рассмотрено.

    Такая ошибка родителей в воспитании детей особенно актуальна для неопытных родителей или тех людей, которые впервые стали родителями, а также родителей, имеющих несколько детей, которые часто не желают расстраивать или разочаровать своих детей даже в тех случаях, когда их требования являются необоснованными и, в конечном счете, не в их интересах.

    Совокупный эффект такого поведения родителей проявляется в избалованности ребенка с чувством права, которое, в свою очередь, может породить такие черты характера, как высокомерие и эгоизм в дальнейшей жизни.

    Эти атрибуты являются чрезвычайно вредными для развития здоровых взрослых отношений.

    Поэтому уступая нелогичному мимолетному чувству вины, вы можете вызвать проблемы личности на всю жизнь, которые преодолеть невозможно.

  • Отказ разделить наши прошлые ошибки

    Дети, особенно подростки, часто являются нетерпеливыми в том, чтоб попробовать что-то новое.

    Поэтому родители должны правильно сбалансировать и направить такие сырые амбиции своих детей.

    Здесь помогут вам ваши собственные уникальные переживания, особенно сосредоточьтесь на соответствующих примерах и объективно объясните их своему ребенку.

    Делясь ошибками, которые вы сделали, вы можете заполнить важные пробелы в знаниях и опыте ваших детей, помогая им принимать более обоснованные решения в отношении курения, образования, потребление алкоголя и прочих решениях.

    Обучайте своих детей на последствиях ваших ошибок и рассказывайте, как вы оправлялись от них.

    Не навязывайте свое мнение, а советуйте, таким образом, вы подготовите их к последствиям тех решений, которые, в конечном счете, они примут.

  • Эти семь ошибок являются достаточно распространенными в отношениях многих родителей и их детей.

    Поэтому, зная эти ошибки родителей в воспитании детей, вы сможете легко избежать их и развить успешное будущее своих детей.

    «Типичные ошибки родителей в воспитании детей»

    КГУ «Бель-Агачская средняя школа »

    Практикум (родительское собрание):

    «Типичные ошибки родителей в воспитании детей»

    Педагог-психолог: Жумаханова Ю. С.

    Цели:

    – рассмотреть типичные ошибки в воспитании детей;

    – дать рекомендации родителям по воспитанию социально одобряемого поведения ребенка.

    Подготовительная работа:

    1. Приглашение школьного психолога для участия в родительском собрании.

    2. Разработка и составление совместно с психологом памятки родителям по теме собрания.

    3. Изучение педагогической литературы по теме собрания.

    4. Подбор педагогических задач для проведения практикума с родителями.

    5. Оборудование рабочих мест для пяти микрогрупп родителей.

    Оформление, оборудование и инвентарь:

    1) памятки с рекомендациями для родителей «Азбука воспитания»;

    2) десять конвертов с педагогическими задачами;

    3) оборудованные рабочие места;

    4) тест «Какой вы воспитатель?»;

    5) запись на доске темы собрания, эпиграфа:

    Другим прощай многое, себе ничего.

    Публий Сир

    Ход собрания

    I. Организационная часть.

    Звучит музыка. Родители занимают места в классной комнате, оборудованные для работы пяти микрогрупп.

    Председатель родительского комитета и классный руководитель встречают родителей и приглашают располагаться поудобнее, чувствовать себя комфортно и раскрепощенно.

    Классный руководитель открывает собрание, объявляет его тему и причины, побудившие провести родительское собрание по данной теме.

    II. Выполнение задания родителями «Продолжи фразу».

    Классный руководитель. Предлагаю вам, уважаемые родители, продолжить следующую фразу: «Воспитание – это…»

    (Время для выполнения задания – 3 минуты.)

    По истечении указанного времени представители каждой группы читают вслух коллективно продолженную фразу. Классный руководитель обобщает мнения участников собрания.

    III. Сообщение школьного психолога по теме «Роль, предопределяемая для ребенка взрослыми».

    Сегодня мы рассмотрим ошибки воспитания, совершаемые взрослыми главным образом подсознательно, иногда даже с глубоким убеждением, что они делают ребенку добро. Иногда взрослый помнит, что именно так воспитывали его самого. И он рассуждает следующим образом: «Ведь и меня «гоняли» и даже били в детстве, а человеком сделали!».

    Нередко в семье ребенок выполняет роль, предопределенную для него взрослым.

    Условно выделяют следующие роли детей в семье:

    1) «кумир семьи»;

    2) «сокровище»;

    3) «паинька»;

    4) «болезненный ребенок»;

    5) «ужасный ребенок», «мучитель»;

    6) «козел отпущения»;

    7) «золушка»

    и т. д.

    Рассмотрим первую роль: «кумир семьи». Как бы ребенок ни вел себя, он вызывает общее восхищение домашних, обращаются к нему почти всегда умильным тоном. Любая или почти любая его прихоть немедленно выполняется взрослыми. В такой атмосфере он вырастает изнеженным, капризным, а главное, эгоцентричным, поскольку с малолетства привык ставить свою персону в центр мироздания.

    Иногда ребенок выполняет другую роль – «маминого (папиного, бабушкиного и т. д.) сокровища». Она похожа на роль «кумира семьи», но в данном случае ребенок является не всеобщим, а чьим-то личным кумиром. За навязыванием ребенку подобной роли может таиться немало сложных психологических причин. Ребенку мучительно «разрываться» между несколькими старшими, отчетливо при этом осознавая, что с одним надо вести себя не так, как с другими. Роль чьего-то любимца, навязываемая ребенку, зачастую свидетельствует об остром соперничестве между взрослыми. В семье образуются «коалиции», например, мамы с ребенком против папы. Все это, мягко говоря, проявления педагогической неграмотности и безответственности родителей.

    Нередко взрослые задают ребенку вопрос: «Кого ты больше любишь?». Удовлетворяя таким образом свое тщеславие, они при этом травмируют ребенка, воспитывают у него лицемерие и изворотливость.

    В некоторых семьях ребенок выполняет роль «паиньки». Обычно всех радует воспитанный, послушный, примерный ребенок: с ним и хлопот меньше, и больше оснований для родительской гордости. От ребенка ждут в первую очередь соблюдения приличий; эти ожидания он и подтверждает своим образцовым поведением. За это он старшими вознаграждается. Какова же внутренняя жизнь ребенка, до этого, в сущности, никому в семье нет дела. Не так уж редки случаи, когда ребенок, образцовый дома, к искреннему недоумению своей семьи неожиданно совершает противоправные поступки.

    Часто, навязывая ребенку роль «паиньки» и обязывая его поддерживать семейный престиж, родители тешат свое самолюбие. При этом у ребенка формируются завышенные притязания к самому себе и страх несоответствия своих достижений этим притязаниям. Если вначале каждый «промах» в поведении ребенка ставится ему на вид, то впоследствии он сам ставит себе в вину любую, даже малейшую неудачу в жизни. В детстве ребенок этим, можно сказать, подводит семью; став взрослым, он усматривает в неподтверждении своих ожиданий собственную неполноценность, несостоятельность. Таким образом, когда ребенок «слишком хорош», это отнюдь не всегда свидетельство правильного воспитания.

    Возможна роль «болезненного ребенка». Конечно, есть немало детей, здоровье которых требует особого внимания. Однако можно наблюдать и такую картину: долго болевший ребенок выздоровел и хотел бы чувствовать себя равным со всеми другими детьми, однако кто-то в семье упорно считает его слабым, болезненным и требует от остальных такого же отношения к нему.

    Видимо, взрослым не удается или не хочется ломать сложившийся стереотип их взаимоотношений с ребенком. Куда легче обращаться с ним как с больным, продолжая привычно хлопотать вокруг него (режим, лекарства и т. д.), чем искать новые формы контакта. Все перечисленные роли относятся к так называемым позитивным.

    Теперь рассмотрим негативные роли, с помощью которых фиксируется низкая ценность ребенка в семье. Прежде всего, необходимо выделить роль «ужасного ребенка». Ребенок, вынужденный играть эту роль (ибо таковы ожидания старших), воспринимается в семье как субъект, создающий лишь хлопоты и напряженные ситуации. Он непослушен, своеволен, расхлябан, лишен чувства долга и даже злонамерен, поскольку многие его поступки можно рассматривать как действия «назло взрослым». Все в семье призывают его к порядку бесконечными выговорами и наказаниями. Поскольку же часто это не эффективно, ребенок кажется взрослым еще более «ужасным». Так у него появляется роль «мучителя».

    Конечно, встречаются дети, исходный психический склад которых представляет немалые трудности для воспитания. Взрослые иногда перелагают друг на друга вину за «распущенность» ребенка. Кое-кто из старших использует такого рода обвинения для того, чтобы самоустраниться от заботы о ребенке («вы его распустили, сами за него и отвечайте!») или чтобы изолировать кого-либо из членов семьи – скажем, бабушку либо отца ребенка, – ведь они «попустительствуют» его капризам. Наиболее горько наблюдать случаи, когда приписывание ребенку роли «ужасного» или «мучителя» является способом изолировать его самого от семьи…

    Пример: в семье есть ребенок от первого брака; рождается новый – на нем концентрируются все нежные чувства взрослых, а на старшего никто не обращает внимания. Старший ребенок не может не реагировать на это обидой и ревностью. Эти чувства рано или поздно выходят наружу в виде так называемых «реакций протеста» (непослушание, капризы, действия назло). Такими реакциями он, по существу, стремится вернуть себе утраченное внимание взрослых. Взрослые, однако, объявляют ребенка «ужасным» и тем самым оправдывают его изоляцию.

    Такой ребенок подчас выступает в семье и в роли «козла отпущения». Взрослые разряжают на нем свою агрессивность. Ведь это безопаснее, чем срывать зло друг на друге… Ребенок при таком обращении с ним может из «ужасного» превратиться в «забитого»: он начинает бояться наказания за любое свое высказывание и любой поступок. Такому ребенку нередко приходится исполнять еще одну роль – «путающегося под ногами»: он чувствует, что всем мешает и вызывает у домашних одно раздражение.

    Психику ребенка ранит и деформирует необходимость исполнять в семье какую-либо из описанных ролей.

    Может ли ребенок стать послушным, если к нему так относятся?

    Сущность правильного воспитания в том, чтобы к социально одобряемому («хорошему») поведению ребенка подталкивали не страх и не желание перед кем-либо выслужиться, а его собственная совесть. Если она разбужена у ребенка, то он сам в душе корит себя за всякий неблаговидный поступок. Если же за любую ошибку или шалость ему не избежать сурового наказания (а лишение родительских симпатий тоже наказание, и весьма суровое), то совесть его приучается бездействовать. Вместо ее укоров, на которые рассчитывают родители, ребенок в этой ситуации чувствует лишь обиду и «жажду мщения». Мстя взрослым за притеснения той или иной выходкой, он подтверждает в семье свою роль «ужасного ребенка». В других же случаях, видя, что за свою выходку он будет сурово наказан, ребенок рано приучается хитрить, сваливать свои проступки на других детей либо на взрослых, искать поддержки у одного из членов семьи, чтобы спастись от притеснений другого, и т. д. Так за ним закрепляется роль маленького «хитреца».

    И наконец, еще одна аномальная детская роль (впрочем, в современных семьях она встречается все реже) – роль «золушки». Из ребенка откровенно делают прислугу в доме, а все лучшее, включая поощрения, принадлежит в семье другим детям либо взрослым. К сожалению, в жизни эта ситуация разрешается не так благополучно, как в известной сказке Ш. Перро. Ребенок, вынужденный играть эту роль, вырастает приниженным, неуверенным в себе, завистливым и несамостоятельным.

    Подобное «воспитание» подчас искажает характер либо закрепляет врожденные психические аномалии ребенка.

    В нормальной семье ребенку не уготованы никакие роли. Его просто любят – и чаще всего он чувствует себя «кумиром семьи». На следующий день ребенок совершил шалость или проступок (без этого в детстве просто невозможно) – и его воспринимают как «ужасного ребенка», наказывают. Стараясь вернуть себе расположение взрослых, он делается «паинькой» и при этом подчас «хитрецом» (нет ребенка, который бы хоть раз не схитрил). Видя, что хитрости его легко разоблачаются, а причины примерного поведения понятны взрослым, ребенок с легкостью «выходит из роли» и снова делается самим собой. Все эти роли он исполняет с удовольствием, но не застревает ни на одной из них, поскольку никто его к этому не вынуждает, а самому ему выступать в одной и той же роли попросту скучно. Бывает он и «мучителем», и «путающимся под ногами», но все это мимолетно; спустя пару часов он опять «кумир семьи».

    Кем ребенок почти никогда не бывает в нормальной семье, так это «козлом отпущения», «забитым» и «золушкой». Зато ему предоставляют роли, которых не дают детям в «трудных» семьях. Это роли помощника, равноправного участника беседы, интересного человека (интересно думающего, фантазирующего, рисующего, конструирующего и т. д.), порядочного человека и даже… советчика!

    Например, при решении проблемы: что взять с собой в поход? Или: кому сегодня поручить мытье посуды, учитывая особую занятость всех членов семьи? Неважно, прав ли ребенок, приводя тот или иной аргумент. У взрослых всегда найдутся контраргументы. Важно то, что у него формируются три важнейших чувства: общности с родными, личной ответственности перед другими и вдобавок гордости за свое участие в жизни семьи.

    IV. Тест «Какой вы воспитатель?».

    Классный руководитель. Ответить на вопрос: «Какой вы воспитатель?», возможно, поможет предложенный тест.

    1. Ребенок подрался с одноклассником, и вас срочно вызывают в школу. Как вы поступите?

    1) Сгоряча накажете ребенка.

    2) Выясните, как произошла драка, и после этого определите меру наказания.

    3) Прежде всего переговорите с классным воспитателем.

    2. Помогая вам в уборке, ребенок нечаянно разбил вазу. Какой будет ваша реакция?

    1) Самая первая – подзатыльник.

    2) Раздраженная фраза: «Уходи отсюда! Обойдусь без твоей помощи!».

    3) Успокоите ребенка – ведь он это сделал неумышленно.

    3. Если вы наказали сына или дочь, а потом узнали, что поступили несправедливо, вы:

    1) промолчите, чтобы не уронить авторитет;

    2) извинитесь;

    3) признаете свою ошибку, объясните, что и взрослые могут ошибаться.

    4. Ребенок одолевает вас вопросами, просьбами, а вы, уставшая, …

    1) обрываете его: «Дай хоть минутку отдохнуть от тебя!»;

    2) ответите, не думая серьезно, лишь бы ответить;

    3) объясните, что очень устали, и попросите перенести разговор на другое время, тут же назначив час.

    5. Ребенок просит помочь ему в написании сочинения. Как вы поступите?

    1) Напишете черновик, ему останется лишь переписать сочинение.

    2) Строго скажете: «Работай сам, только тогда чему-нибудь можно научиться».

    3) Поможете выбрать тему, подобрать литературу, а писать предложите самостоятельно.

    6. «Мамочка, умоляю, давай заведем рыбок», – просит сын или дочка. Что вы ответите?

    1) Ни в коем случае. Это отнимет у тебя много времени.

    2) «Ну что ж, давай, раз тебе так хочется. Я помогу тебе ухаживать за аквариумом».

    3) «Прежде подумай: все ли предусмотрел, серьезно ли твое стремление? Если да, то я куплю рыбок, но помни, что ухаживать за аквариумом придется только тебе».

    Классный руководитель. Если вы все шесть раз выбрали ответ под цифрой 3), значит, вы неплохой воспитатель и психолог.

    Если «угадали» наполовину – вам надо в чем-то пересмотреть свои убеждения.

    Если еще меньше – придется серьезно задуматься над своими методами воспитания ребенка.

    V. Практикум для родителей «Десять ошибок в воспитании, которые все когда-нибудь совершали».

    Психолог. Все родители воспитывают детей в меру своего умения и понимания жизни и редко задумываются о том, почему в определенных ситуациях поступают так, а не иначе. Однако у каждой мамы в жизни бывают моменты, когда поведение любимого ребенка ставит ее в тупик. А может быть, сами взрослые, применяя радикальные методы воспитания, делают нечто такое, из-за чего потом бывает стыдно. В своих ошибках вы не одиноки, все родители их время от времени совершают. Но всегда лучше учиться на чужих ошибках, не правда ли?

    Каждая микрогруппа родителей получает по две педагогические задачи с описанием житейских ситуаций, в которых допущены ошибки в воспитании детей.

    Необходимо исправить ошибки и ответить на вопрос: как поступили бы вы?

    После совместного обсуждения представители каждой микрогруппы знакомят родителей класса с содержанием педагогической ситуации и ее решением (дают ответ на поставленный вопрос).

    Педагогическая задача 1.

    Почему дети так часто спорят по поводу любой нашей просьбы? Может быть, они делают это нам назло? Как быть? Призывать к здравому смыслу? Да они просто не слышат, что взрослые им говорят. Угрожать? Это больше не действует. В таких случаях многие используют своеобразную козырную карту: «Теперь мамочка больше не будет любить тебя». Как часто многие из нас произносили эту фразу!

    Ответ:

    Обещание больше не любить своего малыша – одно из сильнейших средств воспитания. Однако эта угроза, как правило, не осуществляется. А дети прекрасно чувствуют фальшь. Единожды обманув, вы можете на долгое время потерять доверие ребенка – малыш будет воспринимать вас как людей лживых.

    Намного лучше сказать так: «Я буду тебя все равно любить, но твое поведение я не одобряю».

    Педагогическая задача 2.

    Зачем напрягаться? Спорить, искать аргументы, доказывать что-то малышу, нервничать? Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным. А нас оставит в покое.

    Ответ:

    Никогда не надо показывать малышу, что вам все равно, чем он занимается. Кроха, почувствовав ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». И, скорее всего, проверка будет заключаться в совершении поступков изначально плохих. Ребенок ждет, последует ли за проступком критика или нет. Словом, замкнутый круг. Поэтому лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.

    Можно сказать, например, так: «Знаешь, в этом вопросе я с тобой совершенно не согласен. Но я хочу помочь тебе, потому что люблю тебя. В любой момент, когда тебе это понадобится, ты можешь спросить у меня совета».

    Педагогическая задача 3.

    Дети должны слушаться старших беспрекословно – это самый важный в воспитании принцип. Дискуссии здесь недопустимы. Неважно, сколько ребенку – 6 или 16 лет. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.

    Ответ:

    Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и «плевать» на все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно обсудим – почему и зачем».

    Педагогическая задача 4.

    Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство – такая короткая пора, поэтому оно должно быть прекрасным. Не нужны нравоучения, неудачи, неудовлетворенность – ведь в наших силах избавить малышей от всех трудностей и неприятностей. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.

    Ответ:

    Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Нельзя держать единственное чадо под колпаком родительской любви, в дальнейшем это может привести к множеству проблем. Поверьте, когда родители убирают буквально каждый камушек с дороги малыша, ребенок не чувствует себя от этого счастливее. Скорее, наоборот – он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», – вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.

    Педагогическая задача 5.

    Ребенок – главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас прямо как настоящий взрослый.

    Ответ:

    Дети готовы сделать все, чтобы понравиться своим родителям, ведь папа и мама для них главнейшие люди на свете. Малыши даже готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.

    Педагогическая задача 6.

    Мы слишком стеснены в средствах, поэтому не можем себе позволить даже побаловать ребенка, постоянно приходится ему во всем отказывать, он донашивает старые вещи и т. п. Словом, будь у нас больше денег, мы были бы лучшими родителями.

    Ответ:

    «Любовь не купить за деньги» – это звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Но вы не должны чувствовать угрызений совести за то, что не можете исполнять все его желания. На самом деле любовь, ласка, совместные игры и проведенный вместе досуг для малыша намного важнее содержимого вашего кошелька. И если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для вас «самый-самый…».

    Педагогическая задача 7.

    Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам – дать детям самое лучшее образование. Неважно, если малышам этого не очень-то и хочется – пройдет время, и они оценят старания взрослых.

    Ответ:

    К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. И часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, разбивается о полное нежелание ребенка заниматься, скажем, музыкой. Пока малыш еще маленький, он слушается взрослых, но затем, желая вырваться из клетки родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами – это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Поэтому, заполняя день ребенка нужными и полезными занятиями, не забывайте оставить ему немного времени и для личных дел.

    Педагогическая задача 8.

    Многие взрослые считают, что ласки в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев – есть более нужные и серьезные вещи.

    Ответ:

    Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Но помните, желание приласкаться должно все-таки в большинстве случаев исходить от самого ребенка. Не навязывайте детям свою любовь слишком активно – это может оттолкнуть их.

    Педагогическая задача 9.

    Неприятности на работе, плохие отношения в семье… Как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка. Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом приласкать малыша и купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.

    Ответ:

    Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе не будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое – постарайся быть ко мне снисходительным».

    Педагогическая задача 10.

    Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.

    Ответ:

    Взрослые часто забывают простую истину – если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо.

    VI. Заключительный этап. Обсуждение и принятие решения родительского собрания в форме памятки для родителей.

    ПАМЯТКА-СОВЕТЫ РОДИТЕЛЯМ
    «АЗБУКА ВОСПИТАНИЯ»

    1. Никогда не говорите ребенку, что не будете его любить.

    2. Не будьте безразличными.

    3. В воспитании не должно быть слишком много строгости.

    4. Не балуйте детей.

    5. Не навязывайте своему ребенку какую-то определенную роль.

    6. Хорошее воспитание не зависит от количества денег.

    7. Не стройте «наполеоновские» планы.

    8. Проявляйте ласку к своим детям, демонстрируйте им свою любовь.

    9. Воспитание и общение с ребенком не должно зависеть от вашего настроения.

    10. Уделяйте время своему ребенку каждый день, будьте открыты для общения с ребенком.

    Литература

    1. Образование родителей и школа / под ред. Л. Г. Петряевской. – М: Просвещение, 1988.

    2. Павлов, А. Десять ошибок в воспитании, которые все когда-нибудь совершали // Воспитание школьников. – 2001. – № 8.

    3. Перегибов, Г. Азбука воспитания: советы родителям // Воспитание школьников. – 2001. – № 7, 8.

    4. Семейное воспитание: краткий словарь / сост. И. В. Гребенников, Л. В. Ковинько. – М.: Просвещение, 1990.

    7 самых больших ошибок родителей, которые разрушают умственные способности детей

    1. Минимизация чувств вашего ребенка

    Дети должны знать, что выражать и говорить о своих эмоциях полезно для здоровья. Когда родители говорят своим детям такие вещи, как «не расстраивайся из-за этого» или «это не имеет большого значения», они посылают сообщение о том, что чувства не имеют значения и что лучше их подавлять.

    Если ваш ребенок выражает страх во время сильного шторма, например, собирается сказать: «Я знаю, что ты сейчас напуган.» Затем спросите их, что, по их мнению, поможет им почувствовать себя лучше. Это научит их, как управлять эмоциями и справляться с ними самостоятельно.

    Цель состоит в том, чтобы помочь им практиковать решения мозгового штурма, пока они не найдут то, что работает.

    2. Всегда спасти их от неудачи

    Родителям тяжело смотреть, как наши дети борются с трудностями, которые, как мы знаем, мы можем легко решить для  их.

    Но подумайте об этом так: если ваш ребенок плохо учится в школе, вы знаете, что ответы на домашние задания будут иметь только неприятные последствия, потому что вы не можете находиться в классе, когда они должны выполнять эти тесты самостоятельно.

    Неудача — большая часть успеха. Если детям никогда не давать шанс усвоить уроки, которые приходят с неудачами, они никогда не разовьют настойчивость, необходимую им, чтобы снова подняться после неудачи.

    3. Балуйте своих детей

    Дети любят вещи, а родители любят их дарить им. Но исследования показывают, что когда вы даете своим детям все, что они хотят, они теряют навыки, связанные с умственной силой, такие как самодисциплина.

    Вы хотите, чтобы ваши дети росли, зная, что добиться того, чего они хотят, можно, если они работают для этого.Родители могут научить своих детей самоконтролю, устанавливая четкие правила для таких вещей, как выполнение домашних заданий до выхода на экран или выполнение работы по дому, чтобы увеличить пособие (чтобы они могли покупать вещи самостоятельно, зная, что они заработали это).

    4. Стремление к совершенству

    Вполне естественно хотеть, чтобы ваш ребенок стремился к большим целям и был лучшим во всем. Но это не так. Установка слишком высокой планки может привести к проблемам с самооценкой и уверенностью в себе в более позднем возрасте.

    Развивайте умственную силу своих детей, убедившись, что их ожидания реалистичны. И даже если ваши дети не встретятся с ними, неудачи, с которыми они столкнутся, все равно научат их ценным жизненным урокам и тому, как добиться успеха в следующий раз.

    5. Убедитесь, что он всегда чувствует себя комфортно

    Есть много вещей, которые могут заставить вашего ребенка чувствовать себя некомфортно, особенно когда это связано с чем-то новым: пробовать новые продукты, заводить новых друзей, заниматься новым видом спорта или переезжать из дома и приходится идти в новую школу.

    Но так же, как и неудача, принятие неудобных моментов может повысить душевную силу. Поощряйте своих детей пробовать что-то новое. Помогите им начать, потому что это самая сложная часть. Но как только они сделают этот первый шаг, они могут понять, что это не так сложно, как они думали, что это будет   , и что они даже могут быть хороши в этом!

    6. Не устанавливать границы между родителями и детьми

    Вы хотите, чтобы ваши дети сами принимали решения, но они также должны знать, что вы главный.Например, если вы установили комендантский час для своего 12-летнего ребенка, убедитесь, что он соблюдает его каждую ночь (или как можно дольше).

    Родители умственно сильных детей понимают важность границ и последовательности. Слишком частое уступание и допущение обсуждения правил может привести к борьбе за власть между вами и вашим ребенком.

    7. Отсутствие заботы о себе

    Чем старше мы становимся, тем труднее становится поддерживать здоровые привычки (например, здоровое питание, ежедневные физические упражнения, время на восстановление).Вот почему важно формировать у детей привычки заботиться о себе.

    Также очень важно практиковать здоровые навыки выживания перед своими детьми. Например, если вы испытываете стресс из-за работы, скажите ребенку: «У меня был очень утомительный рабочий день, и я собираюсь расслабиться за чаем и книгой».

    Трейси Хатчинсон , доктор медицинских наук, LMHC, терапевт с более чем 18-летним клиническим опытом. Она является постоянным обозревателем Psychology Today, и ее исследования по позитивной психологии, психическому здоровью и эмоциональной психологии были опубликованы в десятках рецензируемых академических журналов и учебников.

    Не пропустите:

    20 распространенных, но вредных ошибок, которые совершают большинство родителей

    Какие распространенные ошибки родителей могут нанести вред психическому и физическому здоровью их детей в долгосрочной перспективе?

    Я видел так много добрых намерений, которые за эти годы оборачивались ужасным злом, что могло привести к членовредительству, самоубийству и, в крайних случаях, даже к убийству. Вот некоторые из наиболее распространенных ошибок, которые могут быть действительно вредными для детей.

    1. Предоставление им слишком большого выбора
    Многие родители считают, что у детей всегда должен быть бесконечный выбор, хотя на самом деле дети могут быть ошеломлены, если им всегда предоставляется так много вариантов.

    Следующее было синдицировано Quora для Отцовский форум , сообщество родителей и влиятельных лиц, обладающих знаниями о работе, семье и жизни .

    2. Хвалить их за все, что они делают
    Сейчас очень часто можно увидеть детей, которые чуть ли не наркоманы от похвалы.Они ничего не сделают, пока не получат вознаграждение.

    3. Попытка Ma ke  ребенка d Счастье
    Их работа состоит в том, чтобы научиться делать самих себя счастливыми, и вы никогда не сможете заставить ребенка быть счастливым.

    4. Чрезмерное баловство
    Они почти всегда будут верить, что приобретения ведут к счастью. Это настраивает на погоню за неудовлетворительной морковью и может привести к зависимости и принуждению.

    Flickr (Энтони Келли)

    5. Слишком занятые
    Чаще всего со спортом. Многие родители ошибочно полагают, что «активность» убережет их ребенка от неприятностей, но часто это приводит к тому, что ребенок выгорает или даже становится хулиганом.

    6. Мышление Умный W ill Спаси их
    У родителей может возникнуть соблазн продвигать ум как главное. Тем не менее, это может привести к тому, что ребенок станет высокомерным, думая, что все остальные глупы или втайне верят, что они должны притворяться и быть мошенниками.В результате их никто не любит.

    7. Думать, что строгая религия даст им идеальные ценности и спасет их
    В первый раз, когда они видят лицемерие в своих родителях или разрекламированных любимых лидерах, карточный домик начинает рушиться.

    8. Отказ от общения по телефону с информацией о важных темах — например, о сексе
    Многие родители боятся говорить о сексе и считают, что если они будут избегать обсуждения этого вопроса со своими детьми, это их спасет. Но я видел, как 13-летние девочки беременели, иногда просто для того, чтобы выставить это напоказ перед родителями.

    Pixabay

    9. Чрезмерная критика ошибок ребенка
    Легко предположить, что пристальное внимание способствует успеху и делает детей лучше. Но дети, воспитанные таким образом, стремятся к совершенству во всем: от внешности, привлекательности, спорта, сообразительности и так далее. Когда случается ошибка, они бесполезны как люди и начинают так злиться, что в некоторых случаях прибегают к членовредительству вплоть до самоубийства.

    10.Использование стыда, избегания или угроз
    Никогда не подразумевайте, что есть шанс, что вы можете не любить своего ребенка из-за его действий, поскольку некоторые родители делают это, чтобы заставить своих детей добиться послушания. Это краткосрочная выгода с отказом, скрывающимся в тени. Тогда ребенку все равно.

    11. Заставлять детей делать вещи, не соответствующие их возрасту
    Сейчас у меня есть 3 пациента, которые к 4 годам должны были кормить себя сами или должны были присматривать за братом или сестрой.Я видел многих, у кого не было собственных детей, потому что, как они все говорили; «Я вырастил свою семью».

    12. Не ограничивайте экранное время
    Будь то телевизор, видео, игры, телефон или текстовые сообщения. Я знаю семью, где мама и сын-подросток постоянно переписываются друг с другом, и никто другой не может установить связь между ними.

    Pixabay

    13. Не позволяйте детям скучать
    Некоторые родители считают, что детей нужно постоянно стимулировать, и их работа — не допускать скуки.Тогда дети не учатся творить и находят выход от скуки в себе.

    14. Защита детей от их собственных последствий и убытков
    Я вижу, как родители с благими намерениями получают своим детям все, от простой игрушки до выкупа их из-под стражи, и вдруг удивляются, когда ребенок ничего не уважает. Всем нам нужно понять, что проигрыш — это еще один способ обрести мудрость и опыт в отношении того, чего не следует делать.

    15. Не позволять детям играть в дерьмо серьезно
    Лесные детские сады показали, что дети меньше болеют, лучше адаптируются, а также лучше ладят, чем их сверстники, находящиеся в закрытых помещениях.

    16. Не информировать детей перед сном
    «Что сегодня произошло?» Дети лучше спят и чувствуют себя любимыми, когда родитель проявляет интерес к тому, что было для них значимым в их собственной жизни.


    Pixabay

    17. Не читать до Очень маленькие дети
    Чтение требует от ребенка неподвижности, тишины и использования воображения. Все то, чего нет в видео. Это готовит их к слушанию в школе и к возможности использовать свое воображение для творчества и альтернатив в качестве ресурса.

    18. Слишком рано тянуть соску-пустышку
    Родители знают, что соска — это внешний символ незащищенности, поэтому они стараются забрать ее, как только могут, вместо того, чтобы обеспечить безопасность ребенка там, где она могла бы выпасть сама собой. У меня есть взрослые пациенты, которые тайно сосут большой палец.

    19. Не регламентировать питание
    И особенно спросить: «Вы сыты?» Когда это происходит, обычно ваш ребенок снова загружает тарелку. Это старая программа выживания, унаследованная нами от дефицита, когда еда была недоступна.Затем дети гоняются за ощущением наполненности , не понимая каждый раз, когда вы наполняете себя, ваш желудок приспосабливается к этому как обычно и расширяется.

    20. Шлепать детей
    Родители думают, что это научит их быть хорошими, но телесные наказания никогда не действуют так же хорошо, как любовь. Я встречал самых разных пациентов, у которых концепция «пожалей стержень — испортишь ребенка» была чем угодно, но только не. Никакой порчи, только оппозиционные, злые, запугивающие, обманывающие, напуганные или исполняющие автоматы.

    Майк Лири — психолог, который в основном занимается отношениями и воспитанием детей. Вы можете прочитать больше от Quora здесь:

    Отцовский гордится тем, что публикует правдивые истории, рассказанные разными родителями. Заинтересованы в том, чтобы быть частью этой группы? Пожалуйста, отправьте идеи рассказов или рукописи нашим редакторам по адресу [email protected] Для получения дополнительной информации ознакомьтесь с нашими часто задаваемыми вопросами. Но не нужно переусердствовать. Мы искренне рады услышать, что вы хотите сказать.

    Ой! Пожалуйста, попробуйте еще раз.

    Спасибо за подписку!

    Вы попали в список?

    Как детский терапевт я общаюсь со многими родителями. Я имею в виду тонн . Они говорили со мной о своих детях, о своей жизни и, самое главное, о своем воспитании.


    Затем я встречаюсь с их детьми. Я получаю редкий взгляд изнутри на точку зрения ребенка. Что дети считают эффективным? Что, по их тайному признанию, не работает? Что бы они хотели, чтобы их родители делали по-другому?


    Меня часто шокирует честность и проницательность детей в отношении того, как их воспитывают.

     

    Вот 10 главных ошибок, которые, по словам родителей, допускают дети:


    «Она угрожает забрать вещи, но никогда этого не делает.


    Это жалоба №1, которую я слышу от детей. Они не воспримут вас всерьез, если вы не доведете дело до конца. Я всегда говорю родителям – если ты это сказал, ты должен это сделать.


    Я часто рекомендую три удара, если вы не действуете. Таким образом, дети получают возможность исправить свое поведение, а вы можете ограничить количество угроз, которые вы доставляете.


    «Я не слушаю маму, пока она не начинает кричать, и тогда я понимаю, что она настроена серьезно.


    Если ваши дети ждут, пока вы сойдете с ума, прежде чем они начнут слушать – это серьезная проблема. Вы хотите, чтобы ваши дети уважали то, что вы говорите, даже если вы спокойны и хладнокровны. Ключевым моментом является ограничение того, сколько раз вы перенаправляете поведение (3 страйка) и что вы делаете после того, как они не слушают несколько раз (последствие после 3 страйков — вы выбываете).


    Вам не нужно злиться, чтобы быть эффективным родителем. Сказав это, мы все иногда злимся.Кто нет?! Но это не должно быть в основе ваших родительских уловок. Воспитание через запугивание потеряет свою силу, как только они достигнут подросткового возраста. Избавьте себя от горя и заранее придумайте альтернативные приемы воспитания.


    Если ваш ребенок не слушает, вы можете спокойно сказать что-то вроде: «Я попросила тебя собрать свои игрушки. Если я спрошу вас еще раз, это будет первый удар. Когда ваш ребенок получает три удара, вы доводите дело до конца.


    Или, наоборот, можно вообще не зачеркивать и сказать что-то вроде: «Я попросил тебя убрать свои игрушки.Если мне придется попросить вас еще раз, вы не сможете смотреть телевизор до конца ночи». Ключ в том, чтобы довести дело до конца.


    «Если папа скажет нет, мама скажет да».


    Дети любят натравливать родителей друг на друга. Ваша задача не допустить этого. Независимо от любых разногласий между вами и вашим партнером, будьте едины перед детьми.


    «Меня заминусовали, но потом всегда забывают.


    Это смертельный удар по эффективному воспитанию детей. Ваши последствия должны остаться. Если вы забудете, расслабитесь или отмените последствия вашего партнера, ваши дети не воспримут вас всерьез — никогда.


    «Если я попрошу ее достаточно, я смогу измотать ее».


    Дети постоянно мне в этом признаются!


    Это начинается в детском возрасте и набирает обороты оттуда. Некоторые родители уступают своим малышам, потому что, откровенно говоря, они могут быть утомительны.Однако это скользкий путь.


    Ваш малыш формирует представление о том, как вы воспитываете. Если нытье и крик эффективны, они никогда не выйдут из этой стадии. И поверьте мне, 10-летний малыш с истерикой — это не мило.


    Нет должно означать нет. Каким бы раздражающим ни было их нытье.


    «Мне не нужно убираться в своей комнате, потому что я знаю, что это сделает моя мама».


    Я всегда в шоке, когда дети говорят мне это.Не потому, что их мамы убирают в комнатах, а потому, что дети это знают и ожидают этого от .


    Кто не сдался, когда запах из спальни вашего ребенка стал ощутимым? Кому еще не надоело, и он, наконец, не подобрал из-под кровати всю эту пустую и отвратительную посуду. Я понимаю. Это грубо. Единственная проблема в этой ситуации заключается в том, что дети любят жить с прислугой.

     

    Скажите своим детям, что им не нужно убирать свою комнату, но они не могут выходить на улицу или заниматься чем-либо, пока она не будет убрана.Это все равно их выбор.


    «Мои родители не просят меня делать работу по дому, поэтому я ничего не делаю по дому».


    Родители часто жалуются, что их дети ленивы. «Они не помогают. Они проходят мимо мусора и игрушек по всему полу». Когда я разговариваю с их детьми, они говорят что-то вроде: «Они не говорят мне убираться?» Или «У меня нет никаких дел?»


    Я знаю, мы бы хотели, чтобы наши дети были такими ответственными от природы людьми, которые просто берутся за дело, потому что это правильно, но, честно говоря, обычно так не бывает.


    Расскажите своим детям, как вы хотите, чтобы они помогли, а затем заставьте их это сделать.
    Обучение жизненным навыкам и независимости окупится, когда они станут старше!


    «Мои родители понятия не имеют, что я не сплю допоздна и разговариваю со своими онлайн-друзьями».


    Ах, милые подростки и наивные родители. Я не могу вам передать, сколько родителей говорят мне, что их подростки не разговаривают по телефону по ночам или не пользуются социальными сетями. В большинстве случаев это просто не так.Я знаю это — потому что подростки говорят мне так.


    Подростки проснулись. Разговаривать с бог знает кем в любое время ночи. Не дайте себя одурачить — так поступают даже хорошие подростки.


    Проверяйте все телефоны и электронику ночью. Если вам нужно, выключайте маршрутизатор, когда ложитесь спать.


    «Мои родители забирают вещи, но я знаю, что будет просто вернуть их обратно».


    Если дети думают, что они могут просто вернуть деньги, они говорят мне, что им все равно, что вы забираете.


    Родители хотят видеть хорошее поведение, и они хотят видеть это сразу. Так что быстрый способ сделать это — заставить детей вернуть свои привилегии.


    Борьба с этим подходом заключается в том, что дети накапливают на таком поведении. Дети часто говорят мне, что им все равно, будут ли они наказаны, потому что они знают, что могут отплатить тем же.

     

    Установите короткие последствия (поскольку длинные последствия теряют свою эффективность) и не позволяйте детям заработать на них.


    «Если я устрою достаточно большую сцену, мои родители полностью упадут».


    Дети могут быть безжалостными. Они часто говорят мне, что закатят такой истерик, что их родители в конце концов сдадутся. Им особенно нравится делать это, когда вы наиболее уязвимы — в продуктовых магазинах, перед друзьями и т. д.


    Время от времени я имел честь лично наблюдать такое поведение в своем офисе. Дети ворчат, ворчат и ворчат, пока родитель не скажет: «Хорошо! Мы остановимся и выпьем по дороге домой!»


    Избегайте слабости.Дайте детям четкое «да» или «нет», а затем придерживайтесь своего решения.

    ***

    Вы составили список? Я знаю, что сделал! Никто не может быть идеальным родителем все время. Я стараюсь, чтобы мое «Нет» оставалось «Нет», и я стараюсь быть последовательным, но жизнь мешает мне, как и моя усталость.


    Не бывает идеальных родителей, есть только родители, пытающиеся сделать все идеально.
    Надеюсь, эти советы помогут вам приблизиться к этой высокой цели.


    Как вы думаете, что сказали бы ваши дети? Оставить комментарий и дайте нам знать. Любые советы о том, как помочь с этими проблемами? Мы все вместе в этом бардаке.


    Знайте некоторых родителей, которым было бы полезно ознакомиться с этим списком. Поделись с ними!

     


    Вы знаете беспокойного подростка? Дайте им единственную книгу по самопомощи, которую, скорее всего, прочитают подростки:

    .

    Посетите профиль Anxious Toddlers на Pinterest.


    Совершаете ли вы эти 12 больших ошибок в воспитании детей? Вот как их избежать

    Последнее обновление

    Быть родителем — непростая задача. Тем не менее, в процессе есть чему поучиться, как родителям, так и ребенку. Обучение на собственном опыте помогает родителю дать хорошее воспитание своему ребенку.

    Кому-то воспитание может даваться легко, а для кого-то это может быть трудной задачей.Несмотря на то, что опыт может варьироваться от человека к человеку, некоторые родительские ошибки стали довольно распространенными. То, что многие родители считают очевидным, на самом деле оказывает негативное влияние на вашего ребенка!

    Видео: 9 самых распространенных ошибок родителей, которых следует избегать

    Самые распространенные ошибки родителей, которых следует избегать

    1. Не позволяйте ребенку исследовать

    С самого рождения наши малыши постоянно учатся.Ваш ребенок начинает с того, что смотрит на ваше лицо, улавливает выражение вашего лица и постепенно начинает понимать другие вещи. Даже когда ваш малыш становится подростком, игра — его любимый способ обучения, и в этом процессе он часто получает синяки или травмы. Однако это не должно быть причиной, чтобы помешать ей исследовать. Если родители будут постоянно охранять и исправлять своего ребенка, он не захочет пробовать что-то новое или учиться на своих ошибках.

    2. Постоянное сравнение ее с другими

    Это то, что оказывает неблагоприятное воздействие на ребенка.Обычно, когда ребенок идет в школу, его оценки сравнивают с оценками одноклассников. Важно отметить, что постоянные рассказы ей о том, чем другие лучше ее, не изменят ее оценки. Наоборот, это повлияет на ее уверенность в себе. Было бы идеально посидеть с ней и помочь ей выяснить причину, по которой она не может выступать, или есть ли какие-то другие проблемы, которые ее беспокоят.

    3. Слишком стараться воспитать идеального ребенка

    Это одна из самых частых родительских ошибок среди начинающих родителей.Чтобы гарантировать, что они воспитают идеального ребенка, они становятся слишком жесткими с ней. Они устанавливают строгие правила, заставляют их вести себя определенным образом и постоянно держат их под контролем. Такое отношение только отдалит ребенка и ослабит связь родитель-ребенок. Родители должны помнить, что важно наметить определенные рекомендации, но они должны быть достаточно гибкими в зависимости от реакции ребенка.

    4. Угрожать ей за плохое поведение

    Угроза ребенку или крик на него является незначительной формой жестокого обращения с ребенком.Это может причинить ей эмоциональный вред, а также может сделать ее человеком с низкой самооценкой в ​​ближайшие годы. Родители должны учить своих детей следовать правилам, но без физического или словесного вреда.

    5. Сказать ей, что она всегда права

    Баловство — это то, что делает каждый родитель, но слишком много этого может быть плохо. Если заставить ребенка думать, что он всегда прав, это может сделать его самоуверенным. Дети должны знать свои ошибки, а также осознавать тот факт, что их действия влияют на других людей.Сокрытие ошибок вашего ребенка побудит его совершать более серьезные ошибки в будущем. Ребенок должен знать, в чем он не прав, и научиться признавать свои ошибки.

    6. Проповедь без практики

    Многие родители имеют привычку читать своим детям длинные, нескончаемые лекции, но никогда не следуют тому, что проповедуют. Дети считают своих родителей наиболее влиятельными образцами для подражания и поэтому часто подражают им. Если вы говорите ребенку, что постоянно есть нездоровую пищу вредно, курить вредно для здоровья или сидеть целый день перед телевизором недопустимо, то вам следует научиться следовать тому же самому.

    7. Игнорирование ее школьной жизни

    Поймите, что ребенок большую часть дня проводит в школе, поэтому у него там много опыта (хорошего или плохого). Поэтому родителям важно знать, что происходит в школе. Дети не должны чувствовать, что их родители полностью игнорируют их школьную жизнь. Это также побудит ее обсуждать все, что ее беспокоит в школе, или если кто-то ее оскорбляет или запугивает.

    8. Борьба за контроль

    Ситуация ухудшается к тому времени, когда дети достигают подросткового возраста.Чтобы показать, кто в доме хозяин, родители часто принимают поспешные решения, легко делают поспешные выводы и слишком быстро злятся. В случаях, когда дети не слушают, родители должны обсудить это с ними. Кричать на нее или заставлять делать одно, а не другое вызовет у ребенка чувство гнева и разочарования.

    9. Воспитать ее, чтобы она стала тем, кем вы хотели быть

    Обычно родители навязывают детям свои желания; особенно когда речь идет о карьере или какой-то внеклассной деятельности.Родители должны понимать, что каждый ребенок индивидуален и может преуспеть в разных областях. Крайне важно воздействовать на этот аспект проблем в воспитании детей; следовательно, правильно было бы позволить ей следовать за своими мечтами, а вы поддерживаете ее в его начинаниях.

    10. Драка с партнером на глазах у ребенка

    Всегда помните, что представление об отношениях в сознании ребенка формируется дома. Постоянные ссоры между вами и вашим партнером могут повлиять на ее психическое здоровье, а также привести к такому же агрессивному поведению в ближайшие годы.

    11. Родители всегда ведут себя как друзья «да-сэр»

    Родители иногда беспокоятся о том, чтобы не обидеть своих детей, и в конечном итоге обращаются с ними как с маленькими взрослыми. Хотя вам, безусловно, нужно, чтобы ваш ребенок чувствовал себя ответственным и зрелым, одна из немногих ошибок, которых следует избегать при воспитании ребенка, — это стать ее другом «да-сэр»! Некоторые действия/решения не придутся по душе вашим детям, но такие решения необходимо принимать, если они отвечают наилучшим интересам ребенка.

    12.Скучаю по чуду детства

    Детство — время игр, беззаботных развлечений и открытий. Родители не должны торопить своих малышей через этот драгоценный, невинный этап, который бывает раз в жизни. Родители должны в равной степени наслаждаться этим этапом, так как очень скоро их малыш вырастет.

    Воспитание сопряжено с проблемами и трудными ситуациями. Он также поставляется с множеством наград и замечательных моментов. Просто обратите внимание на эти распространенные ошибки родителей, и все будет хорошо!

    У вас есть история воспитания детей? Сообщите нам в комментариях!

    Как не совершать ошибок родителей

    Родители многому учат, и порой те уроки, которые вы бы предпочли не передавать своим детям.Возможно, в детстве они были эмоционально или физически далеки друг от друга. Возможно, ваши родители играли с вашими братьями и сестрами в любимые игры или были слишком критичны или снисходительны к вам.

    Воспитание детей имеет долгосрочные последствия, которые сохраняются во взрослой жизни. Тем не менее, вы не обязательно обречены повторять ошибки своих родителей. Джулейн Брент, специалист по психологии развития из Канадского фонда психологии, говорит, что изменение усвоенного поведения требует осознания.

    «Трудное детство не означает, что вы обязаны воссоздавать негативные взаимодействия со своими собственными детьми», — пишет Брент.«Но требуется самопонимание, подход к воспитанию наизнанку, чтобы избавиться от негативных моделей семейных взаимодействий, передаваемых из поколения в поколение».

    Для мужчин, в частности, направление отцовства в другом направлении, чем то, в котором они выросли, может быть обескураживающим. Вот несколько советов по воспитанию детей, которые помогут вам не совершать тех же ошибок, что и ваши родители.

    Дети замечают и копируют то, что вы делаете, поэтому старайтесь изо всех сил заботиться о себе. Хорошие привычки, такие как регулярное посещение врача, поддержание психического здоровья, физические упражнения и достаточное количество сна, помогают вам чувствовать себя хорошо и обеспечивают наилучший уход, который вы можете получить.

    Избегайте негативных комментариев и обобщений о себе, особенно в присутствии детей. Пусть они увидят, как вы решаете проблемы. Ломать привычки тяжело. Отмечайте свои успехи вслух.

    Ваши отзывы о вашем ребенке должны отражать то, что он делает, а не то, кем он является как личность. Вы можете сказать быстрому ребенку на игровой площадке: «Ты быстро бегаешь», а не «Ты хороший спортсмен».

    Иметь четко определенные правила и последствия их нарушения.Следите за последствиями, если правила не соблюдаются. Поощряйте хорошее поведение. Это покажет, что внимание родителей исходит от положительных действий, а не от отрицательных. Это также настраивает детей на успех, снижает тревогу и дает им подтверждение, необходимое для уверенности в себе. Попробуйте использовать такие фразы, как «Мне нравится, когда твой голос немного тише», а не «Перестань быть таким громким».

    Когда вы застряли, спрашивая себя: «Я становлюсь своим отцом?» может быть полезно помнить, что вы являетесь отдельной личностью, отвечающей за собственный выбор родителей.Вы не ваши родители. Вы не ваши дети. Ты это ты. Кроме того, обратите пристальное внимание на то, какую критику и похвалу вы даете своим детям, чтобы убедиться, что вы не живете за их счет.

    Вы лучше всех знаете своего ребенка, но знание стадий развития поможет вам понять, как наказывать и хвалить. Как отмечает автор книги «Как развить мозг вашего ребенка» Гейл Гросс, малыши не очень хорошо понимают время. В свою очередь, малышам может не помочь длительное наказание, когда они забывают, что они сделали неправильно, по прошествии большего количества времени.

    Замечание о том, что вы переняли у своих родителей, — это первый шаг к избавлению от привычек в собственном воспитании. Канадский фонд психологии просит родителей задуматься о том, что им нравилось и не нравилось в их воспитании, а также о том, как с годами развивались их отношения с собственными родителями.

    Как выглядит твое идеальное отцовство? Выберите мысль, которая вдохновляет вас стать хорошим родителем, и часто возвращайтесь к ней. Например, вспомните учителя, который вселил в вас уверенность еще в школе.Держитесь за это хорошее чувство и попытайтесь вызвать его в своем воспитании.

    Убедите ребенка, что с «якорным» действием все в порядке. Это то, что вы делаете, чтобы показать, что он все еще в безопасности, когда ситуация становится напряженной, например, прикоснувшись к его плечу или произнеся утешительную фразу.

    Воспитанием детей не обязательно заниматься в одиночку. Для тех, у кого есть партнеры, установите сигнал, который показывает, что вам нужен перерыв в любой конкретной ситуации, чтобы они могли взять на себя родительский контроль.

    Порка связана с ростом насилия у детей, а также с проблемами поведения по мере их взросления.Серьезно подумайте о замене телесных наказаний тайм-аутами или другими нефизическими дисциплинами. Дисциплина и наказание разные. Дисциплина должна быть возможностью учиться на естественных последствиях поведения, а не поощрением не попасться в следующий раз. Получите больше советов о сострадательной дисциплине здесь.

    Нет правильного или неправильного способа воспитания, и даже решения, которые, как кажется, имеют негативные последствия, часто несут в себе что-то положительное. Знайте, что даже самые лучшие родители часто ошибаются.Занимайтесь воспитанием детей день за днем. Каждый день и каждая ситуация новые, и вы и ваша семья учитесь вместе. Потратьте время на общение и выработку стратегии с членами вашей семьи и знайте, что вы можете поддерживать друг друга в трудные времена, если вы остаетесь честными и чуткими.

    Скорее всего, ваш врач воспитывал или воспитывает собственных детей. Они являются отличным ресурсом для дискуссий о воспитании детей и основных этапах развития. Они всегда очень заинтересованы в том, чтобы держать вас в контакте с хорошими навыками, которые помогут вашему ребенку вырасти здоровым взрослым.

    30 наихудших ошибок в воспитании, которые совершают все — Saranga Comprehensive Psychiatry

    1. Не бросать вызов детям

    Младенцы и материнство без цензуры , «тем лучше они будут подготовлены к принятию решений» по мере взросления. Чтобы воспитать эту способность в конечном итоге решать, «кто они» и «что они представляют», важно побуждать детей принимать важные решения в раннем возрасте.Например, раз в неделю поручить им семейный ужин. Хотя иногда они «набивают шишки», это того стоит, когда они оказываются «гораздо более способными», чем их сверстники.

    2. Не расширять свободу ребенка с возрастом

    Как и большинство вещей, с личной свободой становится легче справляться с практикой. Вот почему так важно давать детям больше возможностей для самостоятельности по мере их взросления. «Хотя это и понятно, — говорит Винай Саранга М.Д., детского психиатра и основателя комплексной психиатрии Саранга, «что в раннем возрасте вы будете устанавливать границы», важно, чтобы эти границы со временем расширялись. Хотя это может поначалу вызвать страх у обеих сторон, позволить детям «медленно строить свою независимость» более эффективно, чем ожидать, что они узнают все это сразу во взрослой жизни.

    3. Реагирование на происходящее в данный момент

    Поскольку дети реактивны, «иногда легко реагировать почти мгновенно» на их поведение во время конфликта, говорит д-р.Саранга. Однако важно помнить, что дети также впечатлительны и всегда наблюдают. Вместо того, чтобы демонстрировать реакцию «беспокойства, гнева или некоторой неуверенности», советует Саранга, найдите время, чтобы «подумайте, прежде чем реагировать», и обдумайте последствия приведенного примера.

    4. Делать все для своих детей

    Не зря родители часто испытывают чувство ответственности за благополучие своего ребенка. Однако это не должно превращаться в удовлетворение каждой прихоти их ребенка.«Хорошо хотеть помочь им в какой-то степени, — говорит доктор Саранга, — но делая все для них, вы теряете признательность», а также «создаете действительно плохие ожидания».

    5. Пренебрежение своим партнером

    Иногда наихудшая ошибка, которую может совершить родитель, это слишком много заниматься воспитанием. Хотя дети являются особым дополнением к отношениям, они не заменяют их. «Забывание о поддержании отношений с партнером и сосредоточение внимания только на детях, — говорит Хайди МакБейн, лицензированный брачный и семейный терапевт, — распространенная ошибка родителей, которая почти всегда приводит к неприятным последствиям.Дополнительное внимание, которое получает ребенок, меркнет по сравнению с эффектом, который здоровые родительские отношения окажут на ребенка, например.

    6. Не позволять детям совершать ошибки

    «Каждый родитель хочет для своих детей самого лучшего и хочет защитить их», — говорит д-р Саранга, но иногда важно позволить им ошибаться, даже если это означает, что они «пострадать». В долгосрочной перспективе, говорит он, лучший способ убедиться, что они способны пережить эти ошибки и исцелиться от этих ударов и синяков, — это позволить им «отряхнуться и вернуться» после ошибок.

    7. Одинаковый подход к развитию каждого ребенка

    Если у родителя уже есть один или несколько детей, может возникнуть соблазн предположить, что каждый последующий ребенок будет следовать аналогичному сценарию, говорит Джулия Сименс, лицензированная семья консультант и автор книги «Эмоциональная устойчивость и ребенок-эмигрант ». Однако обычно это не так. Важно найти время, чтобы лучше узнать каждого ребенка и установить соответствующие ожидания. Если второй ребенок более незрелый, чем первый, например, «позволить ему брать на себя те же обязанности» в том же возрасте, говорит Сименс, «может быть не самым разумным планом.

    8. Слишком боятся обсуждать секс

    Часто, когда ребенок спрашивает своих родителей о сексе, говорит Джилл Уитни, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи, не давайте им информацию, которую они ищут». Это проблематично, объясняет она, потому что это учит ребенка тому, что он не может обращаться за ответами к своим родителям, а это означает, что они будут искать менее авторитетные источники. Кроме того, если они чувствуют, что сделали что-то не так, спросив, они «могут начать смущаться или стыдиться своего тела или сексуальности, — говорит Уитни, — и этот стыд может помешать возможной сексуальной жизни.

    9. Не обсуждать насилие в новостях

    Одна распространенная ошибка родителей, говорит Кэрол Либерман, доктор медицинских наук, автор книги « львов, тигров и террористов, о боже!» Как защитить своего ребенка во время террора , не говорит им о «страшных вещах в мире», таких как стрельба. Она называет это «разговором о птицах и пчелах в 21 веке». В то время как родители хотели бы думать, что дети никогда не столкнутся с насилием, это «рациональное объяснение, которое родители делают, чтобы избежать этой темы», думая, что это «напугает их детей.«Наоборот, лучше задействовать тему, — говорит доктор Либерман, — поскольку это «тоже факт жизни».

    10. Не слушают своих детей

    «Большую часть времени, — говорит доктор Саранга, — детям просто нужен голос». Наряду со всеми другими вещами, которые родители должны делать, чтобы ребенок был здоров и счастлив, уделение времени тому, чтобы выслушать то, что они говорят, является важной частью того, чтобы заставить их чувствовать себя ценными. Хотя их мысли могут быть неприятными, предупреждает доктор Саранга, «по крайней мере уделите им время дня.А если их что-то «действительно беспокоит», говорит он, «отнеситесь к этому серьезно», каким бы тривиальным это ни казалось.

    11. Попытка стать другом ребенка

    Хорошо иметь хорошие отношения с ребенком, но только если это правильные отношения. Когда родитель решает вести себя как «друг своего подростка», говорит МакБейн, он не ведет себя как «родитель». И хотя у ребенка есть много возможностей завести новых друзей, у него есть только один шанс иметь ответственного родителя.

    12. Крики

    «Кричать, — говорит Уотли, — никогда не бывает полезно». Хотя может показаться, что увеличение громкости может помочь донести мысль, на самом деле это только «вызывает беспокойство». Это не только усугубляет имеющиеся разногласия, но и «ничего не делает для отношений между родителями и детьми».

    13. Ожидание совершенства

    «Родители, ожидающие совершенства от своих детей, — говорит Уотли, — будут очень разочарованы.«Это просто нереальная цель. Однако, что еще более важно, это «может вызвать у ребенка разочарование и тревогу», что повышает вероятность того, что он будет избегать пробовать что-то новое, а не «промахиваться по тому, на что настаивает родитель». В результате ребенок начнет чувствовать себя неудачником, что приведет к заниженной самооценке на всю жизнь.

    14. Дайте ребенку все, что он просит

    «Когда ребенок просит вас купить новую игрушку, — говорит д-р Саранга, — вы можете подчиниться и сделать его счастливым.И хотя можно делать это время от времени, говорит он, «не делайте это регулярным». Наоборот, важно научить детей тому, как важно работать самим ради того, чего они хотят.

    15. Слишком много полагаться на детское оборудование

    Доктор Джони Редлих, сертифицированный клинический специалист и детский физиотерапевт, говорит, что она наблюдала «увеличение задержки развития, плоских пятен на голове и кривошеи (голова). наклоны)», из-за чрезмерного использования детского оборудования.Вместо того, чтобы перевозить ребенка с автокресла на качели и на надувное сиденье, родители должны позволять детям проводить время «на полу» или в «старомодном манеже». Если родитель чувствует необходимость использовать детское оборудование, советует она, «сохраните его на время, когда мама примет душ или приготовит ужин».

    16. Недостаточно времени для себя

    Одна из лучших вещей, которую родители могут сделать для своих детей, — говорит Макбейн, — это «планировать время для себя каждый день.«Хотя это время, в течение которого ребенку придется постоять за себя, это позволит их родителям не перегружаться и не расстраиваться из-за частых требований ребенка. Хотя это может показаться нелогичным, родитель должен позаботиться о себе, прежде чем он сможет эффективно заботиться о других.

    17. Пустые угрозы

    Когда ребенок плохо себя ведет, может возникнуть соблазн угрожать ему самым худшим, думая, что это единственный способ остановить его поведение.Однако, если ребенок затем продолжает плохо себя вести, очень важно на самом деле выполнить эту угрозу. Невыполнение этого требования научит ребенка тому, что ему все сойдет с рук, и все будущие угрозы останутся без внимания.

    18. Подрыв отношения к партнеру

    Если один из родителей что-то говорит ребенку, очень важно, чтобы другой родитель его поддержал. Если вместо этого один из родителей станет «плохим полицейским» по отношению к «хорошему полицейскому» других, ребенок научится просить снисходительного только тогда, когда ему нужно что-то, что может не соответствовать его интересам.Если есть разногласия между родителями относительно того, что им делать, этот вопрос должен решаться заранее, а единый родительский фронт доводится до ребенка.

    19. Удовлетворение требований детей

    Если ребенок не получает желаемого, он часто пытается, затем пытается снова и снова, запуская бесконечный цикл. Однако важно, говорит Уотли, чтобы родители не уступали их требованиям только для того, чтобы помочь «установить контакт». Если ребенок злится, так тому и быть; умиротворение «просто создает избалованного ребенка.Кроме того, предупреждает Уотли, это учит детей тому, что они могут «манипулировать, чтобы получить то, что хотят».

    20. Слишком быстрое возвращение привилегий

    Часто родитель может прибегнуть к лишению ребенка привилегий, чтобы наказать его за плохое поведение. Хотя это может быть эффективной тактикой, она может иметь неприятные последствия, если родитель возвращает эти привилегии слишком быстро. Таким образом создается цикл, в котором ребенок продолжает действовать, проявляя раскаяние только до тех пор, пока это необходимо, чтобы избежать более серьезных последствий.

    21. Предоставление детям слишком большого выбора

    Родители часто путают предоставление своим детям наилучшей возможной жизни с предоставлением им широчайшего набора возможностей. Однако иногда наличие слишком большого выбора может быть ошеломляющим, особенно в возрасте, когда когда-то все еще выясняется, кто они есть. Вот почему родителям важно различать действительно важные вопросы, которые следует оставить на усмотрение ребенка, и менее важные решения, которые они могут принимать от имени ребенка.

    22. Хвалить ребенка за все, что он делает

    Когда ребенок делает что-то хорошее, первым побуждением родителей является похвалить его за это. В то время как здоровая доза похвалы тут и там может поддержать настроение ребенка, слишком много похвалы может научить ребенка ставить свои хорошие поступки в зависимость от голосового подтверждения. Вместо того, чтобы мотивировать себя и узнавать, что вызывает у них страсть, они будут чувствовать удовлетворение только тогда, когда то, что они делают, заслуживает похвалы от других.

    23.Слишком загруженное расписание для детей

    Многие родители считают, что, постоянно занимая детей, они могут уберечь их от неприятностей. Хотя в какой-то степени это правда, также важно позволять детям время от времени скучать. Для этого им потребуется научиться творчески развлекать себя и помочь расширить свое воображение. В противном случае они могут не накопить свои собственные ресурсы для развлечений, постоянно сосредотачиваясь на следующем событии, чтобы занять себя.

    24.Сосредоточенность на успеваемости

    Это прекрасное чувство, когда ребенок в чем-то преуспевает. Успех, однако, не должен быть единственным мерилом достоинства поступка. При обсуждении деятельности, в которой участвует ребенок, важно сосредоточиться на его субъективном опыте этой деятельности, а не только на его внешнем исполнении. Это поможет им понять, что их движет, а не только то, к чему у них может быть природный талант.

    25. Попытка заставить ребенка есть что-то «потому что это полезно для вас»

    «[Часто] при попытке заставить ребенка хорошо поесть», — говорит социолог Дина Роуз, автор книги «Это не так». О брокколи: три привычки, которым нужно научить своих детей здоровому питанию на всю жизнь , «весь акцент делается на питании.«И хотя правильное питание в конечном счете является основой для здорового питания, предупреждает она, «просто сказать, что это полезно для вас… не заставить ребенка есть брокколи». Наоборот, важно позволить ребенку открывать для себя различные продукты и различные удовольствия от них самостоятельно. По ее словам, слишком много внимания уделяя тому, что «хорошо для вас» или «плохо для вас», родители часто «непреднамеренно приучают к неправильному питанию».

    26. Чувство себя жертвой

    Когда ребенок ведет себя агрессивно, для родителя естественно чувствовать себя жертвой.Это особенно верно, когда вспышка кажется совершенно не связанной с какими-либо негативными действиями самих родителей. Однако в такие моменты важно помнить, что родитель — это взрослый в комнате, в то время как ребенок все еще учится. Если последний не может вести себя должным образом, задача взрослого научить его этому, а не чувствовать себя жертвой отсутствия приличий. Ведь они всего лишь дети.

    27. Защита детей от последствий

    Видеть, как ребенку причиняют вред, — самый большой страх каждого родителя.Однако это не означает, что родитель должен защищать своего ребенка от негативных — и, возможно, болезненных — последствий собственных действий. Например, если ребенок провалил важный тест, самое время научить его ценить учебу, а не звонить в школьный совет, чтобы протестовать против поведения учителя. Более того, излишняя защита, скорее всего, научит их тому, что жизнь не имеет последствий, что приведет к опасному и рискованному поведению в будущем.

    28.Проецирование на своих детей

    Родителю может быть легко спроецировать собственную детскую травму на ребенка. Если, например, родители подвергались издевательствам в детстве, они могут остро реагировать на любые признаки того, что их собственный ребенок исключен из общества. Это может затуманить суждение родителей, поскольку они стремятся решить свои прошлые трудности, а не нынешние трудности своего ребенка.

    29. Воспитание ребенка, которого они хотят, а не того, который у них есть

    Как только родители узнают, что у них будет ребенок, они часто начинают фантазировать о том, каким будет этот ребенок.Однако крайне важно не допустить, чтобы это видение впоследствии затмило реальность того, кем является ребенок. То, что родитель мечтает вырастить, например, баскетбольного вундеркинда, не означает, что его ребенок не будет любить ничего больше, чем сидеть в библиотеке. Вместо того, чтобы отвергать эту неожиданную черту и пытаться приблизить ребенка к тому, каким родитель представлял его себе, важно, чтобы родитель обращал внимание на то, кем ребенок является на самом деле и кем он становится, и воспитывал его. соответственно.

    30. Забыть радость детства

    Имея дело со всеми бесчисленными трудностями, которые может доставить воспитание ребенка, родитель может легко забыть, насколько особенным является детство. Важно, чтобы родители сделали шаг назад, чтобы напомнить себе, как они благодарны за то, что в их жизни есть человек, который все еще находится на этой волшебной стадии существования. Не всем удается каждый день приходить домой к новому макаронному портрету себя.

    [Читать исходную статью]

    Десять главных ошибок родителей | Психология сегодня

    Воспитание детей — это эмоциональная тренировка, полная взлетов и падений, радостей и отчаяний.

    В один момент вы в восторге, а в следующий вы подавлены. Однажды утром вы просыпаетесь в эйфории, а вечером ложитесь спать с разбитым сердцем.

    Дети добавляют ракетного топлива в вашу эмоциональную жизнь. То, как вы справляетесь с этими сильными чувствами, в конечном итоге определит качество ваших отношений с ребенком. (См. «Вещи, которые делают родители, которые приводят детей в ярость».)

    В следующий раз, когда вы сойдете с ума, помните об этом: совершать ошибки — это естественно, а исправлять их — нет.Требуется мужество, чтобы признать свои ошибки, особенно перед детьми. Начать все сначала и создать с ними новые, более здоровые отношения — непростая задача. Но это дар воспитания; Дети дают вам возможность продолжать развиваться и развиваться как личность. Если вы будете расти вместе с детьми, вы станете не только лучшим родителем, но и лучшим человеком.

    В моей книге «, КОГДА ДЕТИ ПРИНИМАЮТ РЕШЕНИЕ: Как перехватить контроль над любимым хулиганом и снова насладиться воспитанием детей» , я рассказываю о величайших промахах в воспитании — об ошибках и оплошностях здравомыслия, которые я извлек из 25 лет работы с семьями.Не торопитесь, прочитайте список и найдите свою склонность. Научитесь узнавать свои слабые места, и вам будет намного легче сохранять хладнокровие в жаркие моменты.

    Итак, давайте посчитаем ошибки родителей, которые приходится совершать каждому родителю:

    10. Микроменеджмент

    Микроменеджеры — преданные своему делу и трудолюбивые люди; они любят своих детей и хотят, чтобы они преуспели. Проблема в том, что они слишком много для них делают. В результате их дети остаются зависимыми от своих родителей и с большим трудом могут стоять самостоятельно; у них проблемы с самоуправлением, им не хватает драйва и мотивации, и, несмотря на их интеллект, они эмоционально незрелы.Вместо микроуправления дайте ребенку инструменты, которые помогут ему стать самостоятельным и независимым. Чем больше ваши дети смогут преуспеть без вашего контроля над ними, тем больше у них будет драйва, чтобы добиться успеха самостоятельно. (См. «У вас есть контролирующая личность?»)

    9. Включение

    Действия родителя обычно благонамеренны, но потворство — одна из самых пагубных родительских тенденций. Когда родители потворствуют каждой потребности своих детей, их дети плохо ладят друг с другом; они ожидают, что все остальные будут угождать им.Они уклоняются от проблем и избегают тяжелой работы, но при этом сохраняют чувство права. Эмоционально они страдают от причудливой смеси низкой самооценки и высокомерия. Чтобы избежать ловушки предоставления возможностей, постарайтесь воспитать в детях личную ответственность; побуждать их к самостоятельным достижениям. Перестаньте включать — и начните расширять возможности.

    8. Плохое моделирование

    Первая и главная задача родителей — быть хорошим образцом для подражания. Тем не менее, есть много родителей, плохое поведение которых служит плохим примером для их детей.Родители, которые впадают в ярость, обвиняют других, говорят неправду или изображают из себя жертву, подсознательно приучают своих детей делать то же самое. Обвинять своих детей в поведении и плохих привычках, которым вы их научили, — все равно, что обвинять зеркало в своем отражении. Ведите себя так, как вы хотите, чтобы вели себя ваши дети. Будь таким, каким ты хочешь, чтобы был твой ребенок. Прежде всего, прежде чем обвинять своих детей в их поведении, подумайте о том, чтобы исправить свое собственное.

    7. Запугивание

    Запугивающие родители, как правило, помешаны на контроле.Вместо того, чтобы понять своих детей, они подавляют их приказами, директивами, угрозами насилия или настоящим насилием. Они стремятся формировать и определять своих детей, запугивая их, а не позволяя детям раскрыть свою индивидуальность. К сожалению, дети запугивающих родителей страдают от низкой самооценки и проблем с тревогой; им трудно доверять другим и они боятся близости. Запугивающие родители могут добиться своего, но их дети сильно страдают из-за этого.

    6. Несоответствие

    Непоследовательное воспитание сводит детей (и терапевтов) с ума.Родители, которые часто меняют свое мнение, не занимают определенную позицию и испытывают трудности с принятием решений или обеспечением сильного лидерства, с большой долей вероятности произведут на свет эмоционально нестабильных детей. Эти дети появляются с неустойчивым ядром и слабой идентичностью. Им трудно определить себя, и они часто развивают оппозиционное и вызывающее поведение, чтобы замаскировать свою неуверенность. Обеспечить стабильный и постоянный дом не всегда возможно, но обеспечить стабильное и последовательное воспитание всегда можно.

    5. Критика и сравнение

    Никто не любит критику или сравнения. Тем не менее, многие родители навязчиво критикуют и сравнивают своих детей каждый день: «Почему ты не можешь больше походить на _____?» или «Почему ты такой _____?» Это верный способ подорвать уважение ваших детей и повредить их хрупкому эго. Дети, которых критикуют, вырастают, считая себя аутсайдерами и неудачниками. Они не празднуют свои сильные стороны, потому что их этому никогда не учили, что является прямым результатом того, что они усвоили негативные голоса своих родителей.Чтобы ранить своих детей критикой или сравнениями, требуется всего лишь мгновение бездумности, но на то, чтобы они выздоровели, может уйти целая жизнь.

    Основная литература для родителей

    4. Плохая структура, пределы и границы

    Обеспечение сбалансированной структуры, ограничений и границ имеет важное значение для хорошего воспитания. Что такое структура, ограничения и границы? Вот разбивка: структура означает последовательные графики и процедуры; ограничения означают сдерживание деструктивного или рискованного поведения путем формирования здравого суждения; а границы означают почитание и уважение физического и эмоционального пространства между людьми.Некоторые родители слишком строги с ограничениями; некоторые не обеспечивают достаточную структуру или границы. Стремитесь найти правильный баланс для своих детей, и они будут лучше подготовлены к отношениям, работе и миру за вашей дверью.

    3. Пренебрежение

    Родители не собираются пренебрегать своими детьми, но многие так и поступают. Взрослые поглощены своей работой, делегируют родительские обязанности старшим детям или бабушкам и дедушкам, пропускают важные события в жизни своих детей или, что хуже всего, становятся ужасными слушателями — все формы эмоционального пренебрежения, которые подрывают здоровое чувство собственного достоинства ребенка.Эмоционально запущенные дети всегда страдают от проблем с настроением и поведением. Простое умение слушать своего ребенка имеет лечебный эффект, который устраняет многие родительские дилеммы. Дети, которые чувствуют, что родители их понимают, не пытаются привлечь к себе внимание и менее склонны к деструктивному поведению. Проводите качественное время, слушая, понимая и отождествляя себя со своим ребенком. Это ничего вам не стоит и сэкономит вам целое состояние на счетах за терапию в будущем.

    2. Игнорирование проблем обучения

    Многие академические и поведенческие проблемы являются прямым результатом невыявленных трудностей в обучении.(См. «Признаки того, что ваш ребенок испытывает трудности в учебе».) Нетерпеливые родители, которые слишком быстро навешивают ярлыки на детей ленивыми, немотивированными и апатичными в отношении школы, часто не понимают, что на самом деле может вызывать их отношение к учебе. Даже исключительно умные дети страдают от проблем со скоростью обработки информации, исполнительными функциями, дефицитом сенсорных функций и памяти. Эти незаметные осложнения часто не проявляются до средней или старшей школы. Такие трудности делают обучение болезненным и утомительным.Так что сэкономьте свои деньги; психотерапия не поможет решить эти проблемы ни в малейшей степени. Если у вашего ребенка есть хоть малейшие трудности с обучением, образовательная оценка — это первый шаг к поиску решения.

    1. Обесценивание чувств

    Когда ваши дети раскрывают вам свои чувства и неуверенность, ради всего святого, не противоречьте им, не поправляйте их, не давайте непрошеных советов и не используйте это как возможность выучить свой опыт. Помните, что при этом они рискуют; поэтому ваша чувствительность обязательна.Дети хотят чувствовать себя понятыми; они хотят чувствовать одобрение своих родителей. Многие симптомы гиперактивности, неповиновения и проблем с настроением возникают у детей, родители которых обесценивают их чувства. (См. «Правила драки с подростками».)

    Воспитание: лучший опыт обучения на ходу

    Воспитание детей — это работа на полный рабочий день без обучения или надзора. Все обязательно совершают ошибки, особенно в эти хаотичные первые годы. Но не нужно беспокоиться; воспитание детей — это эволюционный процесс.Вы растете в нем день за днем, год за годом. Стремитесь учиться на своих ошибках и совершенствоваться; ваше родительское путешествие будет гораздо менее омрачено неуверенностью в себе и заботами и принесет гораздо больше радости вам и вашим детям.

    Изображение Facebook: Дмитрий Ма/Shutterstock

    .

    Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован.